Luego de un largo verano, descansados y con las defensas altas como para hacerle frente a cualquier cosa, el Universo no se hizo esperar y comenzó con sus jugarretas habituales (que lo tiró de las patas).
Hacía una semana que habíamos regresado y todavía nos costaba agarrar ritmo, cuando la noticia hizo enfriar la cena: mi suegra (85) se cayó, lo malo es que cuando nos enteramos ya había pasado mas de un día del golpazo, y eso fue de pura casualidad, por que mi cuñada pasó a visitarlos. Mi suegro, mañero para los médicos, la ayudó a recostarse y esperar que el dolor se pasara con la ayuda de paracetamol (Glup).
Las neuronas se me conectaron y deje escapar un pensamiento:“no se habrá roto la cadera?,Mejor vamos a verla" , siempre me preocupó esa alergia de mi suegro a los médicos y del poder de convencimiento que tiene: “pero no te hagas problema, ya se te va a pasar”, es una frase que escuche muchas veces. Recién ahí le cayó la ficha a la Joya, decidió ir solo y mientras se preparaba, daba indicaciones por teléfono a su padre para que llamara al medico de domicilio.
Dos horas después la Joya confirmaba mi sospecha: “la trasladan en ambulancia para hacerle una placa por posible fractura de cadera”. Ahora, a parte de Yetatore también soy bruja.
Quedó internada, hubo fractura, pero no desplazamiento (tiene un dios aparte), lo que significaba que en vez de prótesis, debían colocarle una placa de metal para unir el hueso, me imaginé un trozo de metal sujeto con remaches a modo de parche, es que a veces los profesionales de la salud son tan poco gráficos para explicar y se creen que una maneja la terminología médica como glosario de cocina (Plop)
Los estudios pre-quirúrgicos salieron torcidos: diabetes avanzada, un serio problema cardiologico, una osteosporosis galopante y el mas preocupante: liquido en los pulmones. Pero si estaba bárbara!, pensé. Con esta larga lista de complicaciones, la cadera paso a segundo plano. Haciendo uso de mi nuevo “don de bruja” arriesgue a vaticinar y no me equivoqué: mi suegra es Highlander.
A los cinco días lograron estabilizar las ñañas y operaron. Todo salio bien, quedo mejor que nueva y a pesar de tener que hacer un prolongado reposo, ya esta planeando hacer una limpieza general en su casa , cuando pueda levantarse, y aunque no lo dice, puedo leer su mente que esta pergeñando como escaparse desde Almagro hasta la iglesia de Pompeya, para agradecer nomas.
Nunca te pasó que cuando las cosas te salen para el traste, alguien remata tu día diciendo: que Karma tenés! Pero cuando te va de maravilla nadie menciona al famoso Karma, sino, mas bien citan cierta parte trasera de tu anatomía.
Buscándole una explicación a las etapas de mierda en la vida humana, el karma es una buena salida ya que hace referencia a las conductas de vidas anteriores, es decir, según como te hayas comportado en una vida pasada, en la siguiente se castiga o se recompensa (generalmente, lo primero). Pero como saber?, si no te acordás quien corno fuiste antes, y que hiciste.
Ejemplo: un vivo (de esos que se creen jodones y chistosos), pasa con su auto a alta velocidad por la boca calle llena de agua inmundamente sucia, sabiendo que salpicará a la señora que espera la oportunidad de cruzar la calzada. Está siendo recompensado él?, o se está castigando a la señora, ahora empapada de agua chocolatosa?. Que se le dice al machoide piola en cuestión?: seguí así, que en tu próxima vida vas a ser un cerdo y tus días transcurrirán en el fango, o te arriesgás a putearlo con cuanta palabrota conoces corriendo el riesgo de ser muda en tu próxima vida, por haber difamado a la madre del conductor de la máquina salpicadora.
La verdad, suena un poco injusto, saber que tenés que comportarte de determinada manera, por que sino serás puesto en penitencia toda tu siguiente vida a modo de escarmiento o aprendizaje, me parece mas una fábula para encontrarle sentido a esa marcada diferencia entre los que nacen con estrellas y los que nacen estrellados.
Por propia deducción y basándome en esta teoría, se me ocurre pensar que con la cantidad de hijos de mala madre, que circulan libremente por la vía pública en nuestro presente, el mundo, en algún momento, será un autentico paraíso con todas las bestias “karmáticamente” amansadas.
