Y EN LA CALLE CODO A CODO SOMOS MUCHO MAS QUE DOS

Seguramente cada día despertás escuchando que el tránsito es caótico en la gran ciudad, ya sea que te movilices en auto, colectivo, remis y/o taxi las demoras y los inconvenientes cada día son mayores. Ya son muy pocos los que pueden cobrar el presentismo en el trabajo.

Hace años, era común escuchar en una boca calle el legendario: “anda a lavar los platos”, cuando algún animal del sexo opuesto nos obligaba a frenar, por que el derecho de paso lo tenía él, aunque viniera por nuestras izquierda, convencido de que el auto era un invento solo para machos.

Se burlaban, nos gritaban groserías, insultos, nos aturdían a bocinazos, incluso soportamos estoicamente cuando a viva voz gritaban en plena avenida y en horario pico “ Dale, cornuda”, o “Que hacés, Frígida”, era la época de las groserías con altas connotaciones sexuales. Pero, los muy torpes, con semejante vocabulario solo consiguieron hacernos fuertes y convencernos de que en esto, también podíamos ser mejores.

De a poco fuimos tomando coraje, nuestros oídos se tornaron sordos a los improperios, y la confianza nos invadió hasta convertir las calles en autentico campo de batallas sexistas. Los años nos dieron la razón y las encuestas dieron su voto: las mujeres manejamos mejor, somos mas responsables y respetamos las normas de tránsito, a parte con el correr de los años cambiamos cinturón de castidad por cinturón de seguridad: siempre manejamos amarraditas.

Y entonces llego el caos, donde todo el mundo tiene uno, dos o tres autos, donde todos festejan el enorme crecimiento en la industria automotriz, y las concesionarias se secan el cerebro pensado como pueden vender mas autos: y te regalan cuotas, patentamientos y chiches: para el despistado el GPS, para el familiero el dvd portable, para ellas espejito con luces estilo beauty, para el pibe el wifi, incluso la muñeca inflable para el solitario, todo a módicos precios, con eternas financiaciones y un montón de letras diminutas (conocida como guachada argentina), imposible de ser leídas incluso con microscopio electrónico, es justo ahí donde dicen que te abrochan de por vida.

El problema ahora no es sexista, hemos evolucionado, es el espacio, hay autos a rolete, por donde mires, debemos desarrollar el instinto Rambo para sobrevivir y llegar a destino sin un solo rayoncito:

esta la que se maquilla en el semáforo,

el menor de edad (con licencia firmada por papá) con el auto tuneado y provocando en cada esquina una “picada”,

el que escucha música a mas de 300 desibeles con las ventanillas bajas, aún en invierno,

el que se cree muy seguro y se mete en el huequito delante tuyo, que resulto ser muy chico y te hizo añicos la óptica,

el que va por vía rápida pasándose la Philipshafe

los habladores por celulares con sus oficinas móviles,

los que van de memoria (medios dormidos),

los que se van peleando con el o la acompañante,

las que llevan a sus hijos a la escuela y van firmando el cuaderno de comunicaciones sin mirar como cruzan la avenida,

el que se cree "canchero" y cruza con las barreras bajas: si logra pasar suerte para él, si falla, nos "abrochará" a todos los que se nos ocurrió respetar la berrera, por que el tren quedará a mitad de camino por varias horas con un coche convertido en "chapita de cerveza" y trozos de “boludo” por todas partes.

Si, manejar en Buenos Aires es cosa de valientes, y como pinta la cosa solo es posible imaginar que va a empeorar, los que saben nos sugieren movilizarnos en bici, acotando que es mas sano, seguro y ecológico, pero señores, nosotros somos “porteños” y nunca escuchamos los buenos consejos.

HISTORIAS DE VERANO

Sigo en MDQ, y pienso que cambiada esta, como se convirtió en una enorme metropoli sin control, las cosas lindas se entremezclan con las feas, las luces con la oscuridad, el silencio con el bullicio, el rojo del semáforo no le importa a nadie, convirtiendo el simple hecho de cruzar una avenida en una verdadera aventura; pero es verano aquí, y se vive intensamente.

Faltaban dos días para que el 2012 arrancara, pero ya había bastante gente que adelantó sus vacaciones para no perderse la fiesta del Dakar, que fue un espectáculo impresionante.

La tarde era perfecta, excelente temperatura, poco viento y las playas de Mogotes ya estaban muy pobladas. Acompañé a las chancletas al balneario del ACA y nos ubicamos cerca de la costa, el guarda vidas en este balneario es una joven de cuerpito pequeño, bronceado envidiable y diminuto bikini, acompañada de un mini snawzer, que me hizo reflexionar: si un ballenato como yo requiere asistencia por haberse alejado de la costa haciendo la plancha, tendría la fuerza suficiente para llevarme a lugar seguro? Rápidamente esa duda fue disipada...

La marea estaba bajando, y en determinado momento su garita de observación quedo alejada de la costa, solita se fue abriendo paso entre los veraneantes, para acercar a la orilla la estructura que contiene el salva-vidas y un rollo interminable de soga color naranja chillón, en ese momento una docena de pachorrientos hombres con panza cervecera comenzaron a tomar la posición típica del mirón, o sea, algunos parados de brazos cruzados, otros despanzurrados sobre una silla payera, observando la destreza de la joven que, marcha atrás, movía la estructura.

Pero no quedó ahí la cosa, los machoides esperaban más y fueron complacidos: ya que luego le toco el turno de mover la garita (una plataforma alta de un m2) que si bien no parecía pesada, si era aparatosa. Los mirones, que para entonces ya tenían un hilo de baba en las comisuras, solo observaban libidinosamente a la joven, ninguno de ellos tuvo la caballerosidad de ayudar, o aunque sea realizar el típico amague masculino: “necesitas ayuda?”.

La guarda-vidas una vez que se ubicó en un lugar donde tenía mejor visión, acomodo su perrito, su silla y continuó con su trabajo, los gordos volvieron: algunos a su pachorra, otros a escuchar los monologos de sus mujeres mientras tomaban mate, otros al molesto tejo playero, mientras yo me dejaba llevar por la corriente, confiada, mar adentro, haciendo la plancha....

SONRIE, TE ESTAMOS FILMANDO

Este cartelito aparece en muchas vidrieras comerciales, y si no tomamos en cuenta que, lo que en realidad quieren es escracharte la jeta por si te da un ataque cleptómano, se puede suponer que tu sonrisa será correspondida por otra igual, del otro lado del mostrador.

No es así, ya desde hace unos años, para atender un local comercial se privilegia como condición hablar 25 idiomas, varias dosis de soberbia, tener cara de pocos amigos y mostrar un desinterés abrumador.

Donde quedó el:

“hola, que necesitas?” o “este modelo en tu talle no quedó, pero mirá, probate éste, o éste otro (sin importar desarmar toda la estantería)”, “Mira, esto entró esta semana, que te parece?”.

No solo comprabas, sino que seguramente, te llevabas algo que no tenias la mas puta idea de comprar, pero, como no dejarse llevar por una atención esmerada?, y agendabas en tu memoria la dirección para volver o recomendar.

A cambio lo que sucede es:

- Hola, estoy buscando....

-MMMM,(gruñido) no hay en tu talle ( mirando con desdén).

-Y en otro color?

-No ( fin de la escena)

-Me podrías mostrar otro modelo?

-Pse (mientras envía mensaje de texto, y espera la respuesta).

Nos muestra de mala gana, por que después tendrá que ordenar, y esta convencida de que no compraremos nada, balbucea algo, pero es imposible oír con la música electrónica de fondo a todo volumen, nos quedará la duda si dijo “gorda de mierda” o “color verde menta”.

También puede suceder, estar estancada largos e interminables minutos en el probador, por que el talle que esperamos se demoró, mientras la vendedora le cuenta a su compañera que vio al novio de su amiga chapando con otra, y la prenda duerme bajo su brazo (se olvidó de nosotras, o es media boluda), y tratamos de llenarnos de paciencia y buen humor, mientras como, Evas echadas del paraíso tratamos de cubrirnos en un cubículo de 1 m2 con una cortina de 50 cm y un espejo diabólico que devuelve nuestra imagen petisa y regordeta.

Y la vendedora, ya un poco ansiosa por volver a sacar las conclusiones del novio de su amiga que le mete los cuernos, comienza a apurar el trámite:

-Y... te va?

-Espera, ahora te digo. Respondemos sin perder la voz melodiosa  (no vaya a ser cosa que se enfurezca y nos ponga de patitas en la calle) y tomamos las posiciones más insólitas para mantener el equilibrio, mientras nos esforzamos por entrar en la prenda, en el menor tiempo posible.

