jueves, 29 de diciembre de 2011

ESPERANDO EL AÑO NUEVO

Y me dejaré sorprender por el nuevo año y esa enorme bolsa de sorpresas que trae, no especularé, ni intentaré imaginar lo que pueda pasar, solo me dejaré llevar en andas y disfrutar todo lo que mas pueda.


No me amargaré por estar mas cerca de los cincuenta que de los cuarenta, me las ingeniaré para planchar mis arruguitas del rostro con un pequeño presupuesto en cremas y lociones, y le permitiré a la gravedad juguetear con mis pesadas curvas como se le antoje, total esa batalla la tengo perdida hace rato.

No me privaré de comer cosas ricas y no saludables, disfrutar de algunas copas de vino blanco bien helado. Seguramente lloraré, me enojaré, gritaré a cuatro vientos, no dejaré de reir (eso jamás), me emocionaré, y tal vez encuentre la manera de esquivar las “piedras en el camino” o quizás sigan siendo “tropiezos con moralejas”. Sorpréndeme 2012!!

Que tengas un maravilloso año.




miércoles, 21 de diciembre de 2011

DIGO PRESENTE

Ni borrada, ni desaparecida y por suerte gozando de muy buena salud, solo que el año me ganó, bueno mas que ganarme me paso por arriba como convoy ferroviario y ahí quedé aplastadita mi alma y yo sin ganas de nada. Pero, como no voy a aparecer estos últimos días del 2011, si las del 60 y pico somos de un aguante inigualable.

El año nos golpeo duro pero ya se va cantando bajito, creo que muchos no lo vamos a extrañar y como nunca voy a festejar con algún brebaje alcohólico su mustia partida y brindaré por los que iniciaron su viaje eterno, por el reencuentro con la familia, por los buenos momentos y por lo no tan buenos que pudimos superar, por la amistad sincera, por la salud... Uf!, la lista es larga, así que seguramente una sola botella no va a alcanzar.

A esperar el próximo con mucho optimismo, que ya viene con mala fama (gracias a los Mayas). Soy cabulera y comenzamos un número par, con eso solito me basta para pensar que será un buen año para todos.

Y para empezar desde ahora, como buena serpiente, nada mejor que un cambio de piel y acá me ven estrenando nuevo diseño, contenta con los cambios como pende con juguete nuevo.

Hasta muy prontito
Chechu




martes, 15 de noviembre de 2011

SONRIE, TE ESTAMOS FILMANDO

Este cartelito aparece en muchas vidrieras comerciales, y si no tomamos en cuenta que, lo que en realidad quieren es escracharte la jeta por si te da un ataque cleptómano, se puede suponer que tu sonrisa será correspondida por otra igual, del otro lado del mostrador.

No es así, ya desde hace unos años, para atender un local comercial se privilegia como condición hablar 25 idiomas, varias dosis de soberbia, tener cara de pocos amigos y mostrar un desinterés abrumador.

Donde quedó el:
“hola, que necesitas?” o “este modelo en tu talle no quedó, pero mirá, probate éste, o éste otro (sin importar desarmar toda la estantería)”, “Mira, esto entró esta semana, que te parece?”.
No solo comprabas, sino que seguramente, te llevabas algo que no tenias la mas puta idea de comprar, pero, como no dejarse llevar por una atención esmerada?, y agendabas en tu memoria la dirección para volver o recomendar.

A cambio lo que sucede es:
- Hola, estoy buscando....
-MMMM,(gruñido) no hay en tu talle ( mirando con desdén).
-Y en otro color?
-No ( fin de la escena)
-Me podrías mostrar otro modelo?
-Pse (mientras envía mensaje de texto, y espera la respuesta).
Nos muestra de mala gana, por que después tendrá que ordenar, y esta convencida de que no compraremos nada, balbucea algo, pero es imposible oír con la música electrónica de fondo a todo volumen, nos quedará la duda si dijo “gorda de mierda” o “color verde menta”.

También puede suceder, estar estancada largos e interminables minutos en el probador, por que el talle que esperamos se demoró, mientras la vendedora le cuenta a su compañera que vio al novio de su amiga chapando con otra, y la prenda duerme bajo su brazo (se olvidó de nosotras, o es media boluda), y tratamos de llenarnos de paciencia y buen humor, mientras como, Evas echadas del paraíso tratamos de cubrirnos en un cubículo de 1 m2 con una cortina de 50 cm y un espejo diabólico que devuelve nuestra imagen petisa y regordeta.

Y la vendedora, ya un poco ansiosa por volver a sacar las conclusiones del novio de su amiga que le mete los cuernos, comienza a apurar el trámite:
-Y... te va?
-Espera, ahora te digo. Respondemos sin perder la voz melodiosa  (no vaya a ser cosa que se enfurezca y nos ponga de patitas en la calle) y tomamos las posiciones más insólitas para mantener el equilibrio, mientras nos esforzamos por entrar en la prenda, en el menor tiempo posible.
-Mirá que es el talle mas grande que tengo (comentario hiriente, por que osaste molestar a una imbécil que tiene de vendedora lo que vos de sílfide).

Si la respuesta es no: la vendedora se retirará contenta a chamuyar con su socia, que inteligentemente supo deshacerse de otra clienta en menos tiempo, olvidándose de que existís.

Si la respuesta es afirmativa: verás aparecer una mano por la cortina del probador
-bueno, dámelo que te lo paso por caja. Aún cuando todavía estamos viendo en el espejo perverso como nos queda.

Por suerte tenemos el e-Commerce, es impersonal, generalmente la imagen publicada difiere bastante del producto adquirido, lo recibirás en tu domicilio un día después del solicitado, pero al menos no tenes que soportar a estos personajes, que quieren aniquilar una de las pasiones universales que mas nos gustan: salir de compras.

Que tengas un maravilloso día
Gracias por tu visita y regresa pronto.


jueves, 10 de noviembre de 2011

ARTE EN LOS PIES

Siempre aparece algo nuevo en la ciudad. Esta vez arte para caminar con originalidad.
Les cuento: mi chancleta del medio vió, en una vidriera, unas zapatillas que le gustaron tanto que no dejo de machacar mi cabeza, hasta escuchar un "bueno vamos a verlas".

Las zapatillas en cuestion estaban estampadas con la bandera de Reino Unido, para las que no tienen hijos adolescentes, les cuento que junto con la bandera de Jamaica son las favoritas para remeras, pins, fotos de muros, tatuajes y cuanta yerba se les ocurra a los mocosos.

Mi sorpresa fue saber que este calzado había sido pintado a mano por el dueño de la zapatería, y como a mi no me gusta conversar... indagué un poco en el tema.  Me contó Diego, el dueño (un artista tocado por la varita mágica del Hada de los pinceles y bastidores) que para salvar unas zapatillas que habían estado en la vidriera y el sol les arruino el color, se le ocurrió pintarlas y ver que pasaba. Fue un exito y no solo por las banderas, sino, por realizar trabajos a pedido de clientes que gustan de lo original.

La chancleta quedo enloquecida con las zapatillas, y una de mis adoradas "gordas" fue inmortalizada en la lona, a pedido de mi hermana.
Mejor, les muestro, y al final del post van los datos para contactarlo.

Gorda muy sexy, el detalle: su cuerpo demasiado grande para una sola zapatilla, super original!!!!!



Le gustarán a la Reina???

Quien las hace?

Diego Eguinlian 
Calzados Plop!
Te: 3973 9974
calzadosplop@hotmail.com

domingo, 6 de noviembre de 2011

LA CASA (parte 2)

Como la Joya se entusiasmo con la idea concretar su sueño: ver la casa terminada, sacrificamos gastos y gustos para seguir armándola. Llegó el tiempo de las luces, tarea, que pensé, se realizaría sin mayores contratiempos. Hacía un año el electricista había tenido que rehacer toda la instalación que se había hecho al comienzo de todo, ya que el primer intento lo realizó el electricista del arquitecto y amigo que llevaba la obra, y que resultó ser carpintero de profesión.

Nada se le da facil a esta chica del 60 y pico, Karma, tal vez? Un cementerio indio debajo de los cimientos de la casa? Espiritus jodones aburridos en el mas alla? No tengo la respuesta, pero a veces pienso que, en los confines del Universo, soy el chiste de alguien...

Volviendo a las luces, el dia convenido llega el electricista: un gigante del tamaño de una puerta, con vozarrón potente de toro Brangus y muy pocas pulgas, al que le fui perdiendo el miedo con el paso del tiempo, ya que lo tuve instalado en casa por una larga temporada solucionando el quilombo del carpintero devenido en electricista.