Para concluir:
Según están transcurriendo mis días, mi karma es algo así como una mochila llena de piedras (debo haber sido una guacha bárbara en el pasado).
Según el horóscopo occidental nací bajo el signo de un bicho mortalmente ponzoñoso: escorpio.
Según el horóscopo chino soy un bicho que enrosca y asfixia: serpiente
Según la numerolgía pitagorica: mis números son un auténtico desastre, ni sacándome letras los mejoraría.
Según mi carta natal, en el momento de mi nacimiento, los planetas estaban bastante enquilombados.
Pero el optimismo no decae, me alegra saber que estoy aprendiendo mis lecciones y cumpliendo mis penitencias, por que mi próxima vida va a ser relajada, libre de problemas, sin nubarrones sobre mi cabeza.... bah, como quien dice: una joda total. Yupiiiiiii!!!! Yupiiiii!!!!
Paró, así dicen las sabias enseñanzas. A veces siento como si una nube negra cargada de lluvia, granizo, truenos y relámpago estuviera sobre mi cabeza.
Comenzando por el principio: síndrome gripal con efecto dominó, les toco a las chancletas, una tras otra fueron cayendo con los mas diversos síntomas: dolor de cabeza, decaimiento, malestar general, algunas líneas de fiebre. A la mayor no le quedó otra que pasarla como buena heroína, solo reposo de a ratos, gripe y parciales no se llevan bien, pero había que hacerlos convivir.
La del medio tiró la toalla dos días después, con síntomas similares agravados por juelepe de semana con exámenes, se instaló en la cama. Llamé al servicio de emergencias médicas que luego de seis horas de espera (temporada alta para la profesión), se presentó para atender a dos de tres. Parecían huerfanitas inmigrantes sentadas en el borde de la cama esperando a ser revisadas para ingresar al país. Reposo, líquidos, nebulizaciones, ibuprofeno (a rolete), y 48 horas de reposo, Bah! nada del otro mundo, ya estábamos en eso.
Mientras trataba de seguir armando mi agenda diaria, me sentía invadida, tanta gente en casa en horas de la mañana no era fácil de llevar, lo primero que hice fue entregarles el cencerro de bronce (reliquia familiar), a modo de llamador, con la aclaración: “activar solo en emergencia”. La put... campana no dejaba de sonar. Cuando llegó la noche ya me sentía Florence Nightingale.
En cuanto presentaron mejorías las dos mayores, y siguiendo con los dichos populares: “sobre llovido, mojado”, le toco el turno a la menor: ojitos vidriosos, decaimiento, mas de los mismo, pero ésta es fuerte, se recupera rápido y no jode.
Para no desaprovechar el tiempo, me las ingenié para mantenerme en forma: step full (14 escalones ida y vuelta) streching (levantar todos lo que estaba en el suelo, apuntes de estudio, pañuelos de papel, etc), equilibrio zen (llevar bandeja con platito de sopa y no derramar), ejercitación del hemisferio izquierdo (armado del nebulizador, sin omitir ninguna pieza).
Cuando todo volvía a la normalidad, sintiéndome conforme con el resultado de haber superado la prueba de resistencia exitosamente, y mientras ventilaba la casa entera con 4° de sensación térmica, y un cd de flamenco lounch que llenaba de energía vigorizante cada rincón; un estridente “prip prip prip” de mi radio: “Gorda, me siento mal”. Nuevamente sentí sobre mi cabeza el nubarrón oscuro cargado de rayos y centellas. Estarás de acuerdo conmigo que un simple resfrío para un hombre, es un estado casi terminal. Si a eso le sumamos que el sujeto en cuestión es asmático, alérgico e hipocondríaco, comprenderás por que sobre mi cabeza sonó un desgarrador trueno y comenzó a diluviar.
Esa noche llegó a casa con aspecto lastimero, igual que inocente caminando al cadalso, mientras repetía una y otra vez: ”que mal me siento ahhhhhhhhhh”.
Ya en cama, bien arropado y mimado (por que si no se deprime y es peor) comenzó con su auto diagnóstico, al que ya nos tiene acostumbradas:
-Debe ser gripe A.
-No hay gripe A, respondí con paciencia
-Tal vez sea bronquitis, con el asma se me complica todo.