-Mirá que es el talle mas grande que tengo (comentario hiriente, por que osaste molestar a una imbécil que tiene de vendedora lo que vos de sílfide).

Si la respuesta es no: la vendedora se retirará contenta a chamuyar con su socia, que inteligentemente supo deshacerse de otra clienta en menos tiempo, olvidándose de que existís.

Si la respuesta es afirmativa: verás aparecer una mano por la cortina del probador

-bueno, dámelo que te lo paso por caja. Aún cuando todavía estamos viendo en el espejo perverso como nos queda.

Por suerte tenemos el e-Commerce, es impersonal, generalmente la imagen publicada difiere bastante del producto adquirido, lo recibirás en tu domicilio un día después del solicitado, pero al menos no tenes que soportar a estos personajes, que quieren aniquilar una de las pasiones universales que mas nos gustan: salir de compras.

Que tengas un maravilloso día

Gracias por tu visita y regresa pronto.

LA CASA (Parte 1)

Estoy un poco desaparecida del blog, no me fui de viaje (el Himalaya puede esperar), ni ando haciendo turismo médico (por suerte, luego de un pronóstico dudoso, los análisis cantaron a mi favor y logre el alta médica). Lo que ocurre es que sigo con los arreglos de la casa, y esta tarea, me ha alejado de mis ratos de ocio.

Terminado el tema techos y subsanados los inconvenientes surgidos de la perforación del caño, le toco el turno al colocador de cerámica, algo así como el Miguel Angel de las baldosas. Descendido desde el altiplano boliviano, hacia las tierras bajas del sur, este digno hijo de la Pacha-mama, posee el don de transformar el simple oficio de ceramista, en un arte donde se conjugan la geometría sagrada y el calculo matemático.

Me puse muy feliz, cuando por fin, luego de varios intentos fallidos de contar con su presencia, pudo encontrar un lugarcito en su ajustada agenda, para presupuestar y organizar el trabajo de la mejor manera posible, ya que esta tarea se complica cuando se realiza en una casa habitada.

Comienza la odisea:

No solo había que ir desocupando los ambientes sino que también retirar una gastada alfombra que nos había mantenido a resguardo del frío cemento. Me la imagine muy fácil ya que contaba con la ayuda de mi familia, pero por esas casualidades que pasan, todos tenían actividades mas importantes que ayudarme. Hice tripa corazón y le metí para adelante, desarme camas, escritorios y aproveche la volada para ir tirando lo que a mi parecer era “juntadero de porquerías” y que luego desato un drama, tipo culebrón venezolano, por parte de las defensoras del : “ordenaré todo la semana que viene”, o sea mis chancletas.

Apile y amontone muebles en ambientes que parecían reventar por la presión, pero el colocador era rápido y había que moverse a su ritmo, y al de la cumbia boliviana que sonaba gangosa y estridente desde un viejo celular, de aquí para allá corriendo y deslizando sin prestar atención a un cuerpo que rogaba por un mullido colchón. Desarmaba un día y armaba al siguiente para poder avanzar lo mas rapido posible, así fue por una semana. Cuando por fin la etapa fue terminada, me deje caer sobre un sillón y tome conciencia del significado de la palabra dolor en su máxima y mas pura expresión: Hayyyyyyyy!!!!

LO BARATO SALE CARO

Hace ya algunos años mi casa esta “en obra”, comenzamos con unas pequeñas reformas, a la que se les fueron acoplando otras y a estas otras mas, la cuestión es que cada tanto juntamos algunos morlacos y podemos darle un poco de movimiento.

Esta vez le toco el turno al techo y al cielo raso, si hay cosas inexplicables en la construcción es evitar las famosas goteras, que cosa el agua, no? Como cuesta darle en el punto justo donde hay filtraciones, podes ponerle de todo: membrana, pintura fibrada, hasta intentar con macumbas y gualichos, pero cuando el techo es rebelde no hay parche que le venga bien.

Ya convencida de haberle ganado la batalla a la lluvia, decidí progresar un poco con el cielo raso, contraté una empresa, la que me pareció seria y el presupuesto era el mas acotado de los tres que había pedido. Su representante vino, tomo medidas, estudió la mejor manera de realizar la obra sin interrumpir nuestra vida cotidiana, se mostraba idóneo en la materia. Pero cuando una juega de visitante en el campo de la construcción, generalmente llena el marcador de pelotazos en contra.

Primer día:

Se presentan a la hora acordada en mi domicilio el representante de la empresa y un “colocador” (empleado), comienzan a trabajar los dos, ya que uno de los colocadores que tenía que venir, se retrasó con un trabajo. Todo se desarrolla con total normalidad.

Segundo día:

Me llama la atención la prolijidad y esmero del “colocador” y no solo eso sino que me agradan las ideas que propone ante los inconvenientes que se van dando. Al “representante” lo noto un poco desorientado, pero pienso: “el que sabe, sabe y el que no, es jefe”. Me sorprendo gratamente cuando el colocador me pide permiso para quedarse unas horas mas trabajando para avanzar lo mas posible (ups!).

Tercer día:

Viendo que todo marcha sobre ruedas, luego de dos días de masticar yeso y pisar tornillos, decido ir al super. A mi regreso encuentro al “representante” con cara de pánico, trapos de piso y jarritos: me pinchó un caño con la perforadora!, justo encima de la alacena. Antes de entrar en crisis, llamo al plomero, quien por suerte esta terminando un trabajo cerca de casa. Mientras, sin agua (no sabía de que caño se trataba), polvo por todas partes, materiales, herramientas, y demás chirimbolos, llega el electricista para terminar unos arreglitos.

Tres horas mas tarde:

El representante se retira (como todo jefe llega último, hace macanas y se va primero), llega el plomero, inspecciona el “daño”, me tranquiliza diciendo que nos grave y que no saldrá “salado” (de igual forma se lo descontaré a la empresa je je )

La unión hace la fuerza

El plomero y yo abriendo llaves para vaciar la cañería (se trata de un caño de calefacción), el electricista colgado de la escalera con unos jarritos juntando el agua que salía por el orificio, su ayudante vaciando los jarritos en la pileta de la cocina. Mientras el grupo eléctrtico sigue juntando agua, el plomero prepara todo para termo-fusionar el agujerito, y yo atiendo a la Joya, que no encontró mejor momento para llamar y preguntar: como va todo?. Mi respuesta: Bárbaro, ningún problema (glup!)

ELLA Y SU PEQUEÑO UNIVERSO

Algunos chicos son mas propensos que otros, antes decían que era falta de agua y jabón, hoy que es por el tipo de sangre. Antes era una situación vergonzosa, hoy es pura demostración de afecto y cariño, como quien dice:  un tema social (no junten cabezas, carajo!). Los piojitos son cada vez mas resistentes a abandonar a nuestros hijos. No hay manera de evitarlos, en época de clases, de colonia, en plazas, cines, cumpleaños, verano, invierno, playas, sierras, en todo tipo y color de cabezas, ellos siempre son los primeros en cantar presente.

Con el correr de los años han ido mutando haciéndose inmunes a cuanta porquería química que aparece en el mercado, incluso las de uso veterinario (supe casos de desesperadas madres, que llegaron a colocar la famosa pipeta para pulgas y garrapatas).

Puedo asegurar que he probado casi de todo (me falto kerosene y la famosa pipeta), convirtiéndome así en una especie de experta en la materia, ya que mi chancleta menor tiene una de esas cabezas que jamás se sentirá sola.

Desde su primer día en sala de tres ya vino con compañía. No me hice mayor problema, simplemente puse manos a la obra. Mi primer error: la confianza.

Intenté todo lo conocido, comencé con la marcas comerciales: champúes, lociones, espumas, jabones, siempre acompañado de peine fino. Los resultados duraban mucho menos que el contenido del envase. Pero estaba lejos de darme por vencida. Mi segundo error: subestimar al enemigo.

Luego opte por la “onda natural y culinaria” mezclas caseras de lavanda y cuasi amarga, vinagre de manzana o de alcohol, y cualquier otro dato de alacena que llegara a mis oídos de madres, abuelas, curanderas y chamanes, pero bastaba un día de clases, o una reunión de amiguitos, para que mi trabajo fuera declarado inútil. Hasta llegue a reconocer de que cabeza provenían los enemigos: estuviste con Fulana (la pelirroja), con Mengana (la morocha), y cuales eran “cosecha propia” ya que los guachos se mimetizan con el color del cabello.

Invertí gran parte de la herencia de la abuela en adquirir los mejores peines finos del mercado, con dientes lisos, dientes ranurados, hasta con lupa incluida, no me animé con el electronico, digamos que eso de electrocutar bichos en su cabeza me dio un poco de cosita.

