martes, 30 de noviembre de 2010

EL POKER TEXAS HOLD'EM Y LA GLOBALIZACION

Por que a veces hacemos o decimos cosas, sabiendo que están mal, pero le buscamos la vuelta de tuerca para hacerlas sonar “legales”, en regla o simplemente demostrar que no estan tan mal.

Los últimos años ha tenido un enorme crecimiento el juego de poker texas hold'em, al principio solo fue a través de programas de Internet que permitían el juego online, reconozco que, yo misma me entusiasmé jugando (y aún lo sigo haciendo, con dinero ficticio).

De a poco fueron dándose a conocer, con suma “discreción”, las primeras mesas vivas en lugares ocultos, escondidos o trastiendas, no era para cualquiera, había que pagar una fuerte suma por el asiento.

La emoción de lo prohibido sumado a la adrenalina de jugar “en vivo” hizo que lo “clandestino” fuera desapareciendo (rápidamente) para hacerse público, de tanto que creció.

Y lo público generó aún mas dinero, organizando millonarios torneos. Hoy el porcentaje de personas que se suman día a día al poker es enorme, algunos porque siempre les gusto, otros por que creen que es fácil y en pocas manos pueden cambiar su vida, otros invitados por mensajes publicitarios que te prometen llegar a ser del “Team Pro”, etc etc. Hasta hay canales de tv que transmiten torneos y te dan clases las 24 horas, como asi tambien podes contratar clases privadas, vía internet, y previo deposito de unos cuantos morlakitos, con los top top del juego del momento.

Esta bien si hacemos la vista gorda y no vemos lo que no queremos ver, después de todo cada uno
sabe lo que se juega. Si es llamativo la cantidad de chicos que ya se dedican a esto 24 horas al día, combinando juegos online (en varias mesas a la vez) con torneos vivos, en vez de estar estudiando alguna carrera, (o por que no?) teniendo un trabajo estable para; como decía mi abuela; “forjarse un futuro”. Es muy difícil llegar lejos con el poker y el camino requiere desembolsar una importante cantidad de dinero, que no siempre se recupera, eso queda limitado a esas mentes prodigiosas y, obviamente, a los “Ortelis”, esos a los que la suerte (un factor importante en el poker) nunca abandona.

Y ahora que creció tanto, nos quieren hacer creer que sentarse a jugar cartas y apostar con fichitas de colores llamativos, donde el azar es el invitado principal, es un deporte , peor aún la Asociación Internacional de Deportes Mentales (IMSA), lo reconoce como un juego de habilidad (en eso estoy de acuerdo, pero no olvidemos la suerte....) considerandolo en la misma categoria que el ajedrez, las damas y el go. No te parece mucho?.

Guste o no, suene lindo o no, es un juego de azar y crea adicción, eso no lo puede negar nadie, por mas que existan metodologías de juego, estadísticas, se ayuden con matemáticas y probabilidades, si no recibís buenas cartas, o la suerte te acompaña, ..."estas en el horno" o me vas a decir que nunca perdiste con “AsRey de Corazones” o con un par de Ases.

Esta es una apreciación personal, me gusta el poker, me gusta jugarlo online, me divierte ver cuanta suerte puedo tener, pero no por eso me considero deportista.

Que tengas un hermos día!

miércoles, 17 de noviembre de 2010

PLANEANDO LAS VACACIONES

Ya avanzado el año y con un pico de estrés inmanejable, con muchas dificultades de saber donde estas parada, y hacia donde vas, comienza la desgastante obra de planear un receso veraniego, que seguramente te mereces con todo el derecho del mundo.

Esta es la historia de la amiga de una amiga (que se recupera favorablemente en una clínica psiquiátrica, luego del verano pasado) y por que no......también puede ser la tuya, y si aun no lo es, mejor estar preparada.........