Las primera luces se colocaron rápido y sin problemas, pero a medida que avanzaba la tarea comenzaba a escuchar improperios, rechines de dientes y resoplidos llenos de ira. Tímidamente me acerqué a ver que ocurría: nada que no fuera típico de la casa: el durlero, ese mismo que se había destacado por su trabajo: corto unos cables y aplasto otros con la estructura metálica que sostiene las placas de yeso. Y lo que iba a ser un día de trabajo, se prolongó por una semana. Pero a esta altura del campeonato nada puede afectarme, creo que me he vuelto inmune a los malos ratos, o será que mi estado alterado ya avanzó a un nivel superior?


domingo, 30 de octubre de 2011

LA CASA (Parte 1)

Estoy un poco desaparecida del blog, no me fui de viaje (el Himalaya puede esperar), ni ando haciendo turismo médico (por suerte, luego de un pronóstico dudoso, los análisis cantaron a mi favor y logre el alta médica). Lo que ocurre es que sigo con los arreglos de la casa, y esta tarea, me ha alejado de mis ratos de ocio.

Terminado el tema techos y subsanados los inconvenientes surgidos de la perforación del caño, le toco el turno al colocador de cerámica, algo así como el Miguel Angel de las baldosas. Descendido desde el altiplano boliviano, hacia las tierras bajas del sur, este digno hijo de la Pacha-mama, posee el don de transformar el simple oficio de ceramista, en un arte donde se conjugan la geometría sagrada y el calculo matemático.

Me puse muy feliz, cuando por fin, luego de varios intentos fallidos de contar con su presencia, pudo encontrar un lugarcito en su ajustada agenda, para presupuestar y organizar el trabajo de la mejor manera posible, ya que esta tarea se complica cuando se realiza en una casa habitada.

Comienza la odisea:
No solo había que ir desocupando los ambientes sino que también retirar una gastada alfombra que nos había mantenido a resguardo del frío cemento. Me la imagine muy fácil ya que contaba con la ayuda de mi familia, pero por esas casualidades que pasan, todos tenían actividades mas importantes que ayudarme. Hice tripa corazón y le metí para adelante, desarme camas, escritorios y aproveche la volada para ir tirando lo que a mi parecer era “juntadero de porquerías” y que luego desato un drama, tipo culebrón venezolano, por parte de las defensoras del : “ordenaré todo la semana que viene”, o sea mis chancletas.

Apile y amontone muebles en ambientes que parecían reventar por la presión, pero el colocador era rápido y había que moverse a su ritmo, y al de la cumbia boliviana que sonaba gangosa y estridente desde un viejo celular, de aquí para allá corriendo y deslizando sin prestar atención a un cuerpo que rogaba por un mullido colchón. Desarmaba un día y armaba al siguiente para poder avanzar lo mas rapido posible, así fue por una semana. Cuando por fin la etapa fue terminada, me deje caer sobre un sillón y tome conciencia del significado de la palabra dolor en su máxima y mas pura expresión: Hayyyyyyyy!!!!

domingo, 23 de octubre de 2011

NOCHE INOLVIDABLE

Son las dos palabras que se me ocurren, con una resaca (no de alcohol, sino de alegría) de una noche para mi, sin precedentes en esta etapa de mi vida, y puedo decir: cumplí un sueño: Fui al recital de Rod Stewart, vibré, salté y quedé tan ronca como él, haciéndole de segunda voz junto con un estadio lleno de chicas y chicos del 60 y pico, también estaban los mas jóvenes, pero, “El” Rod es nuestro.

Toda una experiencia, ya que abandoné los tours de conciertos hace años. Mi hermana se encargó de comprar las entradas, como todo recital, el costo de las mismas es bastante abultado, entonces nos disfrazamos de pendex y compramos dos “campos”.

Llegamos cuatro horas antes para poder estar lo mas adelante posible, hacía frío, estaba nublado, parecía otoño avanzado y no una tarde de octubre, pero estábamos contentas y abrigadas, pudimos elegir el lugar, la valla ya estaba completa, ocupada por los mas tempraneros que sentados demarcaba el lugar como propio, nos ubicamos detrás de una pareja de adolescentes, sabíamos que sería difícil mantener el lugar llegada la hora cero, pero estábamos dispuestas a defender nuestro sitio con uñas, dientes y caderazos. Al cabo de una hora comienza hacerse fluido el ingreso a “campo”, detrás mio se ubican dos señoras elegantes, vestidas como para ir a un te canasta; era cómico ver, mientras charlaban, como iban ganando espacio hacia la valla, faltaba poco para el inicio y ya tenía a una pegada a mi hombro y pisándole la zapatilla a una chica delante de ellas.

Los que se habían gastado entre seis y diez violetas, eran acomodados prolijamente en las sillas, delante nuestro, mas de uno, aburridos de estar sentado (yo llevaba dos horas y media parada), sacaban fotos hacia el tumulto del campo, en ese momento me sentí como en la tercera clase del Titanic. Pero nada borraría mi alegría, ni siquiera esa mirada sobradora de los V.I.P.

Se hablaba de una banda soporte, pero como mi sueño era ver “al Rod”, no averigüe quien sería. A las 20 horas se apagan las luces y los guardianes de las vallas (esos que habían estado cuidándola celosamente) se ponen de pie, entre ellos la parejita de adolescentes delante nuestro, el novio resultó ser un pichón de mamut, con poco mas de un metro noventa, la put.. que los par...., pensé: hermano avisa que sos inspector de nubes, dejate de joder!!!, lo abuchearon bastante ya que tenia espalda para robarle la visión a muchos, pero ya nos acomodaríamos, si es que las señoras paquetas dejaban de empujar un rato.

Para mi grata sorpresa, la banda soporte resulto ser Miguel Mateos, a quien debo reconocer deje de seguir hace años, por una cuestión de que forma parte de mi tesoro adolescente. Levantó a todo el estadio con “Perdiendo el control” cuyo estribillo se debe haber escuchado hasta la Quiaca y “Va por vos”, gritando y saltando como en mi adolescencia, fueron 45 minutos de un Miguel Mateos fantástico.

Exactamente a las 21 horas, empezamos todos hacer barullo, seguramente muchos pensamos que la estrella de la noche se haría rogar, pero no nos defraudó y tan esplendido como siempre apareció con un deslumbrante saco amarillo brillante, apenas pasadas las 21. Mis chancletas se habrían sorprendido de ver a su madre gritar y zapatear como loca, delante de ese fiel compañero de mis mañanas musicales.

Cantó muchos temas “moviditos” de los viejos, los clásicos, los melosos, pero me quede con ganas de alguna balada y si hubiera podido pedir hubiese sido: "Moon River". Completo, variado, nos hizo bailar lindo, emocionarnos, y saltar como sapos cuando en el bis cantó: “Crees que soy sexy”.  Si, con 6o y pico aun se ve muy sexy!.


viernes, 7 de octubre de 2011

HOY: FESTEJO

Hoy es un día especial:
Mi chancleta del medio cumple 15 años, y en mi cabeza se entremezclan los recuerdos, las emociones y no me privo de dejar correr algunas lágrimas.

jueves, 29 de septiembre de 2011

FLOR DE SUSTO

Viernes 20 horas, entra mi hermana a casa gritando “están todas bien!". Nos sorprendió la seriedad del tono.
La chancleta mayor estaba estudiando en la cocina, la del medio en su habitación escuchando música con auriculares, la menor y yo recién llegábamos a casa. Al unisono contestamos: Si, yo agregue: que paso? Su respuesta me hizo salir corriendo a cerrar todas la ventanas y tomar del cajón de la cocina una cuchilla de carnicero (siempre tan exagerada), “llame al 911, un tipo esta corriendo por los techos” nos comentó.

Todas nos reunimos en casa de mi hermana, en menos de 5 minutos la policía estaba entrando a toda velocidad por el pasillo de ingreso (unos 30 metros), con las puertas abiertas para darle paso a 6 o 7 efectivos: unos de civil y otros con “uniforme de combate y armas” treparon a los techos con la habilidad gatuna, recorrieron todo, mientras se comunicaban por handy, eran 4 patrulleros distribuidos a lo largo de la cuadra.

Las medianeras de los PH y las casas forman un laberinto que comunica las cuatro calles de la manzana, lo cual si los “cacos” son ágiles pueden entrar por una calle y salir por otra. Rápidamente, los policías salieron de casa para ir a la calle trasera, las sirenas se escuchaban dando la vuelta manzana.

La cosa no terminó ahí, a los pocos minutos el subcomisario de traje y sobretodo se presentó con un oficial, llegó en una patrulla, trajeado como estaba y de lustrosos zapatos se subió a la medianera para ver el posible recorrido del pillo.

Que fue lo que pasó:
Hace un par de semanas falleció mi vecina de adelante (su casa da a la calle). La casa quedo totalmente vacía y oscura, no pasó mucho tiempo en llamar la atención, el tipo entró, no se por donde (nunca se sabe por donde entran, pero si por donde salen), revisó, pero no había nada, y salió por el patio, rompiendo una ventana, que lindera con el mio (me asusta imaginar que podría haber continuado su "trabajo" en casa), trepó por la medianera, pasó al techo de mi hermana (quien alcanzó a verlo como se escabullía) y de ahí tuvo varias opciones de salida.

Debo reconocer que el proceder de los efectivos policiales fue rápido, prolijo y cubrieron la zona en poco tiempo, al mal viviente lo atraparon a 3 calles de casa (mi actual estado fisico no me permitió andar correteando estilo "Jose de Zer" para ver el desenlace de la situación, pero recibí el dato de una fuente confiable - una vecina).
Tanto que criticamos a la policia, esta vez nos sentimos cuidadas, y se preocuparon de que todas estuviéramos bien.