Pude comprobar, con cierta frustración, que el pegamento de los huevitos (liendres) es uno de los materiales mas fuertes del mundo (raro que la famosa marca de pegamentos no haya sacado un producto a base de esta sustancia, digamos que la materia prima es “inagotable”).

En ocasiones su cabellito, siempre corto, quedaba bastante deteriorado por el insistente paso de los clavos de acero que luchaban incansablemente contra habitantes que se rehusaban abandonar su morada.

Pasaron muchos años desde aquella primera invasión, hoy la moda es pelos largos como esperanza de pobre, aunque la mayoría del tiempo camuflados bajo un rodete o cola de caballo, para dificultar el ascenso de los escaladores al Nirvana capilar, pero igual se las ingenian y llegan. Ahora nos turnamos con el peine fino. Escucho: “deja ma, yo lo hago”, aliviando así mi angustia y recordando la largas noches en vela pasando el dichoso adminiculo mientras la chiquilla dormía.

Ya no le decimos bichitos, ni piojitos, hemos cambiado los términos de acuerdo a la cantidad: condominio, ciudad, país, mundo, para llegar a nivel universo, y el problema continua tan vivo como el primer día, los productos comerciales no son efectivos (seguramente porque ven mas beneficio en mantener el problema, que lograr la solución), los recetados pueden dar resultado al principio pero no evitan reinfectarse nuevamente, en poco tiempo, a pesar de la insistencia del peine fino.

Al igual que Juana de Arco, seguiré mi lucha incansable hasta lograr la victoria, soy optimista y siento que gano una batalla con cada pasada del dichoso peine, aunque a veces me veo como Don Quijote luchando contra molinos de viento.

ESA COSITA LLAMADA KARMA

Nunca te pasó que cuando las cosas te salen para el traste, alguien remata tu día diciendo: que Karma tenés! Pero cuando te va de maravilla nadie menciona al famoso Karma, sino, mas bien citan cierta parte trasera de tu anatomía.

Buscándole una explicación a las etapas de mierda en la vida humana, el karma es una buena salida ya que hace referencia a las conductas de vidas anteriores, es decir, según como te hayas comportado en una vida pasada, en la siguiente se castiga o se recompensa (generalmente, lo primero). Pero como saber?, si no te acordás quien corno fuiste antes, y que hiciste.

Ejemplo: un vivo (de esos que se creen jodones y chistosos), pasa con su auto a alta velocidad por la boca calle llena de agua inmundamente sucia, sabiendo que salpicará a la señora que espera la oportunidad de cruzar la calzada. Está siendo recompensado él?, o se está castigando a la señora, ahora empapada de agua chocolatosa?. Que se le dice al machoide piola en cuestión?: seguí así, que en tu próxima vida vas a ser un cerdo y tus días transcurrirán en el fango, o te arriesgás a putearlo con cuanta palabrota conoces corriendo el riesgo de ser muda en tu próxima vida, por haber difamado a la madre del conductor de la máquina salpicadora.

La verdad, suena un poco injusto, saber que tenés que comportarte de determinada manera, por que sino serás puesto en penitencia toda tu siguiente vida a modo de escarmiento o aprendizaje, me parece mas una fábula para encontrarle sentido a esa marcada diferencia entre los que nacen con estrellas y los que nacen estrellados.

Por propia deducción y basándome en esta teoría, se me ocurre pensar que con la cantidad de hijos de mala madre, que circulan libremente por la vía pública en nuestro presente, el mundo, en algún momento, será un autentico paraíso con todas las bestias “karmáticamente” amansadas.

Para concluir:

Según están transcurriendo mis días, mi karma es algo así como una mochila llena de piedras (debo haber sido una guacha bárbara en el pasado).

Según el horóscopo occidental nací bajo el signo de un bicho mortalmente ponzoñoso: escorpio.

Según el horóscopo chino soy un bicho que enrosca y asfixia: serpiente

Según la numerolgía pitagorica: mis números son un auténtico desastre, ni sacándome letras los mejoraría.

Según mi carta natal, en el momento de mi nacimiento, los planetas estaban bastante enquilombados.

Pero el optimismo no decae, me alegra saber que estoy aprendiendo mis lecciones y cumpliendo mis penitencias, por que mi próxima vida va a ser relajada, libre de problemas, sin nubarrones sobre mi cabeza.... bah, como quien dice: una joda total. Yupiiiiiii!!!! Yupiiiii!!!!

HOY: ANECDOTA

Esta historia que voy a contarte tiene ya varios años, la desarchive de mi memoria por que el machito cabrío de la familia (mi sobrino) desde que terminó con su novia: srta “papel absorbente”, retornó a un viejo y maravilloso hábito: venir a casa y compartir gratos momentos con mis chancletas. A los cuatro les gusta escuchar viejas historias de cuando eran mas chicos y manejables.

Uno de los inconvenientes que tiene el muchacho (ya con barba) es su desorientación. Su cabezota carece de brújula y eso le ocasiona perderse con solo dar una vuelta manzana, hemos probado de todo, guía de calles, papelitos con minuciosos planos, hacerle memorizar como ir y volver, pero si el recorrido es nuevo y un poco largo, el pende se pierde.

Esto sucedió una noche de invierno allá por el 2002, mi hermana trabajaba todo el día tratando de salir adelante luego de una separación que la puso (como a muchas) de patitas en la calle, solo con una valija y un crio.

Mi madre, conocida como Reina Madre, por tener la particularidad de quedarse con la última palabra, no ser contradecida por nadie y poseer el don de salirse siempre con la suya, les ofreció su casa como nuevo domicilio, hasta tanto se organizaran. Mi familia y yo por ese entonces vivíamos a unas 15 cuadras de la casa “Real”.

Alrededor de las 18 horas mi hermana llama a mi madre para indicarle que mande al pichón de 12 años, a la esquina de la “farmacia” (cinco cuadras de la casa, todo derecho, zona comercial) para encontrarse con él. El pende que en ese entonces ocupaba el 100% de su cerebro con la Gameboy, a todo respondía en forma automática: “si, ya se” (sin saber un carajo de nada), y sumado a su facilidad para perderse, era una fija que no iba llegar a destino.

Al pasar los minutos, mi hermana insiste llamando a mi madre: "todavía no salió?, lo estoy esperando", como el niño ya había salido, mi madre comenzó a preocuparse, como solo se preocupan las abuelas, se calzó sus Topper, ajusto la campera de su joggin, se abrigó el cuello con el poncho de alpaca de mi abuelo y recorrió el camino hasta la farmacia, mirando de un lado al otro. Al ver que el mocoso no aparecía, el pánico comenzó a leerse en sus ojos. Mi hermana decidió enviarla a casa, por las dudas regresara el despistado.

Esas cinco cuadras hicieron volar la imaginación de mi madre, un poco alarmista y asustada por la moda de los secuestros express de la época. Al llegar a casa, y en un acto sin precedentes, cacheteo el teléfono y llamó a la policía informando de un SECUESTRO, o sea , fue directo al grano (de su sospecha), podría haber dicho: se perdió mi nieto, pero siempre fue mujer de pocas vueltas. Luego del llamado a la comisaría, aviso a la Joya y por último, a mi.

-Chechu!! me secuestraron al nene!

-Queeeeeee?, para, que paso?

-Venite ya.

Pensando en una represalia de mi ex cuñado, deje las chancletas al cuidado de una vecina y salí de raje.

El invierno había oscurecido el cielo temprano, soplaba un viento frio que cortaba la respiración y no encontraba ni un taxi para el aventón, corrí las 15 cuadras (bueno, en realidad, las camine rapidíto, mientras me repetía, largá los bizcochitos Chechu). Al llegar, la escena era dantesca: mi madre llorando, la policía haciéndole preguntas, el móvil policial con las luces encendidas, a unos metros, bajando de un taxi la Joya, yo con la campera y la bufanda bajo el brazo - la caminata y los quilos de mas me habían hecho entrar en calor- tratando de calmar a mi madre y, en cada ventana un rostro vecino escondido tras la cortina tratando de descifrar que sucedía.

De repente miro hacia la esquina y distingo la figura de mi hermana con el supuesto secuestrado.Nunca supimos en que parte del recorrido dobló, ni por que. Mi hermana sabiendo de su falta de orientación, lo encontró a una cuadra de la dichosa farmacia, parado en una esquina con carita de desesperación.

Ya mas relajados, nos disculpamos con los oficiales, empastillamos a la Reina Madre para bajarle un poco los decibeles, y sermoneamos al pende, mientras tecleaba en su Gameboy y respondía: “si, ya seeeee”.

ME CACHO EN LA DIVERSIDAD

Lo maravilloso de este país, es la mezcla de culturas y tradiciones de los inmigrantes de antaño, que sin importar nacionalidad o credo se fueron entrelazando como cintas de colores y comenzaron a poblar, con los mas variados descendientes, esta tierra.