La gran pregunta: donde vamos? Y con cuanto ($) contamos para llevar a cabo tamaña empresa. Mientras ella cierra los ojos y cruza los dedos pidiendo para si: “vamos a hotel una semanita, vamos a hotel solo 7 días”..... era su sueño que la atendieran, que le hagan las camas, que le laven la ropa sucia, y que un fornido muchachote la apantallara los días de mucho calor...... se repetía una y otra vez. Pero una voz como salida del mismísimo averno le repetía:
UTOPIA....UTOPIA.....UTOPIA acompañada de una risa malévola.

La emoción inunda la mesa familiar, todo es jolgorio y algarabía, las dos hijas adolescentes pedían al unísono Vamos a Gessel!!!! pero tratando de poner un poco de orden la madre advirtió que ni empastillada la llevaban a ese manicomio adolescente que huele a porro, cerveza y a hippies devenidos en rastafaris, mientras que sus hermanos menores, un par de mellizos dignos hijos de satán pedíanan a gritos tablas de barrenar y avisaban que ya tenían edad para dar el famoso paseo en “banana”.

Al final se decide (esto de resolver todo democraticamente a veces apesta, viva la tiranía) el destino elegido por mayoría: la costa (ella, lleva años proponiendo las sierras de Córdoba pero no ha tenido suerte, y por lo visto este año tampoco), claro con semejante familia cuando se habla de “la costa” no se puede pensar en otra cosa que no sea Mar del Plata, ni hablar de esas playas tranquilas, alejadas del mundo real, con mágicos bosquecitos donde el ruido es algo que sucede muy lejos, pero a su esposo le fascina el casino y caminar por el Boulevard Marítimo, sus hijas se encuentran con amistades y compañeras del cole, y sus hijos menores tienen en cada esquina un lugar de entretenimiento. 

Ella sabe que es solo un cambio de domicilio, o sea la misma gente que acá, las mismas interminables colas que acá, el mismo mal humor que ve todos los días, quilombo por todas partes, embotellamientos, empujones, arrebatos, o sea la misma mierda, pero en ojotas.

Este año les surge algo nuevo: la hija mayor ha estado noviando y plantea: “Mami, yo no voy, no puedo dejar a John!!!!! (siempre se pregunto por que cornos John, si es Juan a secas), y lo peor esta por venir: “yo voy un finde y me vengo a lo de la tía”, su mente en fracción de segundos imagina: la tía trabaja 12 horas por día, la nena y John solitos, con toda la casa para ellos, haciendo quien sabe que cosas, Ni loca!!!!. 
 
Ok!!! dice la madre, luego de darle la “sublingual” a su esposo que de repente empalideció y se tomo el pecho como si una puñalada lo desgarrara, luego de un pequeño silencio, y en el momento justo que el padre iba a decir algo, la mujer de fuerte carácter dijo: “vos callate”, mirando al marido con cara de “ esto lo soluciono yo”, y vos (señalando a la mocosa) te venís con nosotros así tengamos que llevar a John, Paul, George y Ringo.

Y así fue que se llevaron a John también, pero con la condición de que vaya en micro y con las tres valijas mas pesadas, por lo menos que sea útil para algo, ya que es un muchachito muy callado, solo se expresa con monosílabos, con permanente cara de orto, flaquito por que la única actividad física que realiza es mandar mensajitos de texto desde el celu y jugar a la play, con cabello teñido de color indefinido, peinado como si un fuerte viento le hubiese dado de costado, y de paso le volara las pocas neuronas que tenia.....Bah!!! un protozoo.

Así, y luego de todos los preparativos necesarios y de gastar una fortuna en ropa para las chicas, tablas de barrenar, y enormes cajas de alimentos (por que allá todo sale el doble y por que sabe que por unos días evitara la enloquecedora tarea de ir al super en la costa), parten rumbo a La Feliz, con perro, gato, la iguana de los mellizos, John (en micro).....y dos cajas de Trapax para el marido que tiene cara de “mejor me hubiese quedado en casa”....... continuará¿?¿?¿?¿?..............

Nada como el dulce sonido del ukelele y la maravillosa voz de IZ, que lo disfrutes.


martes, 16 de noviembre de 2010

NOCHE DE AMIGAS Y LICORES

Muchas veces nosotras, las mujeres de esta generación, se nos da, casi sin planearlo, de salir en grupo, si bien no es una costumbre muy nuestras (estaremos viejas para las salidas nocturnas?), pero cuando la ponemos en practica los resultados son magníficos.