Solo fue un susto.



lunes, 19 de septiembre de 2011

LO BARATO SALE CARO

Hace ya algunos años mi casa esta “en obra”, comenzamos con unas pequeñas reformas, a la que se les fueron acoplando otras y a estas otras mas, la cuestión es que cada tanto juntamos algunos morlacos y podemos darle un poco de movimiento.
Esta vez le toco el turno al techo y al cielo raso, si hay cosas inexplicables en la construcción es evitar las famosas goteras, que cosa el agua, no? Como cuesta darle en el punto justo donde hay filtraciones, podes ponerle de todo: membrana, pintura fibrada, hasta intentar con macumbas y gualichos, pero cuando el techo es rebelde no hay parche que le venga bien.

Ya convencida de haberle ganado la batalla a la lluvia, decidí progresar un poco con el cielo raso, contraté una empresa, la que me pareció seria y el presupuesto era el mas acotado de los tres que había pedido. Su representante vino, tomo medidas, estudió la mejor manera de realizar la obra sin interrumpir nuestra vida cotidiana, se mostraba idóneo en la materia. Pero cuando una juega de visitante en el campo de la construcción, generalmente llena el marcador de pelotazos en contra.

Primer día:
Se presentan a la hora acordada en mi domicilio el representante de la empresa y un “colocador” (empleado), comienzan a trabajar los dos, ya que uno de los colocadores que tenía que venir, se retrasó con un trabajo. Todo se desarrolla con total normalidad.

Segundo día:
Me llama la atención la prolijidad y esmero del “colocador” y no solo eso sino que me agradan las ideas que propone ante los inconvenientes que se van dando. Al “representante” lo noto un poco desorientado, pero pienso: “el que sabe, sabe y el que no, es jefe”. Me sorprendo gratamente cuando el colocador me pide permiso para quedarse unas horas mas trabajando para avanzar lo mas posible (ups!).

Tercer día:
Viendo que todo marcha sobre ruedas, luego de dos días de masticar yeso y pisar tornillos, decido ir al super. A mi regreso encuentro al “representante” con cara de pánico, trapos de piso y jarritos: me pinchó un caño con la perforadora!, justo encima de la alacena. Antes de entrar en crisis, llamo al plomero, quien por suerte esta terminando un trabajo cerca de casa. Mientras, sin agua (no sabía de que caño se trataba), polvo por todas partes, materiales, herramientas, y demás chirimbolos, llega el electricista para terminar unos arreglitos.

Tres horas mas tarde:
El representante se retira (como todo jefe llega último, hace macanas y se va primero), llega el plomero, inspecciona el “daño”, me tranquiliza diciendo que nos grave y que no saldrá “salado” (de igual forma se lo descontaré a la empresa je je )

La unión hace la fuerza
El plomero y yo abriendo llaves para vaciar la cañería (se trata de un caño de calefacción), el electricista colgado de la escalera con unos jarritos juntando el agua que salía por el orificio, su ayudante vaciando los jarritos en la pileta de la cocina. Mientras el grupo eléctrtico sigue juntando agua, el plomero prepara todo para termo-fusionar el agujerito, y yo atiendo a la Joya, que no encontró mejor momento para llamar y preguntar: como va todo?. Mi respuesta: Bárbaro, ningún problema (glup!)


domingo, 11 de septiembre de 2011

ME QUIERO IR A VIVIR SOLA

Ah! Te quiero ver pasar con elegancia y dignidad, cuando escuches esto de boca de uno de tus hijos. Las madres no estamos programadas para recibir esta noticia, al menos la primera vez, y las reacciones pueden ir desde decir: “bueno empezá a ahorrar” (demostrando desinterés), hasta poner ojos de borrego degollado, voz de lamento boliviano y balbucear: “como que te vas?”. En medio de estas dos opciones, tenés un espectro de infinitas posibilidades, seguramente encontrarás una para vos.

Soy madre de mujeres, nacida en el sesenta y pico, chapada a la antigua y por si no quedó claro en mis "entradas anteriores": madre jodida, así que me aferro a la única frase posible: “donde vas a estar mejor que acá?”

Los chicos crecen y los quilombos también. Soy sorda a los versos de Khalil Gibran “ tus hijos no son tu hijos / son hijos e hijas de la vida”, él no fue madre. Estas tres son mías, y a pesar de considerarme muy amiga de la Vida y pasar maravillosos momentos en su compañía, yo las parí, me desvelé por ellas, las alimenté, las abrigué y cuidé, como para que venga Vida y se las lleve por ahí cuando se le ocurra. No!, todavía no es tiempo de soltar la prole!

Creo que casi todas las madres pasan por esto, cuando los hijos llegan a determinada edad, se les da por el escapismo,  ésta vez me toco a mi. Admiro a las que lo aceptan de entrada y a las que dejan partir a sus hijos a otras ciudades a estudiar o trabajar.

Mi chancleta mayor, la misma que ama el desorden, que tiene el humor de un volcán en erupción, y que necesita una fanfarria sonando tres horas para despertarse; quiere desplegar alas, sin importarle un comino, que para mi siempre será una "nena".

Puede ser que el entusiasmo dure poco tiempo, según los psicólogos, los jóvenes prefieren quedarse en la casa paterna por varios años mas, luego de superada la adolescencia, y si esto es cierto, se le pasará. Aclaración: si mis palabras te suenan a auto-convencimiento, acertaste. Pero tambien es cierto que cuando la idea se planta solo es cuestion de tiempo para que germine.

Lo malo es que ni siquiera lo planeó con una amiga, solita ella y su alma quieren emprender este viaje a la independencia. Y cada vez que la tranquilidad me invade, aparece la chancleta y con vos solemne, acomete: "estuve pensando...." y ahí larga todo lo que su cabeza fue capaz de maquinar para lograr el pasaporte a la libertad.

Y continua monologando por un rato largo, aunque a esta altura de la charla, ya no escucho, por que mi mente se remonta a su primer día de jardín, su primer dientito bajo la almohada, cuando aprendió a andar en bici, etc, etc,... “por que, si me organizo bien, ahorro y me ayudan un poco, puedo alquilar algo chiquitito”.

Por un momento mi imaginación abandona su infancia y me veo colaborando con la “infame” en equipar con muebles de segunda mano su primera morada, cocinar durante la semana raciones extras y cargar el freezer con tuppers bien etiquetados, para asegurarme que siga alimentándose bien, recibirla los domingos con un enorme bolso lleno de ropa para lavar y planchar (si, soy de esas madres). De pronto mi imaginación dice basta!, regreso a la realidad y digo: "mejor empezá a planearlo dentro de un par de años".

Obviamente, la Joya (su padre) de este tema no sabe nada, para que vamos a cargar en nuestra conciencia ser las responsables de causarle un pico de presión que lo deje torcido de por vida.

Continuará?.... no creo





domingo, 4 de septiembre de 2011

QUE LA INOCENCIA TE VALGA

Esta historia tiene su inicio a mediados de diciembre del año pasado, ya los días cálidos auguraban un verano intenso, pero jamás imaginé que de tan intenso podría sentirme en la cocina del mismísimo infierno.

Un día como cualquier otro, encuentro bajo la puerta de entrada la factura de gas, automáticamente la levante y sin mirarla la deje junto al resto de cuentas a pagar. Ese mismo día decido acomodar el pilón de facturas en orden de vencimientos, calculadora en mano y Zas! El importe que me adjudicaba Metrogas era similar al de un restauran, cuando en mi casa en época estival el consumo se reduce a calefón y cocina.

La leí varias veces a ver si era mía (el cartero a veces le pifia y entre los vecinos nos repartimos la correspondencia), descartado el posible error, continué verificando la ubicación de la coma en el importe total, el consumo y mire detenidamente el grafiquito de barras donde se leía una marcada diferencia con respecto a bimestres anteriores, pensé en un error de ellos, por que no? ellos pueden equivocarse.

Recurrí, entonces, a las oficinas de Metrogas a tratar de solucionar el inconveniente, muy segura de que me pedirían una disculpa y corregirían el error. Amablemente la señorita de atención al cliente me suspendió el pago de la factura hasta que los inspectores vinieran a verificar el problema a mi domicilio, si el error era de lectura de medidor, harían lo cálculos para facturar nuevamente (así de fácil como lo lees, al menos en teoría).

El 28 de diciembre dos inspectores con pocas ganas de laburar, se dirigieron al medidor y colocando un manómetro, detectaron la fuga, inmediatamente corte del servicio, con precinto en llave, que solo podía ser liberada por un gasista matriculado. Los inspectores me explicaron los pasos a seguir y a modo de broma sarcástica, uno de ellos me deseó feliz día de los inocentes, mientras mentalmente yo le respondía que te recontra.