En casa la diosa diversidad se desquitó con toda la furia. Tantos colores, tantas personalidades, hacen que mas de una vez haya explotado en ataque de ira, rematando con un típico: “a quien corno saliste, con ese carácter de m...”.

Veamos:

Padre con fuertes raíces tanas, casi en estado puro + Madre descendiente de criollos mezclados con origen incierto. Resultado impredecible multiplicado por 3.

La mayor: altísima, delgada, morocha, de mirada penetrante, humor de mil demonios, escasa sonrisa, con gran habilidad para resoplar a modo de fastidio al solicitarle alguna tarea, experta en dar portazos con estilo. Su color favorito: el negro, detesta el sol, al igual que un vampiro su día comienza con la noche hasta el amanecer. De vida mas que reservada, oculta, comparte solo con ella misma. Su habitación fue comparada alguna vez con el Impenetrable chaqueño. Su talento: el desorden

La del medio: castaña, de ruluda melena y contextura chica, de carácter bien tano, temperamental pero amistosa, chica popular, ni cuando duerme esta desalineada, siempre experimenta peinados y maquillajes. Muy picara, conoce las debilidades del otro al momento de pedir. Es manejadora, empezó a hablar luego de los 2 años y desde entonces no ha parado un minuto. Detesta ser segunda y mucho mas ser la “del medio”. Su talento: delinearse los ojos con perfección artística.

La menor: heredó la parte del origen desconocido, rubia, de tez blanca, de contextura grande, hippie onda “Woodstock”, todo en ella es amor y paz. Tiene la habilidad de convertir, su vocabulario de una cascada arco iris a una cloaca, si la situación lo requiere. Es la que decide hacerse a un lado cuando la batalla entre hermanas esta fuera de control. Dale una tele, un pijama y es feliz. Su talento: moverse por la vida en cámara lenta.

Con los tiempo que corren, te imaginaras que vestir a tan variado linaje, puede costar unos cuantos morlacos. Pero siempre tratando de que me quede algún vuelto busco prendas que, aunque sea, puedan usar dos de tres. El mes pasado la menor quería un pantalón, luego de recorrer todos los lugares conocidos, encontró uno del color, el talle y el corte buscado ( voila!!!). Al llegar a casa, las dos mayores esperaban a su hermana como buitres que aguardan impacientemente el ultimo aliento de su presa: “a ver que te compraste, dale mostrá”!. Contenta la menor mostró, segura de que era la única con cuerpo para esa prenda y la podría disfrutar en exclusividad.

Una tras otra se lo fueron probando, por arte de magia el jeans se ajusto al cuerpo de cada una de las tres, solo un poco corto para la mayor que lo solucionaría con un par de botas o unas polainas con llamitas norteñas.

Inmediatamente luego de presenciar el “Milagro”, tome nota del local, de la marca del jeans, de las características de la prenda, y en unos días iré a comprar uno igual de otro color, por que los dioses no te sonríen de esta manera, muy seguido.

CUAL ES EL SECRETO?

Estoy segura de que hay personas que conocen el secreto de la eterna juventud, han superado ampliamente la barrera de los ochenta, pero conservan un espíritu lozano. Será que el secreto solo fue revelado a unos pocos privilegiados? No lo se. Lo que si puedo asegurarte que el color sepia, para ellos no existe. Te cuento algunos casos:

El tiene 85, ella dos o tres menos que el, llevan mas de cincuenta años juntos y todavía se dicen frases melosas. El superó varias intervenciones de corazón, con una recuperación súper rápida, y peina una cabellera negra que mas de uno envidiaría, ella esta un poco sorda (no mas que vos y yo), es muy optimista, siempre esta de buen humor, una vez al año programan un viajecito a alguna provincia o al exterior, recorren, pasean, conocen, hacen cruceros. A él le gusta navegar por Internet, incluso chatea con chicas de 60, es todo un "picaflor", ella se junta con sus amigas a tomar mate y organizar torneos de burako en el club.

Hace un par de semana, iba rumbo a la tintorería, cuando siento: “Chechu, como estas!”, al darme vuelta me encuentro con una ex vecina de 80 y tantos, que hacía 10 años no veía, y me reconoció!!! Mientras nos saludábamos yo escarbaba en los cajones de mi cerebro buscando su nombre. Ella recordaba el de mis chancletas y calculó perfectamente la edad de cada una. Guau! Estaba igual, como si el paso del tiempo fuera  propiedad de otros. Coquetísima: con su cabello rojo caoba y un elegante mechón rubio platinado sobre la frente, sus uñas muy arregladas, un anillo en cada dedo e infinitas pulseritas que tintineaban entre si al ritmo de sus movimientos. Al verla tuve la sensación de haber entrado en un vórtice que me transportó al pasado. Caminaba sola, con paso lento pero firme. Al despedirnos quedamos en juntarnos a tomar un café. Mire mi reflejo en una vidriera y pensando en ella me dije: "pucha che, estoy hecha pelota".

Las veo cada tanto, son dos hermanas, señoritas ellas, una de 96 la otra de 89, muy paquetas, viajaron por el mundo entero, hablan un perfecto ingles, muy cultas. Se cuidan una a la otra, ellas se cocinan, limpian, hacen recorridos bancarios, pasean, se mantienen informadas leyendo los diarios. Últimamente salen acompañadas por que una de ellas suele errar al cordón de la vereda, por distraída, es que la vuelven loca los pibes de 40. Es la autora de la frase: “Es una Joya”. Me sorprendió una tarde cuando me dijo: "Chechu, tu marido es una joya", debo reconocer que el comentario me descoloco un poco, intrigada por saber que le vio? Con el tiempo supe que mide en quilates a todos los hombres. Hace un año tuvo una caída, cualquiera de nosotras hubiera quedado abollada de por vida, fue un golpe terrible en la cabeza y la mandíbula contra el cemento de la calle, increíblemente no hubo daño óseo, y si bien el impacto ocasiono un leve movimiento de masa encefálica (imaginate el golpazo que fue), en menos de un mes ya estaba repuesta y mejor que nunca. Les encanta salir a tomar el té. La menor aun sueña con encontrar a su gran amor y no escatima esfuerzos.

Mi suegra, personaje caricaturesco, de 86 años, a quien todos los años escucho decir, a partir del mes de agosto: “este año la navidad en casa, por que creo que es la última” ( hace 10 años que viene amagando), si yo comiera y tomara la mitad de la ingesta de esta mujer, tendría colesterol, triglicéridos, cirrosis, diabetes y seguramente los días contados. Ella esta bárbara, a veces se nos queda dormida, de a ratitos, pero un sacudón y vuelve a conversar animadamente, como si nada. Cocina al mejor estilo siciliano, son famosos sus capelettis rellenos con pollo y jamón del diablo, y sus tucos muy elaborados, producen manchas sobre la ropa que ni el mas poderoso limpiador logra combatir. No toma ni un puto remedio. Su mayor placer salir a comer. Solo viene a casa si hay asado y buen tinto.

Cual es el secreto: comer poco, comer mucho, darle al escabio, vivir enamorada?

Tal vez la respuesta está en considerar al tiempo como un buen amigo que viene de visita.

Creo que ellos son el último eslabón de esta maravillosa cadena, los que venimos atrás, quejándonos de que las horas no alcanzan, corriendo con la lengua afuera, y dando bocanadas de aire para oxigenarnos, sentimos que la eterna juventud se nos aleja, como la liebre que persiguen los galgos en las carreras. La atraparemos?

SIEMPRE QUE LLOVIO.....

Paró, así dicen las sabias enseñanzas. A veces siento como si una nube negra cargada de lluvia, granizo, truenos y relámpago estuviera sobre mi cabeza.

Comenzando por el principio: síndrome gripal con efecto dominó, les toco a las chancletas, una tras otra fueron cayendo con los mas diversos síntomas: dolor de cabeza, decaimiento, malestar general, algunas líneas de fiebre. A la mayor no le quedó otra que pasarla como buena heroína, solo reposo de a ratos, gripe y parciales no se llevan bien, pero había que hacerlos convivir.

La del medio tiró la toalla dos días después, con síntomas similares agravados por juelepe de semana con exámenes, se instaló en la cama. Llamé al servicio de emergencias médicas que luego de seis horas de espera (temporada alta para la profesión), se presentó para atender a dos de tres. Parecían huerfanitas inmigrantes sentadas en el borde de la cama esperando a ser revisadas para ingresar al país. Reposo, líquidos, nebulizaciones, ibuprofeno (a rolete), y 48 horas de reposo, Bah! nada del otro mundo, ya estábamos en eso.