-No estas tosiendo, no tenes silbido en el pecho pecho, no tenes fiebre.
-Me siento muy mal, creo que de esta, no safo.
-Dejame de joder , toma un paracetamol, si necesitas algo, hace sonar el cencerro.
-No me dejes solo..... Gorda.... Gorda ..... Gor....
Pasaré a relatarles donde cornos estuve metida durante mi recreo bloguero. Mirándolo ahora a la distancia, se puede decir que fue como una experiencia mística, de esas en donde dejas de ser humano para sentirte un objeto. Y que me sentí? Una soga de competencia, donde dos equipos miden fuerzas tironeando en sentidos opuestos. Te cuento:
Como escribí hace tiempo en el blog, en octubre pasado me operaron de tiroides, no di muchas vueltas con el tema, fue una de esas pocas veces que mi neurona dijo: “hace esto ya”, le hice caso y safé. Pero cometí un error, decidí estrenar al mismo tiempo endocrinóloga y cirujano, muy mal hecho por mi parte. No se como será con el resto de los órganos pero con las tiroides, los profesionales de la salud, se sacan chispas.
Resulta ser que existen dos “escuelas” con este tipo de cirugías: una muy conservadora (utilizada por los médicos con muchos años de carrera) que consiste en sacar solo la parte afectada. La otra muy moderna (generalmente utilizada los médicos jóvenes) que es hacer una tiroidectomia total. Hete aquí que mi dra es joven y mi cirujano fue abuelo en diciembre, me explico? Ya antes de la cirugía mi endocrinóloga solicitaba la “total”, pero mi cirujano no estaba de acuerdo, a menos que durante la operación lo creyera necesario.
Que resulto de todo esto: que mi dra nunca quedo conforme con esta cirugía, quedé en “situación expectante” o sea, de ser necesario volver a operar (minga!!!!). Luego de una ecografia con un resultado no del todo satisfactorio, mi dra haciendo uso de su persuasión y con carita de “yo sabia que esto iba a pasar” me recomendó visitar un cirujano de su confianza, obviamente, de la nueva escuela.
Y ahí empezó el raíl, rompí mi chanchito, junte los morlacos guardados en todos los rincones, y fui a la consulta del médico recomendado, que dijo mucho bla bla bla (mientras mi dispersión me hacia imaginar al carnicero de la esquina afilando sus cuchillas), al despedirnos le dijo a “la Joya”* si fuera mi esposa la opero ya, (nuevamente minga!!!).
Pedí un segundo turno, por mi cuenta, con mi cirujano, quien dijo sabiamente, hagamos controles ecográficos y vamos viendo (un poroto a favor para los mayores).
Pero no tenia nada en concreto, entonces busque una tercera opinión, que pensé coincidiría con cualquiera de los anteriores. Recurrí entonces a un medico recomendado por mi pre paga, que hizo la de Poncio Pilatos, muy serio me dijo: está en usted operarse o no, (como??) si tiene el temor de generar un ….. (nombre del cuarto signo del zodiaco) opérese, si se considera curada siga con sus controles y disfrute de la vida. PLOP!!!!
Entonces decidí bajar la velocidad, dejar de pasear mi historia clínica, calmarme, y sobre todo volver a sentirme humana.
Aclaración:
*La Joya: (según la jerga casera) esposo, marido, compañero.
Cuando llegamos a la barrera de los 40, pasa que los achaques que antes les pasaban a otros, ahora nos pasan a nosotras.
Y es el caso de la tiroides, basta con cumplir 40 para que esta glándula se tome vacaciones, prácticamente asintomática, pueden pasar años antes de que nos diagnostiquen hipotiroidismo, y justamente por eso de asintomático, es que poca bola le damos, MAL HECHO y te cuento que me paso a mi.
Me diagnosticaron hipotiroidismo justito para mis cuarenta primaveras, la endocrinóloga comenzó entonces a probar las dosis necesarias de levotiroxina para suplantar la que la glándula ya no producía.
Pero al no tener síntomas y depender de una pastillita blanca, que se toma todas las mañanas, que incluso se adquiere en las farmacias sin la receta necesaria, tendí a minorizar mi afección.