Por suerte cuento con un gasista macanudo, que al primer llamado vino a ver de que se trataba, había una perdida de llaves mal ajustadas (la casa está en obra por tiempo indeterminado, ya contaré sobre ese calvario), pero no justificaba la cifra de la factura, liberó mi medidor por que luego de ajustar las tuercas sueltas, el manómetro indicaba una perdida similar a un encendedor, firme unos cuantos formularios, todo parecía resuelto.

Pague la deuda del servicio, con un fuerte dolor de bolsillo, el verano pasó y las facturas no llamaron la atención hasta que llegó la del 3° bimestre de este año, otro salto suicida. Llamo nuevamente al gasista quien armado con nariz electrónica y tarrito con detergente recorre todos los posibles sitios de perdida y nada, seguimos sin olor a gas, pero tenía el presentimiento que estaba sentada sobre un polvorín. La solución del gasista, luego de ofrecerme un vasito de agua y un valium: “ hay que romper y seguir el caño para ver si algun empalme esta flojo, aclarándome que romperían solo lo necesario.

La palabra “romper” me hizo tomar una errada decisión: esperar (audazmente) a la siguiente factura. Por ahí se arreglaba solito (por que no creer en los milagros?).
El mes pasado, llegó la guacha, marcando un bestial consumo de 120 garrafas de 10 kg. Nuevamente arreglo con el gasista, me tomo un valium y a romper.

A pesar de mi memoria frágil, me acordaba el recorrido del caño y ya desde el primer huequito asomó su característico color amarillo, comenzó a salir olor a gas, al estar el caño muy por debajo del contrapiso, el gas se dispersaba por la tierra, motivo por el cual en casa no había olor, eso dificultaba encontrar el punto crítico, y seguían rompiendo “porlijamente” cada 50/ 60 cm, fueron desde el medidor hasta la cocina (unos 15 metros), con detección de gas en cada hoyo. Retiraron el mueble bajo mesada, y ahí estaba: un gasista (de los malos) que me había hecho la instalación había dejado un caño T con un tapón suelto, todo se fugaba por tierra, en los meses de invierno al haber mas consumo mayor era la perdida y el medidor marcaba de lo lindo.

Hoy ya solucionada la perdida, la canaleta que recorre la casa fue tapada con una alfombra hasta su reparación, que no será reparada antes de recibir la siguiente cuenta de Metrogas. 

Nota: La que suscribe (moi) continua medicada y sufre de pesadillas recurrentes donde un gasista la persigue con martillo y cincel.


lunes, 22 de agosto de 2011

JAQUE MATE AL SOL

Vivo en uno de los pocos barrios de Buenos Aires donde aún se privilegia la casa al edificio, donde el sol, rara vez es “tapado” por una torre de concreto, donde conocemos a nuestros vecinos. Donde en primavera el perfume de los jardines es bien recibido por las ventanas. Y el otoño me hace putear de lo lindo cuando mi patio se inunda de hojas secas de las "Santa Rita" de al lado.

Este es el barrio que eligió mi abuelo hace casi 100 años, donde mi padre vivió hasta los 20 y pico y regreso para su vejez. Donde la familia se volvió a reunir luego de muchas mudanzas y desmembramientos.

Haciendo un rápido pasaje de diapositivas, en las primeras décadas del 1900, las quintas se transformaron en casonas de altas ventanas con postigos de chapa y puertas de madera, se construyeron los ph, no existía el pulmón de manzana por que las casas tenían grandes jardines y huertas, así que se aprovechaba todo el espacio. Aparecieron algunas fábricas familiares que luego de muchos años y economías cambiantes, se transformaron en viejos terrenos con mejoras a la venta.

Aprovechando estos grandes terrenos la década de los 70 sorprendió y mejoró el barrio con enormes casas estilo chalets de una planta, el barrio ya no era ajeno a la construcción de edificios.

En los ochentas llego el furor de los duplex y triplex que comenzaron a cambiar la arquitectura de la zona, se hizo común ver casas gemelas, solo hacían dos por terreno: angostos pero largos, con mucho fondo libre, a ninguno les faltaba el “Bow Window", mucha madera, ladrillo a la vista y techos de tejas negras.

Para comienzos del 2000 se puso de moda la idea de aprovechar mejor el terreno y en vez de dos duplex hacían cuatro: dos al frente y dos al fondo, con pequeños patios de luz, construidos con materiales livianos.

Hoy la locura por construir indiscriminadamente aprovecha cualquier lotecito para meter a empujones un edificio, y el sol se vuelve esquivo a los jardines.

A la vuelta de casa llego la fiebre de la construcción en menos de un mes “limpiaron” cuatro terrenos en dos cuadras consecutivas: un caserón de mas de 40 años, un salón de fiestas, una casa bastante nueva y una con mas de medio siglo pasaron a mejor vida. Son cuatro empresas constructoras que martillan, excavan, demuelen sin piedad, para que en poco tiempo puedan salir a la venta un montón de departamentos de precarios cimientos, pero con maquillaje de lujo.

Y vendrán muchas familias nuevas al barrio, habrá menos agua en verano (ya es un problema con tanta pileta de pululando por ahí), menos luz por sobrecarga de fases, menos gas en invierno, menos lugar para estacionar, mas mascotas ensuciando veredas, mas supermercados chinos y de a poco irá perdiendo ese concepto de barrio tranquilo que lo caracterizó desde siempre.

Llega la superpoblación al barrio, nos cambian el verde por el gris y nos hacen jaque mate al sol.



viernes, 12 de agosto de 2011

ELLA Y SU PEQUEÑO UNIVERSO

Algunos chicos son mas propensos que otros, antes decían que era falta de agua y jabón, hoy que es por el tipo de sangre. Antes era una situación vergonzosa, hoy es pura demostración de afecto y cariño, como quien dice:  un tema social (no junten cabezas, carajo!). Los piojitos son cada vez mas resistentes a abandonar a nuestros hijos. No hay manera de evitarlos, en época de clases, de colonia, en plazas, cines, cumpleaños, verano, invierno, playas, sierras, en todo tipo y color de cabezas, ellos siempre son los primeros en cantar presente.

Con el correr de los años han ido mutando haciéndose inmunes a cuanta porquería química que aparece en el mercado, incluso las de uso veterinario (supe casos de desesperadas madres, que llegaron a colocar la famosa pipeta para pulgas y garrapatas).

Puedo asegurar que he probado casi de todo (me falto kerosene y la famosa pipeta), convirtiéndome así en una especie de experta en la materia, ya que mi chancleta menor tiene una de esas cabezas que jamás se sentirá sola.

Desde su primer día en sala de tres ya vino con compañía. No me hice mayor problema, simplemente puse manos a la obra. Mi primer error: la confianza.

Intenté todo lo conocido, comencé con la marcas comerciales: champúes, lociones, espumas, jabones, siempre acompañado de peine fino. Los resultados duraban mucho menos que el contenido del envase. Pero estaba lejos de darme por vencida. Mi segundo error: subestimar al enemigo.

Luego opte por la “onda natural y culinaria” mezclas caseras de lavanda y cuasi amarga, vinagre de manzana o de alcohol, y cualquier otro dato de alacena que llegara a mis oídos de madres, abuelas, curanderas y chamanes, pero bastaba un día de clases, o una reunión de amiguitos, para que mi trabajo fuera declarado inútil. Hasta llegue a reconocer de que cabeza provenían los enemigos: estuviste con Fulana (la pelirroja), con Mengana (la morocha), y cuales eran “cosecha propia” ya que los guachos se mimetizan con el color del cabello.

Invertí gran parte de la herencia de la abuela en adquirir los mejores peines finos del mercado, con dientes lisos, dientes ranurados, hasta con lupa incluida, no me animé con el electronico, digamos que eso de electrocutar bichos en su cabeza me dio un poco de cosita.

Pude comprobar, con cierta frustración, que el pegamento de los huevitos (liendres) es uno de los materiales mas fuertes del mundo (raro que la famosa marca de pegamentos no haya sacado un producto a base de esta sustancia, digamos que la materia prima es “inagotable”).

En ocasiones su cabellito, siempre corto, quedaba bastante deteriorado por el insistente paso de los clavos de acero que luchaban incansablemente contra habitantes que se rehusaban abandonar su morada.

Pasaron muchos años desde aquella primera invasión, hoy la moda es pelos largos como esperanza de pobre, aunque la mayoría del tiempo camuflados bajo un rodete o cola de caballo, para dificultar el ascenso de los escaladores al Nirvana capilar, pero igual se las ingenian y llegan. Ahora nos turnamos con el peine fino. Escucho: “deja ma, yo lo hago”, aliviando así mi angustia y recordando la largas noches en vela pasando el dichoso adminiculo mientras la chiquilla dormía.

Ya no le decimos bichitos, ni piojitos, hemos cambiado los términos de acuerdo a la cantidad: condominio, ciudad, país, mundo, para llegar a nivel universo, y el problema continua tan vivo como el primer día, los productos comerciales no son efectivos (seguramente porque ven mas beneficio en mantener el problema, que lograr la solución), los recetados pueden dar resultado al principio pero no evitan reinfectarse nuevamente, en poco tiempo, a pesar de la insistencia del peine fino.