Mientras trataba de seguir armando mi agenda diaria, me sentía invadida, tanta gente en casa en horas de la mañana no era fácil de llevar, lo primero que hice fue entregarles el cencerro de bronce (reliquia familiar), a modo de llamador, con la aclaración: “activar solo en emergencia”. La put... campana no dejaba de sonar. Cuando llegó la noche ya me sentía Florence Nightingale.

En cuanto presentaron mejorías las dos mayores, y siguiendo con los dichos populares: “sobre llovido, mojado”, le toco el turno a la menor: ojitos vidriosos, decaimiento, mas de los mismo, pero ésta es fuerte, se recupera rápido y no jode.

Para no desaprovechar el tiempo, me las ingenié para mantenerme en forma: step full (14 escalones ida y vuelta) streching (levantar todos lo que estaba en el suelo, apuntes de estudio, pañuelos de papel, etc), equilibrio zen (llevar bandeja con platito de sopa y no derramar), ejercitación del hemisferio izquierdo (armado del nebulizador, sin omitir ninguna pieza).

Cuando todo volvía a la normalidad, sintiéndome conforme con el resultado de haber superado la prueba de resistencia exitosamente, y mientras ventilaba la casa entera con 4° de sensación térmica, y un cd de flamenco lounch que llenaba de energía vigorizante cada rincón; un estridente “prip prip prip” de mi radio: “Gorda, me siento mal”. Nuevamente sentí sobre mi cabeza el nubarrón oscuro cargado de rayos y centellas. Estarás de acuerdo conmigo que un simple resfrío para un hombre, es un estado casi terminal. Si a eso le sumamos que el sujeto en cuestión es asmático, alérgico e hipocondríaco, comprenderás por que sobre mi cabeza sonó un desgarrador trueno y comenzó a diluviar.

Esa noche llegó a casa con aspecto lastimero, igual que inocente caminando al cadalso, mientras repetía una y otra vez: ”que mal me siento ahhhhhhhhhh”.

Ya en cama, bien arropado y mimado (por que si no se deprime y es peor) comenzó con su auto diagnóstico, al que ya nos tiene acostumbradas:

-Debe ser gripe A.

-No hay gripe A, respondí con paciencia

-Tal vez sea bronquitis, con el asma se me complica todo.

-No estas tosiendo, no tenes silbido en el pecho pecho, no tenes fiebre.

-Me siento muy mal, creo que de esta, no safo.

-Dejame de joder , toma un paracetamol, si necesitas algo, hace sonar el cencerro.

-No me dejes solo..... Gorda.... Gorda ..... Gor....

UY!!!!! ME OLVIDE

Uno de mis grandes males, es mi frágil memoria a corto plazo, llámese distracción, dispersión, falta de atención, hipotiroidismo o como mas guste, la cuestión es que con ella he convivido tanto tiempo que ya tengo a todos acostumbrados. Puedo recordar con total nitidez hechos insignificantes de hace mas de 30 años, pero me es imposible recordar que dejé la pava con agua sobre la hornalla hace 5 minutos.

Muy a menudo me ocurre que al estar conversando con alguien no puedo recordar su nombre, tal vez te haya pasado alguna vez, bajo mucho stress, o con mil cosas en la cabeza, bueno eso es moneda corriente en mi vida, lo malo es que mientras me concentro en recordar el nombre, no tengo la mas put.. idea de que me habla. Soy récord exclusivo de metidas de pata. A tal punto que vivo enfundada en una personalidad mas bien tímida y por sobre todo casi–casi muda.

He probado todo tipo de recordatorios:

Primero fueron los imanes en la heladera, montones de llamativos bichitos, frutitas, caritas sonrientes, sostenían papelitos con las cosas por hacer, hasta que abandone el método cuando comprobé que había mas papel que heladera.

Pensé que dando un poco de color me llamaría la atención y me hice fan de los pos it, pero las pegatinas no sirven por mucho tiempo y terminaban en el suelo o caídos detrás de algún mueble.

Las agendas murieron en el intento, olvidadas en alguna cartera usada en pocas ocasiones, y si la dejaba a mano me olvidaba de consultarla, así que opte por aguantarme las ganas de comprarlas, aunque muero por ellas.

Comencé a usar un anillo, que para recordar algo importante, me lo colocaba en el dedo pulgar, pero me gustaba tanto llevarlo en ese dedo, que lo use por mucho tiempo y olvidé su función.

Me compré una pizarra de corcho que colgué a modo de cuadro en la cocina, y le pinte el marco de color rojo carmín (para que me llamara la atención), pero a las chancletas (que aún eran pequeñas) les gusto tanto que se la pasaban haciendo figuras con las chinches de colores o “pinchando” sus obras de arte, y los recordatorios quedaban todos amontonaditos debajo de algún dibujo de las niñas.

Instale en la compu una excelente y práctica agenda, era genial, llegué a pensar que por fin todo estaba resuelto, ni bien arrancaba windows, se activaba con recordatorios sonoros de todo lo que debía hacer en el día, y con diferentes colores de acuerdo a la importancia, toda mi vida estaba asentada en esa cosita, turnos, vencimientos, actividades de las chancletas, todo programado hasta fin de año, pero a windows no le gusto y decidió considerarla incompatible, un trágico día apareció totalmente en blanco, igual que mi memoria inmediata ( la habré contagiado?).

Tratar de superarlo es una meta permanente y hasta ahora inalcanzable, como lo llevo? A veces a los ponchazos, pero siempre con dignidad y elegancia, para que no se note. Me engancho con palabras cruzadas, acertijos, anagramas, lecturas, intrincados juegos de pc y cualquier cosa que despabile mis neuronas.

Mientras entre olvidos y olvidazos, yo debía dar alguna explicación coherente a la Joya de por que no había ido al banco, o por que recibimos un aviso de corte de luz, si habíamos convenido que yo iría a pagar la factura, pero se me terminaron rápidamente las excusas. Ahora ya esta acostumbrado, voy a todas partes con un celular, de esos que tienen radio, a pesar de que detesto con toda mi alma el dichosos aparatito, debo reconocer que me salva, y cada dos por tres se escucha un estridente prip prip prip, y una voz sonora diciendo: hiciste esto, llevaste aquello. Si, la Joya se transformó en el mejor ayuda memoria.

LIBRANOS DEL RATING. AMEN

No me gusta mirar televisión abierta, pero con semejante familia es inevitable, y luego de prestar atención en algunos horarios se me ocurrió pensar que realmente, somos un pueblo generoso.

Decir que hay fuga de cerebros de productores, guionistas, etc, no me cierra, quien recibiría a estos personajes, que solo pueden hacer un único formato: el chabacano? Se me ocurre pensar, que tal vez están atravesando un interminable bache creativo, donde evidentemente se sienten muy cómodos, ya que cada vez, se ve menos originalidad.

Ver a reconocido conductor de canal 13, asquea, no solo su programa, si no, esa actitud permanente y denigrante de viejo verde calentón que muestra a sus televidentes. Para ahorrar desgaste energético en creatividad, de él comen todos los programas, de todos los canales, nadie se arriesga a nada nuevo, arman la programación en base a un tal “bailando” o “cantando”. Donde, si mal no recuerdo, el objetivo de la competencia era que el ganador cumpliese un “sueño altruista”, ahora solo sueñan con un punto mas de rating y un minuto mas de fama.

Si un programa no muestra una lola, un personaje de sexo indefinido, alguna pelea entre hermanas, si no realizan comentarios destructivos sobre desafortunadas fotografías, o “profundos análisis” sobre contratos pre-nupciales; no existen. Tan cabezas huecas somos?

Cuando no sucede que, en horas de la tarde, algún conocido (venido a menos) en busca de obtener unos segundos de tv, cuenta por que se quiere operar su chizito y para colmo dar detalles de como será dicha operación en compañía del supuesto cirujano. Mal gusto, es poco.

Dar demasiada relevancia a mujeres de caras estiradas, pechugas plásticas y descerebradas, da rating, pero tiene en muchas adolescentes un efecto similar al de las modelos super flacas, es decir las consideran un ejemplo a imitar, y en vez de fijarse metas para ser alguien en la vida, anulan por completo su intelecto para convertirse en un buen par de lolas. No es loco pensar que si a parte de explotar su belleza, alimentaran sus neuronas, su permanencia en los medios estaría garantizada por largo tiempo.

Estas señoritas, seguramente, ganan importantes sumas de dinero, pero si no hay un buen cerebro, el dinero se evapora en cuanto se pasa el cuarto de hora famoso y para regresar a la arena deben generar algún escándalo. Escuché por ahí de unas hermanas, que han tomado notoriedad hace poco tiempo, cobran algo así como 12.000 morlacos por solo 40 minutos de show erótico, seguramente estas pensando lo mismo que yo: tomar un curso acelerado de hot dancing.