Bueno esta noche fue una de esas salidas. Que cuando la recordás te aparece una sonrisa.
El motivo? Algo sencillo pero maravilloso: un degustacion de licores, en una vineria de unos amigos en el barrio, a pocas cuadras de casa, ellos, sanjuaninos con una onda genial, a mi no me sorprende, vivi en San Juan en mi niñez y se que su gente es de corazón enorme y muy buena onda, nos esperabann a las cinco mujeres con los brazos abiertos, para degustar cuatro exquisitas bebidas de saborescítricoss de calidad pemium, acompañados de una clase magistral a cargo de un sommelier.
Fuimos unas de las primeras en llegar, esas pocas cuadras que caminamos juntas solo se nos oía reír, con ganas.

Una vez que estábamos todos los invitados, comenzamos con un delicioso, levemente amargo Limoncello, entre charlas, las explicaciones del sommelier y el agradable aroma que emergía de la copita, fuimos entrando en confianza con los demás participantes, de gusto suave como la caricia de una mañana fresca de otoño y de un color amarillo, que representa la alegría, la paz y el descanso, catamos el primer licorcito. Acompañados de la mano de los dueños nos fuimos dejando llevar por la magia que solo un lindo momento y la buena compañía nos puede dar, las cinco opinamos de la maravillosa bebida, y al mismo tiempo hacíamos bromas por haber salido sin nuestros consortes y sin la prole.

Seguimos con la segunda degustación un naranjello dulcemente perfumado, de sabor sutil imaginando lo que su color nos dice: el placer por lo simple y la confianza en uno mismo, la reunión amena, agradable, hacia que nos sintiéramos a gusto, como en casa. Acá la risa ya afloraba sin causa necesaria.

Luego vino nuevamente un sabor amargo, masculino, vigoroso: el pomeletto, de aroma seductor e impetuoso que acaricio nuestro paladar como una brisa de verano. A esta altura el mareo se hacia sentir como el suave movimiento de un bote en un lago.

Y por ultimo el mas esperado por mi, ya que sabia que su sabor me transportaría con la mente y el corazón a mi infancia: el mandarinetto con el mágico perfume dulzón de las mandarinas que solía comer en las siestas estivales. Y no me defraudo, solo su aroma exquisito y delicado logro su cometido. Pero claro luego de mas de 4 copitas de licor ya no estábamos en condiciones de saber bien hacia donde nos transportaba, nos reíamos y hablábamos todas juntas.

El regreso, memorable, las cinco tomadas de una soguita en fila india, para no perder el camino de regreso a casa, ni tampoco el equilibrio (que en realidad lo habíamos perdido en la tercer copita).

Si, las cuarentonas, cuando nos divertimos también lo hacemos en grande.
Dicen que el licor es el brebaje de los dioses del olimpo, pero esta noche, las diosas fuimos nosotras!!!!!




viernes, 12 de noviembre de 2010

TEMPORADA DE 15

Y para agregarle algo de emoción a mi vida, entré nuevamente en temporada de “de 15” esta vez con la segunda de mis chancletas. Se supone que ya tengo entrenamiento para estas batallas, pero siempre me agarra mal parada, sin contar la cosita que me da dentro del cuore saber que las nenas crecen.

El torbellino arranco suave, digamos que como un ventarrón:
"maaaaaaaaa en un mes tengo el cumple 15, que me voy a poner??".
Mientras yo calculaba que un mes sería mas que suficiente como para equiparla con vestido, medias, sandalias, peluquería, regalo...... etc.... etc....etc?? si, la lista se hace un poco extensa ya que cada cosa tiene varios items. 

Lo que no calculaba es que como buena familia consumista que somos, ese mes se haría mucho mas corto que de costumbre, ya que debía sumarle, una serie de gastos extras, de esos que te aparecen, en el momento justo, cuando querés guardar algunos “morlacos”.