Al igual que Juana de Arco, seguiré mi lucha incansable hasta lograr la victoria, soy optimista y siento que gano una batalla con cada pasada del dichoso peine, aunque a veces me veo como Don Quijote luchando contra molinos de viento.




viernes, 5 de agosto de 2011

ESA COSITA LLAMADA KARMA

Nunca te pasó que cuando las cosas te salen para el traste, alguien remata tu día diciendo: que Karma tenés! Pero cuando te va de maravilla nadie menciona al famoso Karma, sino, mas bien citan cierta parte trasera de tu anatomía.

Buscándole una explicación a las etapas de mierda en la vida humana, el karma es una buena salida ya que hace referencia a las conductas de vidas anteriores, es decir, según como te hayas comportado en una vida pasada, en la siguiente se castiga o se recompensa (generalmente, lo primero). Pero como saber?, si no te acordás quien corno fuiste antes, y que hiciste.

Ejemplo: un vivo (de esos que se creen jodones y chistosos), pasa con su auto a alta velocidad por la boca calle llena de agua inmundamente sucia, sabiendo que salpicará a la señora que espera la oportunidad de cruzar la calzada. Está siendo recompensado él?, o se está castigando a la señora, ahora empapada de agua chocolatosa?. Que se le dice al machoide piola en cuestión?: seguí así, que en tu próxima vida vas a ser un cerdo y tus días transcurrirán en el fango, o te arriesgás a putearlo con cuanta palabrota conoces corriendo el riesgo de ser muda en tu próxima vida, por haber difamado a la madre del conductor de la máquina salpicadora.

La verdad, suena un poco injusto, saber que tenés que comportarte de determinada manera, por que sino serás puesto en penitencia toda tu siguiente vida a modo de escarmiento o aprendizaje, me parece mas una fábula para encontrarle sentido a esa marcada diferencia entre los que nacen con estrellas y los que nacen estrellados.

Por propia deducción y basándome en esta teoría, se me ocurre pensar que con la cantidad de hijos de mala madre, que circulan libremente por la vía pública en nuestro presente, el mundo, en algún momento, será un autentico paraíso con todas las bestias “karmáticamente” amansadas.

Para concluir:

Según están transcurriendo mis días, mi karma es algo así como una mochila llena de piedras (debo haber sido una guacha bárbara en el pasado).

Según el horóscopo occidental nací bajo el signo de un bicho mortalmente ponzoñoso: escorpio.

Según el horóscopo chino soy un bicho que enrosca y asfixia: serpiente

Según la numerolgía pitagorica: mis números son un auténtico desastre, ni sacándome letras los mejoraría.

Según mi carta natal, en el momento de mi nacimiento, los planetas estaban bastante enquilombados.

Pero el optimismo no decae, me alegra saber que estoy aprendiendo mis lecciones y cumpliendo mis penitencias, por que mi próxima vida va a ser relajada, libre de problemas, sin nubarrones sobre mi cabeza.... bah, como quien dice: una joda total. Yupiiiiiii!!!! Yupiiiii!!!!


sábado, 30 de julio de 2011

HOY: ANECDOTA

Esta historia que voy a contarte tiene ya varios años, la desarchive de mi memoria por que el machito cabrío de la familia (mi sobrino) desde que terminó con su novia: srta “papel absorbente”, retornó a un viejo y maravilloso hábito: venir a casa y compartir gratos momentos con mis chancletas. A los cuatro les gusta escuchar viejas historias de cuando eran mas chicos y manejables.

Uno de los inconvenientes que tiene el muchacho (ya con barba) es su desorientación. Su cabezota carece de brújula y eso le ocasiona perderse con solo dar una vuelta manzana, hemos probado de todo, guía de calles, papelitos con minuciosos planos, hacerle memorizar como ir y volver, pero si el recorrido es nuevo y un poco largo, el pende se pierde.

Esto sucedió una noche de invierno allá por el 2002, mi hermana trabajaba todo el día tratando de salir adelante luego de una separación que la puso (como a muchas) de patitas en la calle, solo con una valija y un crio.

Mi madre, conocida como Reina Madre, por tener la particularidad de quedarse con la última palabra, no ser contradecida por nadie y poseer el don de salirse siempre con la suya, les ofreció su casa como nuevo domicilio, hasta tanto se organizaran. Mi familia y yo por ese entonces vivíamos a unas 15 cuadras de la casa “Real”.

Alrededor de las 18 horas mi hermana llama a mi madre para indicarle que mande al pichón de 12 años, a la esquina de la “farmacia” (cinco cuadras de la casa, todo derecho, zona comercial) para encontrarse con él. El pende que en ese entonces ocupaba el 100% de su cerebro con la Gameboy, a todo respondía en forma automática: “si, ya se” (sin saber un carajo de nada), y sumado a su facilidad para perderse, era una fija que no iba llegar a destino.

Al pasar los minutos, mi hermana insiste llamando a mi madre: "todavía no salió?, lo estoy esperando", como el niño ya había salido, mi madre comenzó a preocuparse, como solo se preocupan las abuelas, se calzó sus Topper, ajusto la campera de su joggin, se abrigó el cuello con el poncho de alpaca de mi abuelo y recorrió el camino hasta la farmacia, mirando de un lado al otro. Al ver que el mocoso no aparecía, el pánico comenzó a leerse en sus ojos. Mi hermana decidió enviarla a casa, por las dudas regresara el despistado.

Esas cinco cuadras hicieron volar la imaginación de mi madre, un poco alarmista y asustada por la moda de los secuestros express de la época. Al llegar a casa, y en un acto sin precedentes, cacheteo el teléfono y llamó a la policía informando de un SECUESTRO, o sea , fue directo al grano (de su sospecha), podría haber dicho: se perdió mi nieto, pero siempre fue mujer de pocas vueltas. Luego del llamado a la comisaría, aviso a la Joya y por último, a mi.

-Chechu!! me secuestraron al nene!
-Queeeeeee?, para, que paso?
-Venite ya.
Pensando en una represalia de mi ex cuñado, deje las chancletas al cuidado de una vecina y salí de raje.

El invierno había oscurecido el cielo temprano, soplaba un viento frio que cortaba la respiración y no encontraba ni un taxi para el aventón, corrí las 15 cuadras (bueno, en realidad, las camine rapidíto, mientras me repetía, largá los bizcochitos Chechu). Al llegar, la escena era dantesca: mi madre llorando, la policía haciéndole preguntas, el móvil policial con las luces encendidas, a unos metros, bajando de un taxi la Joya, yo con la campera y la bufanda bajo el brazo - la caminata y los quilos de mas me habían hecho entrar en calor- tratando de calmar a mi madre y, en cada ventana un rostro vecino escondido tras la cortina tratando de descifrar que sucedía.

De repente miro hacia la esquina y distingo la figura de mi hermana con el supuesto secuestrado.Nunca supimos en que parte del recorrido dobló, ni por que. Mi hermana sabiendo de su falta de orientación, lo encontró a una cuadra de la dichosa farmacia, parado en una esquina con carita de desesperación.

Ya mas relajados, nos disculpamos con los oficiales, empastillamos a la Reina Madre para bajarle un poco los decibeles, y sermoneamos al pende, mientras tecleaba en su Gameboy y respondía: “si, ya seeeee”.




domingo, 24 de julio de 2011

ME CACHO EN LA DIVERSIDAD

Lo maravilloso de este país, es la mezcla de culturas y tradiciones de los inmigrantes de antaño, que sin importar nacionalidad o credo se fueron entrelazando como cintas de colores y comenzaron a poblar, con los mas variados descendientes, esta tierra.
En casa la diosa diversidad se desquitó con toda la furia. Tantos colores, tantas personalidades, hacen que mas de una vez haya explotado en ataque de ira, rematando con un típico: “a quien corno saliste, con ese carácter de m...”.

Veamos:
Padre con fuertes raíces tanas, casi en estado puro + Madre descendiente de criollos mezclados con origen incierto. Resultado impredecible multiplicado por 3.

La mayor: altísima, delgada, morocha, de mirada penetrante, humor de mil demonios, escasa sonrisa, con gran habilidad para resoplar a modo de fastidio al solicitarle alguna tarea, experta en dar portazos con estilo. Su color favorito: el negro, detesta el sol, al igual que un vampiro su día comienza con la noche hasta el amanecer. De vida mas que reservada, oculta, comparte solo con ella misma. Su habitación fue comparada alguna vez con el Impenetrable chaqueño. Su talento: el desorden

La del medio: castaña, de ruluda melena y contextura chica, de carácter bien tano, temperamental pero amistosa, chica popular, ni cuando duerme esta desalineada, siempre experimenta peinados y maquillajes. Muy picara, conoce las debilidades del otro al momento de pedir. Es manejadora, empezó a hablar luego de los 2 años y desde entonces no ha parado un minuto. Detesta ser segunda y mucho mas ser la “del medio”. Su talento: delinearse los ojos con perfección artística.