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Permuto moderno changuito de compras, por corset de cuero talle XXXL y látigo.

También nuestra tele nos deleita con los cambios de rol: el periodista deportivo devenido en conductor de programa de interés, chismes, y boludeces, siempre con un par de lolas a cada lado, por que eso da rating, y muchísimos invitados, por que solo no sabe que mierd... hacer.

Y los conductores de noticieros, no querían quedar fuera de las mediciones, para amenizar la mala onda que te transmiten con tantas cosas que nos suceden a diario, acotan a cada rato comentarios jocosos. Si hasta he visto esbozar una sonrisa a Santo. Y obviamente siempre pasan alguna información de una lolita en ropa interior, por que el sexo también da rating a los noticieros.

En cuanto a la ficción nacional, de todo lo que se ofrecía en adelantos a principio de año, prometía ser interesante “El Elegido”, pintaba bárbara, un estudio de abogados, mucha corrupción, guau!! el tema daba para un argumento mas que jugoso, me equivoqué, se fueron para lo místico, la luz, las logias milenarias con poderes sobrenaturales y que se yo cuanta tontería mas. El tema me agarró saturada después de 3 temporadas de casi ángeles, que miraban mis hijas menores. Dejate de joyer!.

Se que no todo es malo, pero lo bueno es tan poquito que se pierde en la inmensidad,

Entiendo que son menos de 1000 hogares que tienen instalados en sus televisores los medidores de rating (llamados people meters). Están distribuidos en Capital Federal, GBA, Gran Rosario, Gran Córdoba y Gran Mendoza, lo que me lleva a formularme las siguientes dudas:

El resto del país no tiene tele?

El resto del país prefiere una programación inteligente que no da rating?

El resto del pais no le interesa a la televisión argentina?

O simplemente:

Es otra gran mentira?

Al final mi abuela tenía razón cuando me decía: “no mires tanta tele que idiotiza”

LOCURAS DE MODA

Te diste cuenta que en el siglo pasado existían las “dolencias” que el tiempo podía curar, bueno, en estos veloces tiempos que nos ha tocado vivir, les han puesto nombres largos y difíciles, pero saltan a la fama por sus siglas y suelen tener tratamientos interminables. 

Digo yo: antes, como corno hacíamos para sobrevivir??

Te voy a dar algunos ejemplos:

Antes el tipo loco, el audaz, el que se apresuraba a sacar ventajas de todo y de todos, el que prefería vivir al limite del universo y sentirse un dios, era simplemente un Loco o un H de P.

Hoy, que nos gusta mas poner nombres complejos, los llamamos “psicópatas sociales”, sigue siendo el mismo hijo de re mil P... pero con nombre “clínico”.

Tratamiento: no tiene.

Medicación: menos.

Solución: evitarlos o al menos no provocarlos.

Antes los chicos eran inquietos, terribles, fatales, volvían locos a todo el mundo, las abuelas solían decir: no tendrá parásitos?, en el cole eran insoportables pero queribles (la seño tenía mucha paciencia). Hoy los llamamos chicos con ADD (trastorno por déficit de atención con hiperactividad), lo detecta la maestra de los primeros grados, quien empieza una ágil correspondencia con la madre del “diablito” vía cuaderno de comunicaciones, hasta que en la primera reunión de ambas partes y antes del “gracias por venir” , se despacha con: “ quisiera una evaluación psicopedagógica del niño”, la seño sabe que la cosa va para muy larga, pero no te dice ni mu. Luego se agregaran a la lista: la psicóloga, el neurólogo y la psiquiatra. A veces las “seño” tienen la costumbre de derivar a la psicopedagoga a cualquier infante que se atreva a sacarla de “agenda”.

Tratamiento: muy largo y con equipo de profesionales.

Medicación: dejemoslo ahí.

Solución: mucho amor, mucha paciencia, mucha rutina, y por que no, mucho Mozart.

Y por ultimo, el mas simpático, el que antes le decían distraído o lo cargaban con el síndrome de Alzheimer (che, el alemán avanza, le decían), si ese mismo que no recordaba si había cerrado la llave del gas, y volvía sobre sus pasos (sin importar la cantidad de cuadras hechas para verificar que todo estaba bien), el que se enojaba mucho cuando las cosas no estaban donde las había dejado, ese mismo que solía despertar a su pareja a la madrugada, para preguntar donde había guardado el par de gemelos, que hacía años no usaba, y no podía volver a dormirse hasta no encontrarlos, a esos, les decíamos cariñosamente: “che, que maniático sos!” O “domina la ansiedad!”.

Hoy padecen T.O.C (trastorno obsesivo compulsivo) pero si hasta suena simpático no? Y desde entonces mas de la mitad de los mortales padecen TOC: los frágiles de memoria, los ordenados, los que no les gusta improvisar, bah! Todos los gatos van a parar a la misma bolsa, total hay psicólogos a rolete.

Tratamiento: Psicoterapia.

Medicación: psicofármacos.

Solución: relájate y déjate llevar por la corriente.

Nota: esta es una mirada superficial, de una humilde observadora de lo cotidiano.

LAS NUERITAS

Hace cosa de dos años, tal vez un poquito mas, mi sobrino, único machito de la prole familiar y por tal motivo, mimado y consentido por todas nosotras, como si fuera el último paladín del universo, comenzó a trabajar en un fast food.

Al verlo tan callado y retraído, absorbido completamente por una vida de ostracismo, donde su mundo se resumía a una habitación, una tele y una compu. Comenzó a alternar su 5° año del cole, con el laburo, y poco a poco los cambios fueron apareciendo: amigos nuevos y salidas nocturnas con compañeras de trabajo, madre y tía felices.

A los pocos meses de estrenar su nueva y emocionante vida, el pichón se nos puso de novio. Ella calladita, discreta, modosita, bueno como todas nos mostramos al principio hasta que dejamos ver el aguijón.

Las primeras visitas de la joven eran esporádicas, pero al poco tiempo y con la excusa de vivir “mas allá del fin del mundo”, pernoctaba viernes y sábado en casa del novio, o sea la casa de mi hermana y por ende se convirtió en mi nueva vecina. Madre, tía y primas un poquito celosas por sentir que el muchachote se nos escurría de las manos como un puñado de arena. Positivamente tratábamos de pensar que pronto se pasaría el metejón, pero en el fondo sabíamos que la damita lo había engrilletado hasta el tuétano con el truco mas viejo del mundo.

La muchacha ya no nos parecía calladita sino mas bien escueta de lenguaje. Nos convencimos de que no tenía un problema de comunicación, sino que manejaba una extraña lengua de sonidos guturales en respuesta a saludos o intentar, por parte nuestra, de mantener una breve conversación.

Mas adelante nos dimos cuenta de que su paladar también era corto, ya cada vez que se la invitaba a un almuerzo familiar, había que pensar en un menú especial para la niña, quien luego de 2 o 3 bocados, y con una mueca de “puaj”, dejaba su plato casi intacto.

Se la llegó a conocer en el ámbito familiar como “La Señora” ya que se movía por la casa como ama feudal, recostada cómodamente en el sofá del living viendo la tele, facebookeando en la compu o durmiendo en las habitaciones.

La madre, resignada, lo intento todo por lograr lo del viejo dicho: “cada chancho a su chiquero”, desde hablar educadamente hasta explotar en ataque de ira, pasando por altas dosis de valeriana, cedrón y tilo para recobrar la compostura, pero la joven lo soportaba todo y no se daba por aludida.

La progenitora del imberbe solía descargar su enojo por la intrusa, en mi cocina, donde lograba exorcizarla cebándole unos espantosos y tibios mates que la hacían olvidar el motivo de su bronca, para recordar, con semejante brebaje, que siempre hay cosas peores que las nueritas.

Nota: hoy el mozalbete está soltero, luego de montones de ositos de peluches y almohadones en forma de corazón, se le pasó el metejón, se lo ve un poco triste y alicaído, pero sabemos que no será por mucho tiempo.....

SE VIENEN LAS VACACIONES DE INVIERNO

Que puede suceder en las vacaciones cuando no tenes donde cornos meter a la prole, por que crecieron y ya no calzan en ninguna colonia, pero les falta varios centímetros para la independencia absoluta, y la Joya de tu hogar hace coincidir su descanso invernal con el de los chicos. Quiero decirte, por mas doloroso que parezca, cuando escuches por parte de tu familia : nos arreglamos solos, no te vamos a molestar : ES MENTIRA, UNA ABOMINABLE MENTIRA.