Y fue pasando el dichoso mes y no podíamos coordinar para armar el “equipo de 15”, al final llego la semana antes del acontecimiento.

Nos hicimos un tiempito con la chancleta y salimos a “mirar vidrieras”, no solo estaba fuera de training, sino que estaba bastante desactualizada en cuanto a precios.

Algo que yo creía bastante fácil, me complico la vida:
“ma, me pruebo este, este, este otro y por las dudas este también” (que ganas de hacer piruetas de contorsionista dentro de ese cubículo de uno por uno llamado “probador”)........, claro había muchos modelos, pero tenía que encontrar uno que calzara en una “niñita de 14 años” , ahí comprendí que la chancleta pasaba muchas horas frente a la tele, mirando “FashionTV” ….......hay que dolor de ovarios.
Y mis comentarios iban desde: “ese no me parece apropiado”, “el straples se te va a caer”, “demasiado corto”, “mucho brillo”, “mucho escote”.....

Los que me gustaban a mi, a ella no y viceversa, habrán sido 20 vestidos, no lo se después del décimo perdí la cuenta. Al final encontró uno que calzaba bien en su cuerpo, a mi bolsillo y a su edad. Un lindo vestido con volados y lunares.

Inmediatamente, (ya un poco cansada de la caminata, de entrar y salir de cuanta boutique había por el camino, de avanzar y retroceder), dije:
-lo llevamos?? con una sonrisa llena de dientes y un entusiasmo que pretendía ser contagioso
-hay no se????, me gustaría ver mas.
-por favor!!!!! te probaste de todo. (El tono de mi voz ya denotaba cierta suplica)
-Si, pero mira si lo compro y cuando salgo, veo algo que me gusta mas.

Para mis adentros pensaba: si no te decidís, pendeja, te mando de bombacha gaucha y alpargatas bigotudas.

Mis píes pedían a gritos una silla, sillón, reposera o cabeza de vaca, cualquier cosa en ese momento venía bien. Seguimos caminando, mirando vidrieras, probando y descartando , pero en dirección a casa (Aleluya!!)

Solo faltaban 200 metros para sentarme en mi cocina y esperar que el agua se calentara para tomarme unos merecidos mates, cuando mis oídos escuchan:

-Me decidí, quiero ese vestido, (el que yo quería comprar). Volvemos??????????.
-No, nena, vamos el lunes.
-No puedo tengo prueba, salgo tarde del cole.
-No importa, ya te lo probaste, yo lo voy a buscar.
-Buenooooooooooooo esta bien (me respondió, con una hermosa carita de orto)

Obviamente el resto del fin de semana, me recordó a cada hora, que el lunes debía ir a buscar el famoso vestido de lunares, cuestionándome que se pondría si se lo vendían a otra. Que calamidad pensé. La guacha me quiso hacer sentir culpable, pero no lo logro.

Y llego el sábado esperado. Menos mal, una semana mas y creo que la ataba a una silla con la boca amordazada.

La nena tiene un hermoso cabello, muy largo, con rulos naturales en forma de bucles. Que se le ocurrió? obvio: “me lo quiero planchar” “lo quiero lacio, lacio”, no hubo forma de convencerla que así estaba bien.

La peluquera cuando vio semejante melena, no se si por desanimarla o por que realmente lo considero un verdadero reto a su profesión, le paso una suma bastante elevada por tararse solo de pasar la planchita. Pero, esta nena es mas testaruda que una mula, y si se le ocurrió plancharse el pelo, no iba a parar hasta conseguirlo, se recorrió cuanta peluquería hay en el barrio, hasta que se acordó donde se peinaba su abuela. Solita fue, se presento como la nieta de Fulana, y consiguió que le hicieran precio.

Dos horas antes del evento ya estaba vestida peinada (bah planchada) y maquillada (apenas los ojos) y practicando con las sandalias de 10 cm de taco, que su hermana mayor le había prestado, parecía que caminaba sobre maples de huevos, pero nadie le quitaba la emoción de sentirse por fin “una chica de tacos altos”.