La menor: heredó la parte del origen desconocido, rubia, de tez blanca, de contextura grande, hippie onda “Woodstock”, todo en ella es amor y paz. Tiene la habilidad de convertir, su vocabulario de una cascada arco iris a una cloaca, si la situación lo requiere. Es la que decide hacerse a un lado cuando la batalla entre hermanas esta fuera de control. Dale una tele, un pijama y es feliz. Su talento: moverse por la vida en cámara lenta.

Con los tiempo que corren, te imaginaras que vestir a tan variado linaje, puede costar unos cuantos morlacos. Pero siempre tratando de que me quede algún vuelto busco prendas que, aunque sea, puedan usar dos de tres. El mes pasado la menor quería un pantalón, luego de recorrer todos los lugares conocidos, encontró uno del color, el talle y el corte buscado ( voila!!!). Al llegar a casa, las dos mayores esperaban a su hermana como buitres que aguardan impacientemente el ultimo aliento de su presa: “a ver que te compraste, dale mostrá”!. Contenta la menor mostró, segura de que era la única con cuerpo para esa prenda y la podría disfrutar en exclusividad.

Una tras otra se lo fueron probando, por arte de magia el jeans se ajusto al cuerpo de cada una de las tres, solo un poco corto para la mayor que lo solucionaría con un par de botas o unas polainas con llamitas norteñas.

Inmediatamente luego de presenciar el “Milagro”, tome nota del local, de la marca del jeans, de las características de la prenda, y en unos días iré a comprar uno igual de otro color, por que los dioses no te sonríen de esta manera, muy seguido.




martes, 19 de julio de 2011

CUAL ES EL SECRETO?

Estoy segura de que hay personas que conocen el secreto de la eterna juventud, han superado ampliamente la barrera de los ochenta, pero conservan un espíritu lozano. Será que el secreto solo fue revelado a unos pocos privilegiados? No lo se. Lo que si puedo asegurarte que el color sepia, para ellos no existe. Te cuento algunos casos:

El tiene 85, ella dos o tres menos que el, llevan mas de cincuenta años juntos y todavía se dicen frases melosas. El superó varias intervenciones de corazón, con una recuperación súper rápida, y peina una cabellera negra que mas de uno envidiaría, ella esta un poco sorda (no mas que vos y yo), es muy optimista, siempre esta de buen humor, una vez al año programan un viajecito a alguna provincia o al exterior, recorren, pasean, conocen, hacen cruceros. A él le gusta navegar por Internet, incluso chatea con chicas de 60, es todo un "picaflor", ella se junta con sus amigas a tomar mate y organizar torneos de burako en el club.




Hace un par de semana, iba rumbo a la tintorería, cuando siento: “Chechu, como estas!”, al darme vuelta me encuentro con una ex vecina de 80 y tantos, que hacía 10 años no veía, y me reconoció!!! Mientras nos saludábamos yo escarbaba en los cajones de mi cerebro buscando su nombre. Ella recordaba el de mis chancletas y calculó perfectamente la edad de cada una. Guau! Estaba igual, como si el paso del tiempo fuera  propiedad de otros. Coquetísima: con su cabello rojo caoba y un elegante mechón rubio platinado sobre la frente, sus uñas muy arregladas, un anillo en cada dedo e infinitas pulseritas que tintineaban entre si al ritmo de sus movimientos. Al verla tuve la sensación de haber entrado en un vórtice que me transportó al pasado. Caminaba sola, con paso lento pero firme. Al despedirnos quedamos en juntarnos a tomar un café. Mire mi reflejo en una vidriera y pensando en ella me dije: "pucha che, estoy hecha pelota".




Las veo cada tanto, son dos hermanas, señoritas ellas, una de 96 la otra de 89, muy paquetas, viajaron por el mundo entero, hablan un perfecto ingles, muy cultas. Se cuidan una a la otra, ellas se cocinan, limpian, hacen recorridos bancarios, pasean, se mantienen informadas leyendo los diarios. Últimamente salen acompañadas por que una de ellas suele errar al cordón de la vereda, por distraída, es que la vuelven loca los pibes de 40. Es la autora de la frase: “Es una Joya”. Me sorprendió una tarde cuando me dijo: "Chechu, tu marido es una joya", debo reconocer que el comentario me descoloco un poco, intrigada por saber que le vio? Con el tiempo supe que mide en quilates a todos los hombres. Hace un año tuvo una caída, cualquiera de nosotras hubiera quedado abollada de por vida, fue un golpe terrible en la cabeza y la mandíbula contra el cemento de la calle, increíblemente no hubo daño óseo, y si bien el impacto ocasiono un leve movimiento de masa encefálica (imaginate el golpazo que fue), en menos de un mes ya estaba repuesta y mejor que nunca. Les encanta salir a tomar el té. La menor aun sueña con encontrar a su gran amor y no escatima esfuerzos.




Mi suegra, personaje caricaturesco, de 86 años, a quien todos los años escucho decir, a partir del mes de agosto: “este año la navidad en casa, por que creo que es la última” ( hace 10 años que viene amagando), si yo comiera y tomara la mitad de la ingesta de esta mujer, tendría colesterol, triglicéridos, cirrosis, diabetes y seguramente los días contados. Ella esta bárbara, a veces se nos queda dormida, de a ratitos, pero un sacudón y vuelve a conversar animadamente, como si nada. Cocina al mejor estilo siciliano, son famosos sus capelettis rellenos con pollo y jamón del diablo, y sus tucos muy elaborados, producen manchas sobre la ropa que ni el mas poderoso limpiador logra combatir. No toma ni un puto remedio. Su mayor placer salir a comer. Solo viene a casa si hay asado y buen tinto.

Cual es el secreto: comer poco, comer mucho, darle al escabio, vivir enamorada?
Tal vez la respuesta está en considerar al tiempo como un buen amigo que viene de visita.
Creo que ellos son el último eslabón de esta maravillosa cadena, los que venimos atrás, quejándonos de que las horas no alcanzan, corriendo con la lengua afuera, y dando bocanadas de aire para oxigenarnos, sentimos que la eterna juventud se nos aleja, como la liebre que persiguen los galgos en las carreras. La atraparemos?



sábado, 16 de julio de 2011

Y al final...... Cuando es?

Julio tiene en su haber una nutrida lista de efemérides, tanto es así que bien podría pintarse de rojo feriado todo el mes, pero me voy a limitar solo a la controvertida fecha que celebra el día del amigo.

Buscando un poco por aquí y otro poco por allá, me desayuné que tiene de festejo mundial, lo que yo tengo de delicada gacela. Si bien muchos países festejan la amistad en julio, los días se acomodan de acuerdo al ocurrente genio de turno que decidió agregarlo en el almanaque.

La primera vez que la fecha adorno los calendarios fue por 1958, mas precisamente el 30 de julio, idea nacida desde Paraguay en honor a la Cruzada Mundial de la Amistad, una campaña para valorizar la amistad de los seres humanos, pero con esta fecha solo se festeja en algunos países latinoamericano (ostentoso título, pero no cruzó el charco). Ellos son los dueños indiscutibles de la idea original (upa!! los hermanos paraguayos nos ganaron en originalidad).

A nosotros (que no vamos a dejar que el país vecino se lleve todos los laureles), junto con Barsil, Uruguay y España nos gusto mas agregarlo al almanaque a partir de la llegada del hombre a la luna, aquel 20 de julio de 1969, (que tendrá que ver la luna?), pero semejante hecho, como la conquista de nuestro satélite natural y su espacio circundante, tampoco fue suficiente para que todo el mundo nos acompañe a tirar la casa por la venta.

Chile, Colombia, Bolivia y Estados Unidos tienen su propio día.
Entonces, la Asamblea General de las Naciones Unidas, evidentemente con tiempo de sobra para tratar estas boludeces, estableció como Día Mundial de la Amistad el 30 de julio, (Resolución A/65/L.72), respetando así la idea original (ganaron los paraguayos, nomás) y de esta manera poner un poco de orden al calendario.

Los países participantes de la ONU son muchos y hay varios sumergidos en violentísimas guerras, acaso hay que pensar que ese día harán un alto al fuego, y en vez de amedrentar y exterminar con armamento de ultima generación, intercambiarán tarjetitas con leyendas alegóricas a la fecha en cuestión? Podría leerse, tal vez: “hoy sos mi amigo, mañana sos boleta, feliz día” o quizas: “por que te quiero, te aporreo, Amigo”

Convengamos que los únicos que se benefician con esta conmemorativa fecha son los comercios de baratijas, restaurantes, bares y compañías de telefonía celular, al menos acá, es así. Y por lo que se puede ver, desde hace varios días en las vidrieras, nos pasamos la resolución de la ONU por las narices, ya que seguimos insistiendo con el 20. O es que nos están vendiendo chucherías démodé?

Me molesta un poco que me impongan que día festejar un vinculo tan especial y precioso como es la amistad, siendo que hasta ahora no ha ocurrido ningún hecho, realmente simbólico a nivel mundial, que nos identifique a todos y cada uno de los mortales para unificar tamaña celebración.