Ahí, es cuando debemos pasar la prueba de fuego, cuando vemos si las horas de terapia, realmente, fueron una buena inversión, cuando los ejercicios de control mental deben dar resultados óptimos. Y rezá para que no inventen una epidemia de alguna gripe con nombre de abecedario, o la posible llegada al país de un virus mortal que afecta a algún muy lejano lugar, lo que llevaría el receso a duplicar su duración.

Ya sucedió hace un par de años, pero somo fuertes y sobrevivimos a la gripe y a las vacaciones invernales, por que somos todo terreno!.

Primera semana: es temprano y hace frío, dormimos un poquito mas de lo habitual, la casa descansa como domingo. Empieza el quilombo: tareas escolares (Seño: son vacaciones!!!!). Leer aburridísimos libros, infinidad de cuentas, problemas, monografías y un montón de cosas mas que jamás serán corregidas, sino que se dan por el solo hecho de escorchar.

Salís a las corridas, por que es temporada de teatro infantil y estrenos de algún Harry Potter o un desacierto cinematográfico de Disney, o un recital del grupo Teen de turno, y estoicamente haces dos horas y media de cola, enchastrada de coca y pegoteada de pochoclo, y a tu billetera se le falsea el cierre de tanto abrir y cerrar, lo único que querés es sentarte en la butaca y dormir.

La Joya, jode en la casa, pululando como moscardón de verano, y a pesar de tener buenas intenciones de ayudar y colaborar con algunas tareas sencillas, se convierte en algo similar a un grano en el tujes.

Y nuestros nervios empiezan hacer cortocircuito, la calma se aleja como marea baja, pero ellos felices por que dormirán hasta pasado el mediodía, y las camas se harán a cualquier hora, o ni se harán. Se llenará tu casa de chicos, la tele, la compu y la play estarán funcionando a full. Escucharás hasta el cansancio, “ma me llevas a.....” o “me venís a buscar a.....”

Lentamente te vas deteriorando, aparecen las ojeras, te vas encorvando, las arruguitas se pronuncian, el cabello presenta notables síntomas de “frizz nervioso”. Hay mas para lavar, mas para cocinar, mas para ordenar, y tu tiempo libre, ese que sabes aprovechar para vos sola, se evapora como gotas de rocío al mediodía.

Para la segunda semana: ya están todos aburridos, molestos, gracias a nosotras lo de la escuela ya se termino, y la familia empieza a joder, pero a esta altura ya estás casi catatónica, y no das bola al: "que puedo hacer?", “Gordita, que podemos cocinar hoy?", o el famoso pico del aburrimiento: “Sabés que estoy buscando y no encuentro?".

Entonces como hace frío y esta nublado llevas a tus hijos al shopping, pero tarde te das cuenta que un millón de madres pensaron igual que vos y hay mocosos por todas partes, que corretean, empujan, lloran, los globos que se revientan, gigantescos vasos de gaseosas derramados, conos de helados derretidos en alguna silla, celulares que suenan con espantosas melodías a todo volumen, bullicio ensordecedor,  pero ya no importa, respiras hondo y lográs que tu mente te transporte a una verde pradera, y superás el shock.

Y llegamos al primer lunes de la segunda parte del año, y con él nuestra recuperación, pero sabemos que ya nada será lo mismo, invertimos demasiada energía en las vacaciones, y la nueva etapa se hará cuesta arriba.

Después de todo este raid, ese mismo lunes, cuando la soledad reina nuevamente por algunas horas, por que todos regresaron a sus tareas, descansados, desestresados y contentos, somos tan bolud.. que hasta los extrañamos... un poquito.

Fuerza!! Tu puedes!.  Somos del 60 y pico, no nos matarán tan fácilmente!!!!

CHOFER... CHOFER

Ya a mitad de semana, se asomaba un sábado movido. Las chancletas y la Joya tenían programa y necesitaban que esta mujer del 60 y pico, se calzara el uniforme de chofer.

Las chicas comenzaron a coordinar los cronómetros, ya que cada una tenía sus planes, todo acompañado con el típico “que me pongo”. Mala semana para ordenar placares.

Fue muy placentero para mi ver como la mayor oficiaba de asesora de imagen con las mas chicas, a cambio (obvio nada es gratis) de que la del medio la maquillara.

El sábado a media mañana, vueltita por el centro comercial para comprar alguna pilcha, y para reponer rimmel y delineador.

Al mediodía, teléfono y celulares machacaban los oídos. Por ahí se escuchaba: “dale venite, mi mamá nos lleva. (Epa!!! quien soy la reencarnación de Claudio Levrino en Un Mundo de 20 Asientos?).

La mas chica debía reunirse en casa de una amiga a las 18 hs para “producirse en compañía” antes de partir a un baile organizado por el club del barrio. Empezó a escorchar a las 17,  “ma, me llevas”. La joya aprovechó el aventón, ya que tenía un torneo de su deporte favorito, por suerte y sin protestar, se conformó con acercarlo a alguna parada de bus.

Para cuando regresé a casa, ya estaban listas la del medio y sus amigas para partir a la matiné, mientras la mayor (que tenía un casamiento), todavía daba vueltas de un lado al otro ,"Dale!! Apurate che", le decían. Si bien podría haberse ido sola, me ofrecí a llevarla ya que no es fácil dominar 1,77 mt de altura, cuando se le agregan 10 cm de tacos.

Como por arte de magia todo salió perfecto! Regresé a casa, tranquila y sin apuro, solo por unas horas ya que las menores y un par de amigas esperaban por mi, cual Cenicientas, a las 00Hs. No quise ni asomarme a las habitaciones ya que sabía que me daría un ataque de nervios al ver el estado en que habían quedado.

Cuatro horitas MIAS, que me permitieron ver una peli, mientras avanzaba un tejido comenzado hace mucho tiempo, y llegar al desenlace de un juego de rol, en el que protagonizaba una feroz guerrera capaz de enfrentar a los mas temibles monstruos del inframundo (un vicio que me supera).

Y antes de que la carroza se convirtiera en calabaza, pasé a buscar a todas las princesas, que parecían mas, un manojo de cotorras contando al mismo tiempo los acontecimientos de la noche.

Siempre digo, mis chancletas son mi oxigeno... pero a veces me producen hiperventilación

Que tengas una hermosa semana!

MODAS PORTEÑAS: CHANGUITOS

Si de algo estoy (y estaré) eternamente agradecida, es de la vuelta remixada de los changuitos.

Hace años, el uso cotidiano del pequeño transporte de carga, estaba destinado a “personas mayores”, categoría a la cual nadie quería pertenecer, hasta que le llegara el turno, y era común vernos salir cargadas hasta las orejas con bolsas del supermercado, mientras las viejecitas nos cedían el paso, haciendo a un lado sus aparatosos changuitos.

Luego aparecieron los famosos “porta equipajes manuales”, estructuras metálicas en forma de L con dos rueditas, que pronto trascendieron las fronteras de aeropuertos y terminales de ómnibus, para invadir no solo las calles, sino también los colegios, y reemplazar las famosas mochilas carrito. Muchas se aventuraron a colocarle, elegantemente, un bolso o una canasta para poder transportar las compras. Pero en cuanto les pusieron ruedas decentes a valijas y bolsos, quedaron out y desaparecieron del mercado masivo.

Y llegaron ellos, e hicieron capote, los nuevos y prácticos changos, que hicieron pedazos las barreras de la edad, no solo son cómodos y resistentes, sino que van a la moda y al gusto del usuario, (y si te da el cuero, por que no, tener mas de uno para combinar con zapatos y cartera).  Los tenés en sobrios colores, con algún detalle en composé, los hay con flores, lunares o rayas, incluso, para las mas osadas en animal print y tonos fluo.

Y de repente, no solo teníamos un exceso en el parque automotor transitando las calles porteñas y aledaños, sino que ahora también están congestionadas las veredas, donde todas competimos por ganarle al semáforo, con estilo y elegancia.

En un sencillo pero emotivo acto, les presento el "Chechumovil", compañero inseparable de mis idas al super.

UN SABADO CUALQUIERA

Si buscamos el significado de la palabra sábado veremos que deriva del griego sabbaton y este a su vez deriva del hebreo shabbhath que significa: REPOSO, DÍA DE REPOSO, DESCANSO.
Ahora si yo tuviese que buscar un significado mas apropiado para mi, sería el término de origen africano de la lengua quimbundu: QUILOMBO.

Es el día en que toda la familia esta en casa. Están los que quieren dormir un poquito mas, y los que se levantan tempranito e impiden que los otros descansen ese poquito mas.
Es, muchas veces, el día de limpieza profunda, de acomodar lo que dejamos a medio terminar durante la semana, día de compras en supermercado. El sábado, puede llegar a ser un día muy complicado.