Se juntaron en casa varias amigas, todas impecables, todas de vestidos, todas de tacos y todas caminando sobre maples de huevos, tambaleándose como si una mano invisible las empujara de un lado al otro. Y así partieron entre risas y manos que acomodaban breteles, y polleras, dejando una estela de perfume a su paso, con sus invitaciones en la mano, inaugurando así la temporada de 15.

Este es un tema que le gusta mucho a mis hijas:



martes, 9 de noviembre de 2010

AQUELLOS TRAPOS LOCOS

Como buenas amas de casa que somos, dos veces al año (a veces una, o un poquito menos), se nos da la loca de ordenar placares y cajones. Siempre nos hemos caracterizado por guradar de todo un poco, por las dudas, nunca se sabe cuando algún miembro de la familia, reclame algo que dejo de usar hace años, también guardamos cositas solo “por cariño” y así nuestro placard/ropero con el tiempo comienza a inflarse, tanto que a veces para cerrarlo debemos apoyar nuestra osamenta y hacer presión. Cuando esa presión ya nos supera, es que ha llegado la hora de “ordenar, donar y tirar”.
Ahi comienza la ardua tarea de fijar fecha, no es sencillo combinar ganas+ humor+ tiempo, y cada domingo nos juramos que al día siguiente lo haremos sin falta, cruzando los dedos de que nos surja algún compromiso ineludible, para zafar del garrón. Luego de varias semana y cuando las mangas de esa linda camisa quedan agarradas entre las puertas, es que llego la hora.
Nos hacemos tiempo, nos calzamos el equipo cómodo y manos a la obra: esto si...., esto no,...... a ver si entro en este pantalón?, ….uy!!!! faltan 10 cm mas o menos para que prenda el botón, y si lo guardo??, me va a servir de motivación para empezar la dieta el lunes. Cuantas veces habremos repetido en nuestras mentes una frase asi????.
Pero muchas de nosotras guardamos tesoros en el placard: ropa que usábamos antes de ser la Sra de alguien y la madre de varios. Generalmente ocupa la ultima percha o el rincón mas alejado del ultimo cajón, al encontrar aquella diminuta mini se mezcla la melancolía, los recuerdos, y por un ratito nos dejamos llevar en andas por el tiempo y nuestra mente se remonta 20 años atrás. Generalmente, como siempre sucede en un momento así, algun hij@ nos ve, y con un..... mamaaaaaa!!!! que es eso????, nos sacan de la ensoñación como si nos tiraran un balde de agua fria. Retumba la pregunta del millón en nuestra cabeza: por que a nuestros hij@s les cuesta tanto creer que alguna vez fuimos jóvenes, bonitas, y delgadas, a tal punto que frente al espejo podíamos ver las rayitas de nuestro ombligo, y no como ahora que parece ser la representación gráfica de la teoría del agujero negro de Stephen Hawking. Tanto les cuesta creer que alguna vez tuvimos todo en su lugar? Que en una época podiamos correr el colectivo una cuadra entera con la gracia de un cisne, y no como ahora que lo corremos 20 metros y el guacho del colectivero pone la velocidad minima, y se mata de la risa viendo como bamboleamos toda nuestra anatomia para alcanzarlo?.
Entonces, para volver a soñar un ratito, les contamos a nuestros hij@s una puntita de aquella maravillosa etapa de nuestra vida, y de como teníamos el talle perfecto para aquella diminuta minifalda.....

sábado, 6 de noviembre de 2010

LA PUERTA DE LA ESCUELA

Nada mas particular que la puerta de la escuela en el horario de salida, Ja!!!! ni el serpentario del Zoo de Buenos Aires podría destilar tanto veneno, como el que corre en la vereda misma de la escuela de nuestros hijos.
Es algo mágico para las mujeres, es como leer un semanario amarillista con los últimos chismes del momento.

Como funciona? Bueno el temas es así:
15 0 20 minutos antes de la salida ya comienza a poblarse la puerta, de a poco se van formando los grupo según los grados de los hijos. Se les complica un poco a las que tienen mas de un chico en la escuela, ya que deben realizar el famoso “picadito” o sea un ratito en cada grupete (Es importante cumplir con todos los grados de los hijos).