De todas maneras y para no quedar como una descolgada del mundo, este presente es para agasajarte hoy, mañana, el 20, el 30 y 365 días mas!!! (es cursi, pero bonito).




Nota: Si, ya se que faltan algunos días, pero debido al pequeñísimo inconveniente con mi memoria inmediata, no quise que se me pasara. Feliz Día

miércoles, 13 de julio de 2011

IDOLO DE BARRO

Recuerdo que a principios de los ochenta, los recitales en el interior del país no eran muy frecuentes, así que cada vez que algún intérprete de la gran ciudad se aventuraba a trovar por las provincias era un placer, no solo por: “al fin se acordaron de nosotros”, sino por que era la ocasión de ver que los ídolos de aquel momento eran de carne y hueso y no de celuloide.

Uno de los exitazos de esa época era Baglietto, que alegrón cuando me enteré que en su gira incluía Mendoza, como dejar pasar la oportunidad de verlo entonar la dramática “era en abril el ritmo tibiooooo, de mi chiquito que danzabaaaaa”, imaginate, si cada vez que sonaba en el “pasacassete” me emocionaba hasta las lágrimas, lo que significaba para mi escucharla en vivo.

En un momento del recital, Baguietto presentó a los integrantes de su banda, cuando toco el turno del tecladista y destacando el enorme talento que poseía, nombro a un Fito Paez de apenas 16 años y pelilargo, que tímidamente saludó detrás de sus anteojitos. Y del talento no se equivocó, quien no se ha deleitado alguna vez con su música, con sus letras.

Al pensar en el actual sr. Paez,  resuena en mi cabeza una de las frases de mi abuela: “cada chancho a su chiquero”. La música y la política son agua y aceite, aunque con el correr de los años hemos pretendido mezclarlas, cada una tiene una esencia diferente. Y cuando por fin se mezclaron fueron justamente los músicos los que se tuvieron que callar.

Sus recientes comentarios políticos, que tanto ruido están haciendo, suenan a: “me dijeron que diga esto” o “defiendo la mano que me da de comer, todo lo demas es un asco”, si es lo que quiere trasmitir, me parece fantástico, después de todo, solo hace uso del derecho de libre expresión. Pero creo que viniendo de un personaje tan querido y admirado, podría haberlo dicho con mas respeto y menos metáforas.


sábado, 9 de julio de 2011

SIEMPRE QUE LLOVIO.....

Paró, así dicen las sabias enseñanzas. A veces siento como si una nube negra cargada de lluvia, granizo, truenos y relámpago estuviera sobre mi cabeza.

Comenzando por el principio: síndrome gripal con efecto dominó, les toco a las chancletas, una tras otra fueron cayendo con los mas diversos síntomas: dolor de cabeza, decaimiento, malestar general, algunas líneas de fiebre. A la mayor no le quedó otra que pasarla como buena heroína, solo reposo de a ratos, gripe y parciales no se llevan bien, pero había que hacerlos convivir.

La del medio tiró la toalla dos días después, con síntomas similares agravados por juelepe de semana con exámenes, se instaló en la cama. Llamé al servicio de emergencias médicas que luego de seis horas de espera (temporada alta para la profesión), se presentó para atender a dos de tres. Parecían huerfanitas inmigrantes sentadas en el borde de la cama esperando a ser revisadas para ingresar al país. Reposo, líquidos, nebulizaciones, ibuprofeno (a rolete), y 48 horas de reposo, Bah! nada del otro mundo, ya estábamos en eso.

Mientras trataba de seguir armando mi agenda diaria, me sentía invadida, tanta gente en casa en horas de la mañana no era fácil de llevar, lo primero que hice fue entregarles el cencerro de bronce (reliquia familiar), a modo de llamador, con la aclaración: “activar solo en emergencia”. La put... campana no dejaba de sonar. Cuando llegó la noche ya me sentía Florence Nightingale.

En cuanto presentaron mejorías las dos mayores, y siguiendo con los dichos populares: “sobre llovido, mojado”, le toco el turno a la menor: ojitos vidriosos, decaimiento, mas de los mismo, pero ésta es fuerte, se recupera rápido y no jode.

Para no desaprovechar el tiempo, me las ingenié para mantenerme en forma: step full (14 escalones ida y vuelta) streching (levantar todos lo que estaba en el suelo, apuntes de estudio, pañuelos de papel, etc), equilibrio zen (llevar bandeja con platito de sopa y no derramar), ejercitación del hemisferio izquierdo (armado del nebulizador, sin omitir ninguna pieza).

Cuando todo volvía a la normalidad, sintiéndome conforme con el resultado de haber superado la prueba de resistencia exitosamente, y mientras ventilaba la casa entera con 4° de sensación térmica, y un cd de flamenco lounch que llenaba de energía vigorizante cada rincón; un estridente “prip prip prip” de mi radio: “Gorda, me siento mal”. Nuevamente sentí sobre mi cabeza el nubarrón oscuro cargado de rayos y centellas. Estarás de acuerdo conmigo que un simple resfrío para un hombre, es un estado casi terminal. Si a eso le sumamos que el sujeto en cuestión es asmático, alérgico e hipocondríaco, comprenderás por que sobre mi cabeza sonó un desgarrador trueno y comenzó a diluviar.

Esa noche llegó a casa con aspecto lastimero, igual que inocente caminando al cadalso, mientras repetía una y otra vez: ”que mal me siento ahhhhhhhhhh”.
Ya en cama, bien arropado y mimado (por que si no se deprime y es peor) comenzó con su auto diagnóstico, al que ya nos tiene acostumbradas:

-Debe ser gripe A.
-No hay gripe A, respondí con paciencia
-Tal vez sea bronquitis, con el asma se me complica todo.
-No estas tosiendo, no tenes silbido en el pecho pecho, no tenes fiebre.
-Me siento muy mal, creo que de esta, no safo.
-Dejame de joder , toma un paracetamol, si necesitas algo, hace sonar el cencerro.
-No me dejes solo..... Gorda.... Gorda ..... Gor....




jueves, 7 de julio de 2011

Y YA VAN DIEZ...

Ya son diez colegios tomados por alumnos, en la ciudad. Los motivos son muy variados: mejoras edilicias, cambio de directivos y hasta apoyo al paro docente de Santa Cruz, (Glup!) si parece chiste pero no lo es.

"Agarra los libros que no muerden", así decía mi abuela, cuando mi imaginación me llevaba a crear algún cataclismo natural para que suspendieran las clases, pero al final no había tutía y tenía que ponerme a estudiar para terminar el año lo mejor posible.

Es vergonzoso y a la vez muy triste saber que hoy existen los colegios tomados por alumnos revoltoso que están convencidos de seguir una causa noble, acaso nadie se ocupo de decirles que las causas nobles son válidas, solo si los fundamentos son coherentes y para lograrlas no hay que joder al prójimo? Tampoco les dijeron que las vacantes de héroes y próceres se agotaron hace años?

Hice toda mi escuela en diferentes provincias, por trabajo de mi padre, los “pases” de un lugar a otro llegaban en cualquier época del año, por lo que solo podía concurrir a escuelas normales o nacionales, para conseguir banco y no tener inconvenientes con los programas de estudio. Fueron muchas escuelas y todas diferentes.

No recuerdo paros docentes, no existían los centros de estudiantes, y mucho menos los reclamos por parte de adolescentes con complejo de políticos de cuarta, tomando las instituciones educativas por que no quieren estudiar, o quieren menos sanciones, o reclaman por un edificio en condiciones, acaso esto último, no corresponde a las autoridades del colegio? Dicen que hacen valer su derecho a protestar y ser escuchados, pero lo hacen de una manera deplorable: impidiendo que otros puedan ejercer su derecho a educarse. Creo que los chicos no distinguen entre libertad y libertinaje, frase vieja y trillada, pero aún válida.

Estos estudiantes parecen pertenecer al privilegiado grupo de “intocables”, ya que nadie hace nada, y los días pasan sin clases, hasta que aparece algún político en plena campaña y escucha los caprichitos del manojo de adolescentes resentidos, y para que dejen de chillar les concede lo pedido. Y entonces, el colegio retorna a la normalidad, hasta el próximo lloriqueo.

La educación es nefasta en nuestro bendito país, si a eso le sumamos que no hay sanciones disciplinarias, que cada uno tira para su lado, entonces debo creer que todo se fue al carajo.

Antes por muy poco nos sancionaban, primero era el libro de disciplina, donde a la tercer firma ya estabas en problemas, luego las amonestaciones: 25 y estabas fuera, no se podía joder mucho, era una época de pocas libertades, pero al menos el derecho a la educación media no era un problema. Y si la dirección no lograba tener todo bajo control, la escuela (pública) era intervenida, y te puedo asegurar que eso era un verdadero calvario para los alumnos, tuve la desgracia de concurrir a una escuela en esta situación y la pase bastante mal: de entradita nomas nos hicieron lavar la cara (cero maquillaje) uñas naturales y cortas, vincha y hebilla (ni un solo pelo fuera de lugar), nosotras de guardapolvo, pollera, medias tres cuartos y mocasines (el invierno en Mendoza es crudo y casi no había calefacción en el cole), ellos de pantalón gris, camisa blanca y blazer azul, y lo peor de todo: semestrales en julio y noviembre, de todas las materias, una joda que mas de una vez me hizo acortar mis vacaciones de verano a un par de días. Llevarse materias era una pequeña vergüenza, pero repetir era algo imperdonable.