Ya pasados los años, las visitas a la endocrinóloga las fui dilatando, lo que antes era cada 3 meses paso a 6 y luego a 8, siempre lo mismo un análisis para ver los valores y continuar como hasta ahora, sin variantes, hasta septiembre de 2009 que en una consulta, mi doctora me palpo la garganta y noto un bultito pequeño, la indicación fue una ecografía para ver de que se trataba.
Al ver el resultado (que lleve un mes después, siempre sin apuro) me solicito una punción, ya que la ecografía confirmaba la presencia de un “nódulo” de 8mm.
Ya la palabra punción suena fea, imaginate confiar en un medico que clave en tu cuello un aguja de 10cm para sacar juguito de algo tan pequeño como un nódulo.
Y si el fulano se peleo con la mujer la noche anterior y esta furioso?, o si es un resentido que odia a las mujeres? O un psicópata, tal vez?, y anda a saber si le diagnosticaron Parkinson y lo oculta a sus colegas??,
Después de todo era mi garganta y no tenía la más puta idea de pasar por una situación así. Obviamente, no me la hice.
El tiempo paso, y el nódulo creció, luego de otra ecografía, 6 meses después ya tenía un diámetro digno de ser punzado (si o si), había llegado a 1cm de diámetro.
No me quedo otra que hacer tripa corazón y meterle para adelante.
La punción me la realizó un muy buen profesional, con un pulso de acero y evidentemente, buena relación con las mujeres.
Pero algo me decía que no estaba bien, ya que estos resultados suelen tardar entre 15 y 20 días en estar listos para retirar, y a mi me llamaron antes de la semana.
Con el sobre prolijamente cerrado en mis manos, busque un lugar cómodo y apartado dentro de la clínica, pensando en positivo lo abrí. Como era de esperar, no entendí ni jota de lo que leí, pero cuando aparece el nombre de algún alemán, acompañando la palabra célula, en nuestro resultado, es para preocuparse.
El diagnostico decía …”Proliferación de células de Hurtle” (que frase espantosa)
Mi endocrinóloga, leyendo el resultado del estudio, y con el mismo tono que yo usaría para invitar a tomar un café a una amiga me dijo:
-Hay que sacarlo, buscate un cirujano de cuello y cabeza
-Un queeeeeeeeeeeee?????!!!!! Dondeeee!!!!!(coramina para mi)
A la semana tenia turno para mi primera entrevista con el cirujano de cuello y cabeza, un hombre muy amable, atento y simpático, (muy raro, si uno piensa en la profesión que ejerce), todo un erudito en el tema, me inspiro cierta tranquilidad desde el primer momento. Me dio una magistral clase de lo que haría con mi tiroides, que para entonces ya no funcionaba, de lo que podía suceder, de las posibles consecuencias, etc., pero yo no me olvidaba que era mi cuello el que estaba en juego.
Sin ánimo de asustarme fijamos fecha para 15 días después de la primera visita. Y así fue el día fijado, luego de un poco mas de 2 horas de cirugía pasaba a formar el grupo de las “despojadas de tiroides”.
Debo reconocer que a pesar de mis descuidos todo en apariencia estaba bien, solo faltaba el resultado de biopsia final.
Siempre confiando y siempre en positivo, fui una semana después de la cirugía a retirar el resultado de la biopsia, sin pensar en nada lo abrí, y ahí estaba escrito esa palabra tan espantosa, tan terrible y que tantas veces había sido dicha en mi familia: Carcinoma.
Muy pequeñito de escasos 3mm de diámetro, incapaz aún de hacer daño alguno, indetectable en cualquier estudio, fue removido en su totalidad sin dejar rastro de esa otra palabra que es sinònimo de la anterior: cáncer.
Y hoy puedo decir que comienzo mis controles y estudios muy responsablemente, los cuales sigo y seguiré al pie de la letra.
Puedo decir Basta de boludeo para mi y mi salud.
Puedo decir que fui bendecida con la suerte de las tontas
Puedo decir que esta vez tuve más orto que cabeza
Puedo decir que tuve muchísimo miedo
Puedo decir que puse mi contador en cero y que ahora voy a cuidar más mi cuerpo
Puedo decir al Universo Gracias!!
Que puedo decirte a vos? Escucha a tu cuerpo, la tiroides tiene forma de mariposa inofensiva, pero cuando funcionan mal y no las atendemos como corresponden, pueden convertirse en un terrible cangrejo.
Ojala disfrutes tanto de esta version de "Con Tu Blanca Palidez", como yo.....