A veces se forman subgrupos dentro de un mismo grado, por diferentes culturas y/o tribus urbanas. Por ejemplo, las de buen pasar económico, las que juntan hasta las moneditas, las casadas “felices”, las separadas “infelices”, las tranquilas, las quilomberas, etc.

La que tiene el chisme mas caliente es la primera en llegar, lo empieza a contar ni bien aparece la segunda (por que le quema en la lengua si no lo larga), pero lo inicia cada vez que se agrega una, de esta manera, un pequeño chisme logra la envergadura de un notición.

Los chismes top, los preferidos son de maestras, del cole, de las madres separadas, de las madres en vias de separación, de las madres con cuernos, etc.
Para destacar: Jamas se habla en pro de alguien, si eso sucediera alguna vez, la puerta de la escuela perdería todo el encanto.

Suele ocurrir que a veces hay diferencias entre integrantes de un grupo, cuando eso ocurre, cada una forma su propio subgrupo (con fans que la siguen fielmente) y es muy común que cuando ambas enemigas cruzan las miradas, se perciba un halo de maldad en el ambiente y se puede ver como los ojos de ellas se hacen chiquitos apuntándose mutuamente, como si trataran de trasmitir algún rayo destructor, y la vena del cuello comienza a hincharse (todo esto sucede en pocos segundos).

Algunas, ya con varios años de primaria suelen evitar este momento tan característicamente nuestro, y se mantienen alejadas, eso si, sin dejar de saludar amablemente, ya que los grupetes son hipersensibles y suelen confundir este aislamiento con arrogancia y al poco tiempo se puede oir: “y a esta que bicho le pico” “que se cree, si se la comen los gusanos”, “de que la da, la fulana esta??” y ahi es, cuando a falta de chismes comienza otra variante: sin conocer a las “apartadas” se teje una telaraña de intrigas, tratando de imaginar la posible terrible vida de las aisladas de la puerta de escuela.

No me digas que no has participado de semejante experiencia.............

martes, 2 de noviembre de 2010

CUANDO LA TIROIDES VIENE MARCHANDO

Cuando llegamos a la barrera de los 40,  pasa que los achaques que antes les pasaban a otros, ahora nos pasan a nosotras.

Y es el caso de la tiroides, basta con cumplir 40 para que esta glándula se tome vacaciones, prácticamente asintomática, pueden pasar años antes de que nos diagnostiquen hipotiroidismo, y justamente por eso de asintomático, es que poca bola le damos, MAL HECHO y te cuento que me paso a mi.

Me diagnosticaron hipotiroidismo justito para mis cuarenta primaveras, la endocrinóloga comenzó entonces a probar las dosis necesarias de levotiroxina para suplantar la que la glándula ya no producía.

Pero al no tener síntomas y depender de una pastillita blanca, que se toma todas las mañanas, que incluso se adquiere en las farmacias sin la receta necesaria, tendí a minorizar mi afección.

Ya pasados los años, las visitas a la endocrinóloga las fui dilatando, lo que antes era cada 3 meses paso a 6 y luego a 8, siempre lo mismo un análisis para ver los valores y continuar como hasta ahora,  sin variantes, hasta septiembre de 2009 que en una consulta, mi doctora me palpo la garganta y noto un bultito pequeño, la indicación fue una ecografía para ver de que se trataba.

Al ver el resultado (que lleve un mes después, siempre sin apuro) me solicito una punción, ya que la ecografía confirmaba la presencia de un “nódulo” de 8mm.
Ya la palabra punción suena fea, imaginate confiar en un medico que clave en tu cuello un aguja de 10cm para sacar juguito de algo tan pequeño como un nódulo.

Y si el fulano se peleo con la mujer la noche anterior y esta furioso?, o si es un resentido que odia a las mujeres? O un psicópata, tal vez?, y anda a saber si le diagnosticaron Parkinson y lo oculta a sus colegas??,
Después de todo era mi garganta y no tenía la más puta idea de pasar por una situación así. Obviamente, no me la hice.