Las autoridades parecen tener miedo de tomar medidas contra estos mocosos? Por que no los sancionan? Por que no los echan? Por que alguien con poder politico, por una vez, se pone del lado correcto. Hay muchos chicos que quieren estudiar, que tienen proyectos de vida definidos, tiene la oportunidad de hacer algo por ellos.

 Los que toman los colegios son pobres marionetas de un sistema que les hace creer que es mejor ser bruto que sabio, justamente por que un pueblo bruto es muy fácil de gobernar.



sábado, 2 de julio de 2011

UY!!!!! ME OLVIDE

Uno de mis grandes males, es mi frágil memoria a corto plazo, llámese distracción, dispersión, falta de atención, hipotiroidismo o como mas guste, la cuestión es que con ella he convivido tanto tiempo que ya tengo a todos acostumbrados. Puedo recordar con total nitidez hechos insignificantes de hace mas de 30 años, pero me es imposible recordar que dejé la pava con agua sobre la hornalla hace 5 minutos.

Muy a menudo me ocurre que al estar conversando con alguien no puedo recordar su nombre, tal vez te haya pasado alguna vez, bajo mucho stress, o con mil cosas en la cabeza, bueno eso es moneda corriente en mi vida, lo malo es que mientras me concentro en recordar el nombre, no tengo la mas put.. idea de que me habla. Soy récord exclusivo de metidas de pata. A tal punto que vivo enfundada en una personalidad mas bien tímida y por sobre todo casi–casi muda.

He probado todo tipo de recordatorios:

Primero fueron los imanes en la heladera, montones de llamativos bichitos, frutitas, caritas sonrientes, sostenían papelitos con las cosas por hacer, hasta que abandone el método cuando comprobé que había mas papel que heladera.

Pensé que dando un poco de color me llamaría la atención y me hice fan de los pos it, pero las pegatinas no sirven por mucho tiempo y terminaban en el suelo o caídos detrás de algún mueble.

Las agendas murieron en el intento, olvidadas en alguna cartera usada en pocas ocasiones, y si la dejaba a mano me olvidaba de consultarla, así que opte por aguantarme las ganas de comprarlas, aunque muero por ellas.

Comencé a usar un anillo, que para recordar algo importante, me lo colocaba en el dedo pulgar, pero me gustaba tanto llevarlo en ese dedo, que lo use por mucho tiempo y olvidé su función.

Me compré una pizarra de corcho que colgué a modo de cuadro en la cocina, y le pinte el marco de color rojo carmín (para que me llamara la atención), pero a las chancletas (que aún eran pequeñas) les gusto tanto que se la pasaban haciendo figuras con las chinches de colores o “pinchando” sus obras de arte, y los recordatorios quedaban todos amontonaditos debajo de algún dibujo de las niñas.

Instale en la compu una excelente y práctica agenda, era genial, llegué a pensar que por fin todo estaba resuelto, ni bien arrancaba windows, se activaba con recordatorios sonoros de todo lo que debía hacer en el día, y con diferentes colores de acuerdo a la importancia, toda mi vida estaba asentada en esa cosita, turnos, vencimientos, actividades de las chancletas, todo programado hasta fin de año, pero a windows no le gusto y decidió considerarla incompatible, un trágico día apareció totalmente en blanco, igual que mi memoria inmediata ( la habré contagiado?).

Tratar de superarlo es una meta permanente y hasta ahora inalcanzable, como lo llevo? A veces a los ponchazos, pero siempre con dignidad y elegancia, para que no se note. Me engancho con palabras cruzadas, acertijos, anagramas, lecturas, intrincados juegos de pc y cualquier cosa que despabile mis neuronas.

Mientras entre olvidos y olvidazos, yo debía dar alguna explicación coherente a la Joya de por que no había ido al banco, o por que recibimos un aviso de corte de luz, si habíamos convenido que yo iría a pagar la factura, pero se me terminaron rápidamente las excusas. Ahora ya esta acostumbrado, voy a todas partes con un celular, de esos que tienen radio, a pesar de que detesto con toda mi alma el dichosos aparatito, debo reconocer que me salva, y cada dos por tres se escucha un estridente prip prip prip, y una voz sonora diciendo: hiciste esto, llevaste aquello. Si, la Joya se transformó en el mejor ayuda memoria.




domingo, 26 de junio de 2011

LIBRANOS DEL RATING. AMEN

No me gusta mirar televisión abierta, pero con semejante familia es inevitable, y luego de prestar atención en algunos horarios se me ocurrió pensar que realmente, somos un pueblo generoso.

Decir que hay fuga de cerebros de productores, guionistas, etc, no me cierra, quien recibiría a estos personajes, que solo pueden hacer un único formato: el chabacano? Se me ocurre pensar, que tal vez están atravesando un interminable bache creativo, donde evidentemente se sienten muy cómodos, ya que cada vez, se ve menos originalidad.

Ver a reconocido conductor de canal 13, asquea, no solo su programa, si no, esa actitud permanente y denigrante de viejo verde calentón que muestra a sus televidentes. Para ahorrar desgaste energético en creatividad, de él comen todos los programas, de todos los canales, nadie se arriesga a nada nuevo, arman la programación en base a un tal “bailando” o “cantando”. Donde, si mal no recuerdo, el objetivo de la competencia era que el ganador cumpliese un “sueño altruista”, ahora solo sueñan con un punto mas de rating y un minuto mas de fama.

Si un programa no muestra una lola, un personaje de sexo indefinido, alguna pelea entre hermanas, si no realizan comentarios destructivos sobre desafortunadas fotografías, o “profundos análisis” sobre contratos pre-nupciales; no existen. Tan cabezas huecas somos?

Cuando no sucede que, en horas de la tarde, algún conocido (venido a menos) en busca de obtener unos segundos de tv, cuenta por que se quiere operar su chizito y para colmo dar detalles de como será dicha operación en compañía del supuesto cirujano. Mal gusto, es poco.

Dar demasiada relevancia a mujeres de caras estiradas, pechugas plásticas y descerebradas, da rating, pero tiene en muchas adolescentes un efecto similar al de las modelos super flacas, es decir las consideran un ejemplo a imitar, y en vez de fijarse metas para ser alguien en la vida, anulan por completo su intelecto para convertirse en un buen par de lolas. No es loco pensar que si a parte de explotar su belleza, alimentaran sus neuronas, su permanencia en los medios estaría garantizada por largo tiempo.

Estas señoritas, seguramente, ganan importantes sumas de dinero, pero si no hay un buen cerebro, el dinero se evapora en cuanto se pasa el cuarto de hora famoso y para regresar a la arena deben generar algún escándalo. Escuché por ahí de unas hermanas, que han tomado notoriedad hace poco tiempo, cobran algo así como 12.000 morlacos por solo 40 minutos de show erótico, seguramente estas pensando lo mismo que yo: tomar un curso acelerado de hot dancing.

Anuncio Clasificado:
Permuto moderno changuito de compras, por corset de cuero talle XXXL y látigo.

También nuestra tele nos deleita con los cambios de rol: el periodista deportivo devenido en conductor de programa de interés, chismes, y boludeces, siempre con un par de lolas a cada lado, por que eso da rating, y muchísimos invitados, por que solo no sabe que mierd... hacer.

Y los conductores de noticieros, no querían quedar fuera de las mediciones, para amenizar la mala onda que te transmiten con tantas cosas que nos suceden a diario, acotan a cada rato comentarios jocosos. Si hasta he visto esbozar una sonrisa a Santo. Y obviamente siempre pasan alguna información de una lolita en ropa interior, por que el sexo también da rating a los noticieros.

En cuanto a la ficción nacional, de todo lo que se ofrecía en adelantos a principio de año, prometía ser interesante “El Elegido”, pintaba bárbara, un estudio de abogados, mucha corrupción, guau!! el tema daba para un argumento mas que jugoso, me equivoqué, se fueron para lo místico, la luz, las logias milenarias con poderes sobrenaturales y que se yo cuanta tontería mas. El tema me agarró saturada después de 3 temporadas de casi ángeles, que miraban mis hijas menores. Dejate de joyer!.

Se que no todo es malo, pero lo bueno es tan poquito que se pierde en la inmensidad,
Entiendo que son menos de 1000 hogares que tienen instalados en sus televisores los medidores de rating (llamados people meters). Están distribuidos en Capital Federal, GBA, Gran Rosario, Gran Córdoba y Gran Mendoza, lo que me lleva a formularme las siguientes dudas:

El resto del país no tiene tele?
El resto del país prefiere una programación inteligente que no da rating?
El resto del pais no le interesa a la televisión argentina?
O simplemente:
Es otra gran mentira?

Al final mi abuela tenía razón cuando me decía: “no mires tanta tele que idiotiza”