Yo soy de las tempraneras, no por voluntad propia, me toca el horario matutino de sacar el perro a pasear, para mi desgracia el can tiene el reloj adelantado y empieza a escorchar a las 6:00 de la mañana, con suerte puedo mantenerlo callado una hora, para entonces, el pobre animal tiene la vejiga a punto de explotar y no queda mas remedio que levantarse y comenzar el día. Mientras el pichicho corretea alegremente por los jardines vecinos, dejo un pava en el fuego como para preparar la primera tanda de mates.

Ya en la cocina, el perro mas relajado (vejiga vacía y estómago lleno), trato de no hacer ruido, para que nadie se despierte y me robe ese ratito de paz. Arranco con la mateada y la compu. Ahhh! es mi hora preferida. El perro se echa a mi lado. Que hora mágica!!!. Y cuando la perfección del silencio comienza a acariciarme los oídos, suena el portero eléctrico (son las 8:30), superado el susto (recordemos que estaba en pleno proceso de relajación), escucho por el teléfono: querida hermana te traemos un mensaje de paz, en mi mente resuenan palabras que mis dedos no se animan a tipear, aclaro: no tengo nada contra las religiones, pero si contra estos infelices que echaron a perder “mi momento”. Cinco minutos después empieza a caer gente al baile, la menor se despertó con el timbre, y como encontró la compu prendida y despejada, ya se acomodó, chau compu, me quedan los mates, no por mucho tiempo, el jefe de familia hace su entrada triunfal, ya vestido para ir a tomar el cafecito al bar (que suerte!!!!), pero antes de partir revisa alacenas y heladera para hacer un recuento de lo que hay que comprar en el super. No se para que, si termino yendo yo, y como las nenas quieren descansar me toca ir sola.

Ya para las 10:00 el lavarropas funciona en su segunda vuelta , se ventilan las habitaciones, se hace todo lo postergado durante la semana, se ayuda con algunas tareas escolares, se sale corriendo al super, ya es hora de comprar, parece que todos nos pusimos de acuerdo con el horario, el lugar esta lleno y las colas de cajas son interminables, pero en el fondo pienso: no hay apuro, si total es sábado, y una voz desde lo mas profundo de mi ser responde: “Y con eso que?...”

De regreso cargada como Ekeko, incluso con pucho en la boca, espero el milagro de que alguna de mis hijas haga el esfuerzo por sorprenderme y me ayude con las bolsas, ja ja ja , sola y como puedo logro llegar a la cocina sin romper nada.

Al mismo tiempo que llega mi esposo, que luego de leer cómodamente el diario en una mesita del bar, pasó por una verduleria y compro exactamente la misma fruta y verdura, que yo en el super.
Corriendo, preparo un almuerzo rápido: hamburguesas para todos, pero por algún motivo la cocina quedo como para dinamitar.

Ya todos comienzan la tarde del sábado, mientras yo continuo de aquí para allá, lavando platos, acomodando compras, mientras el pobre lavarropas entre crujidos y rechines parce suplicarme clemencia, por exigirle una tercera vuelta.

Para cuando me siento a tomar el cafecito, nuevamente sola en la cocina, que huele a "poett", ya son mas de las 3:00, aparece la mayor media dormida para almorzar, y la del medio me pide ayuda con geografía, accedo a regañadientes mientras busco en la guía de las calles el pasaje Garompa al 2400, para llevar a la menor a un cumple, como no podía ser de otra manera queda “donde el diablo perdió el poncho”, cazo el teléfono y arreglo con otra mamá: una las lleva y otra las va a buscar.

Regreso a “estudiar geografía” a todo esto ya son las 18:00, cuando escucho: "Me preparas una merienda". La joya se despertó de su siesta sabatina. Luego de hacer unas cuantas cositas mas, intento ver una peli en la tele, pero ya avanzó la noche, y el cansancio pesa, me sumerjo en un sueño profundo tratando de no dar bola al dolor de espalda, total mañana es domingo y tal vez pueda dormir hasta el mediodía (i l u s a... ja ja ja !!!!!!)  

MODAS PORTEÑAS: PERROS

Los porteños somos típicos animales de costumbres, ya sea por comodidad, o por no ser menos que el vecino, siempre encontramos el ingenio para copiar, y/o superar al prójimo. La originalidad no es lo nuestro.

Te fijaste como han desaparecido algunas razas de las plazas y los paseos matutinos? Por ejemplo, hace muchos años, casi todo el mundo, en especial las mujeres solas, tenían un Pequinés. Donde cornos fueron a parar los descendientes de aquellos espantosos cuadrúpedos de hocico mocho, chuecos y carácter de mierda, que inundaban la ciudad?

En los 80 comenzaban a aparecer las razas “exóticas” y pululaban los criaderos con nombre raros donde para comprar un ejemplar debías hipotecar tu casa. Aca se hacen notorias las preferencias:

*Los amantes de las razas pequeñas: se inclinaban por los ShiatZu, similar al Pequinés pero menos feo, con la posibilidad, hasta ese entonces desconocida, de colocar ridículos moños en el mechón sobre los ojos, los Yorkshire que conquistaron los corazones de los que padecen de complejo de peluquero, con su pelo lacio de color matizado, se los veía pasearse con importantes peinados y, obviamente, el ridículo moño en la cabeza. Para los que, si no tienen un perro bajo el brazo no son felices: los Malteses con mas pelo que perro, solo para personas con mucho tiempo libre para mantener semejante pelambre. Y quien no soñó con tener un Basset Hound, con sus enormes orejas (el viejo y conocido “batata”).

*Los amantes de las razas grandes: cambiaron el feroz Doberman por el brutalmente diabólico Rottweiler (luego de la peli “La Profecía”), bastante complicado de adiestrar y con un carácter mas que jodido, a parte de calzar una mandíbula, que mejor no saber cuantos dientes tiene. Hoy, generalmente se los ve gordos, viejos y fofos. Para las familias numerosas que mejor que un Viejo Pastor Ingles, era como tener un peluche viviente en casa, a los que también se los ridiculizaba no solo con, los ya mencionados, moños , sino que se los solía ver en verano, con el cuerpo rapado, dejando la melena en la cabeza, ¡pobre perro!, el Setter Irlandes, con su característico trote, el Gran Danes (muy grande, pero muy tonto), también fueron desapareciendo, como tantas otras que desechamos simplemente por que pasaron de moda.

En los noventa, el ágil Braco de Weimaraner paseaba magníficamente suelto, sin perder de vista a su amo, con una elegancia digna de admirar, los Bretones, inquietos e incansables correteando y molestando a todos en las plazas, también fue la década dorada del Beagle, con su afinado ladrido y andar de “juguete a cuerda”, olfateando todo lo que encontraba a su paso. Y llegó el turno de los sufridos Siberian Husky, y Akita Inu, soportando estoicamente los terribles calores de verano, hasta se llegó a ver algunos San Bernardo, hoy casi desaparecidos, reemplazado actualmente, por la "moda" del Terranova, mas ágil y con cara de "bonachón". Todos de zonas muy frías, adaptándose a sensaciones térmicas tropicales... pobres bichos!!.

Estas razas, también se ven poco, hoy en día si querés un perro grande y “estar a la moda”: la tendencia es: un Golden Retriever o Labrador Retriever, este último, si es color arena o chocolate mejor, (el negro no esta de moda!), y si querés uno chico, para hacerle “upita” nada mejor que un Caniche Toy o un Bichon Frise, que ni siquiera pierden pelo, con posibilidades casi infinitas de cortes y peinados (usados para diferenciarlos entre si, ya que casi, son considerados plaga, de tantos que hay).

Aunque debo reconocer que siempre hay excepciones a las reglas y algunos se distinguen a la hora de elegir la raza de su mejor amigo y he visto Bull Terrier con raro su hocico, bull dog frances (igual que el ingles pero con lifting), el simpático Pug con sus enormes ojos saltones como dos ciruelas, el White Terrier con su carita de foto de almanaque, entre otros.

Muchos son los canes que han pasado al cajón del olvido de los porteños, la moda impone cambios tan drásticos, como hacer desaparecer una raza de la vida cotidiana, e imponer otras, que tal vez no son las apropiadas para estos climas y geografías. A veces sucede que se vende un ejemplar que no es el indicado, solo por estar de “Moda”. Mucha gente desconoce que los canes están biológicamente diseñados para cumplir una función, adquiriendo un perro sin saber diferenciar “ataque y defensa” de “compañía faldero”.

Pero he descubierto que, la moda canina sigue los conceptos de la moda universal, el famoso “todo vuelve” o como se dice ahora: "vintage", y ya se puede ver algunos simpáticos Dachshund Teckel, mas conocido como “perritos salchichas”, que hicieron furor allá por los '70. Quien no te dice, que dentro de unos años, veamos la ciudad inundada de Pequineses, otra vez.