El tiempo paso, y el nódulo creció, luego de otra ecografía, 6 meses después ya tenía un diámetro digno de ser punzado (si o si), había llegado a 1cm de diámetro.
No me quedo otra que hacer tripa corazón y meterle para adelante.
La punción me la realizó un muy buen profesional, con un pulso de acero y evidentemente, buena relación con las mujeres.

Pero algo me decía que no estaba bien, ya que estos resultados suelen tardar entre 15 y 20 días en estar listos para retirar, y a mi me llamaron antes de la semana.

Con el sobre prolijamente cerrado en mis manos, busque un lugar cómodo y apartado dentro de la clínica, pensando en positivo lo abrí. Como era de esperar, no entendí ni jota de lo que leí, pero cuando aparece el nombre de algún alemán, acompañando la palabra célula, en nuestro resultado, es para preocuparse.
El diagnostico decía …”Proliferación de células de Hurtle” (que frase espantosa)

Mi endocrinóloga, leyendo el resultado del estudio, y con el mismo tono que yo usaría para invitar a tomar un café a una amiga me dijo:
-        Hay que sacarlo, buscate un cirujano de cuello y cabeza
-        Un queeeeeeeeeeeee?????!!!!! Dondeeee!!!!!(coramina para mi)

A la semana tenia turno para mi primera entrevista con el cirujano de cuello y cabeza, un hombre muy amable, atento y simpático, (muy raro, si uno piensa en la profesión que ejerce), todo un erudito en el tema, me inspiro cierta tranquilidad desde el primer momento. Me dio una magistral clase de lo que haría con mi tiroides, que para entonces ya no funcionaba, de lo que podía suceder, de las posibles consecuencias, etc., pero yo no me olvidaba que era mi cuello el que estaba en juego.

Sin ánimo de asustarme fijamos fecha para 15 días después de la primera visita. Y así fue el día fijado, luego de un poco mas de 2 horas de cirugía pasaba a formar el grupo de las “despojadas de tiroides”.

Debo reconocer que a pesar de mis descuidos todo en apariencia estaba bien, solo faltaba el resultado de biopsia final.
Siempre confiando y siempre en positivo, fui una semana después de la cirugía a retirar el resultado de la biopsia, sin pensar en nada lo abrí, y ahí estaba escrito esa palabra tan espantosa, tan terrible y que tantas veces había sido dicha en mi familia: Carcinoma.

Muy pequeñito de escasos 3mm de diámetro, incapaz aún de hacer daño alguno, indetectable en cualquier estudio, fue removido en su totalidad sin dejar rastro de esa otra palabra que es sinònimo de la anterior: cáncer.

Y hoy puedo decir que comienzo mis controles y estudios muy responsablemente, los cuales sigo y seguiré al pie de la letra.
Puedo decir Basta de boludeo para mi y mi salud.
Puedo decir que fui bendecida con la suerte de las tontas
Puedo decir que esta vez tuve más orto que cabeza
Puedo decir que tuve muchísimo miedo
Puedo decir que puse mi contador en cero y que ahora voy a cuidar más mi cuerpo
Puedo decir al Universo Gracias!!

Que puedo decirte a vos? Escucha a tu cuerpo, la tiroides tiene forma de mariposa inofensiva, pero cuando funcionan mal y no las atendemos como corresponden, pueden convertirse en un terrible cangrejo.

Ojala disfrutes tanto de esta version de "Con Tu Blanca Palidez", como yo.....



CANASTA DE SALDOS

Y le llego la hora a ellos, y haciendo lo que mejor sabemos: CRITICAR, se me ocurrio esbozar una simple clasificacion de nuestros Adanes, y de semejante surtido nacio esto:


CLASIFICACION DE LOS ADANES

ADAN TRADICIONALIIS
Es un tipo que esta en plena extinción, con patente extranjera, puede ser tana o gallega, muy arraigado a las tradiciones familiares, sobre todo las culinarias. Poco evolucionado prefiere dejar las cosas como están por que cambiar algo, solo significa problemas. De carácter fuerte y dominante, en apariencia, trata de imponer respeto (como puede) el pobre, ya no asusta y mucho menos impone respeto. Tiene dominio sobre el control remoto de la tele. De gustos mas bien clásicos: asadito, siesta, futbol, amigos. Tiene la costumbre de escorchar los fines de semana a todos los integrantes de su familia, y de reclamar los objetos que no usó en años, justo cuando los donaste al Ejercito de Salvación.

ADAN IN PLENUS CAMBIUS
Este, si bien empezó como un tradicionalis, pudo evolucionar, pero solo un poquito, en cuanto se dio cuenta de que así se ponía de igual a igual a su mujer, freno la evolución, eso lo volvió contradictorio, es el típico “no hay pito que le venga bien”. Acepta los cambios, pero cuestiona todo. Tiene ciertas dificultades para desenvolverse solito, necesita ayuda de una mujer paciente, y comprensiva. Cada vez que intenta ayudar o realizar alguna tarea en casa, la dejara a medio hacer, es muy propenso a querer realizar trabajos de arreglos en el hogar (plomeria, albañileria etc), solo complicará las cosas, antes de darse por vencido y llamar al servicio tecnico correspondiente, se lo reconoce por la frase: “a ver me ayudas con esto que no puedo”.

ADAN INFIELIS
Espécimen muy peligroso, su pensamiento es: “haz lo que yo digo, y no lo que hago, por que para eso soy macho”. Pseudo astuto en cuestiones de engaños, muy poco inteligente, ya que concentra su racionalidad entre las piernas donde generalmente el tamaño y el rendimiento, es mucho menor del que aparenta, muy propenso a metidas de pata. Si es pescado “in fraganti” negara con total convicción haber participado del hecho con la frase: "ese no soy yo". Suele aparecer en nuestras vidas a medida que el tiempo pasa y las canas avanzan.

ADAN METROSEXUALIIS
Evolución incompleta de una mujer, producto con mentalidad femenina en cuerpo trabajado, cabello teñido, cejas depiladas y manos de manicure, jamas amará a alguien mas que a su propia imagen, no se sabe si van o vienen, son lindos pero solo para mirarlos un ratito (empalagan), de escasa potencialidad para resolver temas mundanos, salvo lo que se refieran a tratamientos de belleza y cualquier cuestión que los tenga como centro. Su debilidad: mirarse reflejado en cuanta vidriera, espejo y ventana por la que pasen. Visten a la ultima moda, generalmente ropita ajustada para mostrar el arduo trabajo de gimnasio, y destacar cierta parte de su anatomía que muy pocas veces cumple con la función para la cual existe......

ADAN MARIDUS MODERNIS
Este es muy actual, espécimen joven, de temperamento mas bien debilucho, generalmente se casa con mujer joven de fuerte carácter, que es quien toma las decisiones, y lleva las riendas de la familia, incluso manejan el sueldo del adán, en muchos casos ganan mas que ellos. Se los suele ver acarreando cochecitos de bebes, con cara de resignación, sus esposas caminan siempre unos pasos delante de ellos, o lo llevan bien agarraditos del brazo, como símbolo de posesión. No tienen voluntad propia, son fácilmente domesticables. Su frase es: “mejor lo consulto con mi mujer”.

ADAN EQUILIBRIUM PERFECTUS
Muy escasos, tanto que podes pasar una vida entera buscándolos y no ver ni uno solito. Son esos hombres, compañeros, excelentes esposos, padres ejemplares, nunca un si, ni un no, nunca un grito ni una pelea. Se caracterizan por tener excelente humor y ser siempre positivos. No molestan en casa, y siempre buscan sorprender con algun agasajo a su mujer. Románticos incurables, y para colmo los hay con billeteras abultada. Vida silvestre los puso en la lista de especie en peligro de extinción.

La verdad que debe haber tantos Adanes como Evas existen, quien sabe, tal vez tengas alguna joyita de estas, en casa.