UY!!!!! ME OLVIDE

Uno de mis grandes males, es mi frágil memoria a corto plazo, llámese distracción, dispersión, falta de atención, hipotiroidismo o como mas guste, la cuestión es que con ella he convivido tanto tiempo que ya tengo a todos acostumbrados. Puedo recordar con total nitidez hechos insignificantes de hace mas de 30 años, pero me es imposible recordar que dejé la pava con agua sobre la hornalla hace 5 minutos.

Muy a menudo me ocurre que al estar conversando con alguien no puedo recordar su nombre, tal vez te haya pasado alguna vez, bajo mucho stress, o con mil cosas en la cabeza, bueno eso es moneda corriente en mi vida, lo malo es que mientras me concentro en recordar el nombre, no tengo la mas put.. idea de que me habla. Soy récord exclusivo de metidas de pata. A tal punto que vivo enfundada en una personalidad mas bien tímida y por sobre todo casi–casi muda.

He probado todo tipo de recordatorios:

Primero fueron los imanes en la heladera, montones de llamativos bichitos, frutitas, caritas sonrientes, sostenían papelitos con las cosas por hacer, hasta que abandone el método cuando comprobé que había mas papel que heladera.

Pensé que dando un poco de color me llamaría la atención y me hice fan de los pos it, pero las pegatinas no sirven por mucho tiempo y terminaban en el suelo o caídos detrás de algún mueble.

Las agendas murieron en el intento, olvidadas en alguna cartera usada en pocas ocasiones, y si la dejaba a mano me olvidaba de consultarla, así que opte por aguantarme las ganas de comprarlas, aunque muero por ellas.

Comencé a usar un anillo, que para recordar algo importante, me lo colocaba en el dedo pulgar, pero me gustaba tanto llevarlo en ese dedo, que lo use por mucho tiempo y olvidé su función.

Me compré una pizarra de corcho que colgué a modo de cuadro en la cocina, y le pinte el marco de color rojo carmín (para que me llamara la atención), pero a las chancletas (que aún eran pequeñas) les gusto tanto que se la pasaban haciendo figuras con las chinches de colores o “pinchando” sus obras de arte, y los recordatorios quedaban todos amontonaditos debajo de algún dibujo de las niñas.

Instale en la compu una excelente y práctica agenda, era genial, llegué a pensar que por fin todo estaba resuelto, ni bien arrancaba windows, se activaba con recordatorios sonoros de todo lo que debía hacer en el día, y con diferentes colores de acuerdo a la importancia, toda mi vida estaba asentada en esa cosita, turnos, vencimientos, actividades de las chancletas, todo programado hasta fin de año, pero a windows no le gusto y decidió considerarla incompatible, un trágico día apareció totalmente en blanco, igual que mi memoria inmediata ( la habré contagiado?).

Tratar de superarlo es una meta permanente y hasta ahora inalcanzable, como lo llevo? A veces a los ponchazos, pero siempre con dignidad y elegancia, para que no se note. Me engancho con palabras cruzadas, acertijos, anagramas, lecturas, intrincados juegos de pc y cualquier cosa que despabile mis neuronas.

Mientras entre olvidos y olvidazos, yo debía dar alguna explicación coherente a la Joya de por que no había ido al banco, o por que recibimos un aviso de corte de luz, si habíamos convenido que yo iría a pagar la factura, pero se me terminaron rápidamente las excusas. Ahora ya esta acostumbrado, voy a todas partes con un celular, de esos que tienen radio, a pesar de que detesto con toda mi alma el dichosos aparatito, debo reconocer que me salva, y cada dos por tres se escucha un estridente prip prip prip, y una voz sonora diciendo: hiciste esto, llevaste aquello. Si, la Joya se transformó en el mejor ayuda memoria.

LAS NUERITAS

Hace cosa de dos años, tal vez un poquito mas, mi sobrino, único machito de la prole familiar y por tal motivo, mimado y consentido por todas nosotras, como si fuera el último paladín del universo, comenzó a trabajar en un fast food.

Al verlo tan callado y retraído, absorbido completamente por una vida de ostracismo, donde su mundo se resumía a una habitación, una tele y una compu. Comenzó a alternar su 5° año del cole, con el laburo, y poco a poco los cambios fueron apareciendo: amigos nuevos y salidas nocturnas con compañeras de trabajo, madre y tía felices.

A los pocos meses de estrenar su nueva y emocionante vida, el pichón se nos puso de novio. Ella calladita, discreta, modosita, bueno como todas nos mostramos al principio hasta que dejamos ver el aguijón.

Las primeras visitas de la joven eran esporádicas, pero al poco tiempo y con la excusa de vivir “mas allá del fin del mundo”, pernoctaba viernes y sábado en casa del novio, o sea la casa de mi hermana y por ende se convirtió en mi nueva vecina. Madre, tía y primas un poquito celosas por sentir que el muchachote se nos escurría de las manos como un puñado de arena. Positivamente tratábamos de pensar que pronto se pasaría el metejón, pero en el fondo sabíamos que la damita lo había engrilletado hasta el tuétano con el truco mas viejo del mundo.

La muchacha ya no nos parecía calladita sino mas bien escueta de lenguaje. Nos convencimos de que no tenía un problema de comunicación, sino que manejaba una extraña lengua de sonidos guturales en respuesta a saludos o intentar, por parte nuestra, de mantener una breve conversación.

Mas adelante nos dimos cuenta de que su paladar también era corto, ya cada vez que se la invitaba a un almuerzo familiar, había que pensar en un menú especial para la niña, quien luego de 2 o 3 bocados, y con una mueca de “puaj”, dejaba su plato casi intacto.

Se la llegó a conocer en el ámbito familiar como “La Señora” ya que se movía por la casa como ama feudal, recostada cómodamente en el sofá del living viendo la tele, facebookeando en la compu o durmiendo en las habitaciones.

La madre, resignada, lo intento todo por lograr lo del viejo dicho: “cada chancho a su chiquero”, desde hablar educadamente hasta explotar en ataque de ira, pasando por altas dosis de valeriana, cedrón y tilo para recobrar la compostura, pero la joven lo soportaba todo y no se daba por aludida.

La progenitora del imberbe solía descargar su enojo por la intrusa, en mi cocina, donde lograba exorcizarla cebándole unos espantosos y tibios mates que la hacían olvidar el motivo de su bronca, para recordar, con semejante brebaje, que siempre hay cosas peores que las nueritas.

Nota: hoy el mozalbete está soltero, luego de montones de ositos de peluches y almohadones en forma de corazón, se le pasó el metejón, se lo ve un poco triste y alicaído, pero sabemos que no será por mucho tiempo.....

UN SABADO CUALQUIERA

Si buscamos el significado de la palabra sábado veremos que deriva del griego sabbaton y este a su vez deriva del hebreo shabbhath que significa: REPOSO, DÍA DE REPOSO, DESCANSO.
Ahora si yo tuviese que buscar un significado mas apropiado para mi, sería el término de origen africano de la lengua quimbundu: QUILOMBO.

Es el día en que toda la familia esta en casa. Están los que quieren dormir un poquito mas, y los que se levantan tempranito e impiden que los otros descansen ese poquito mas.
Es, muchas veces, el día de limpieza profunda, de acomodar lo que dejamos a medio terminar durante la semana, día de compras en supermercado. El sábado, puede llegar a ser un día muy complicado.

Yo soy de las tempraneras, no por voluntad propia, me toca el horario matutino de sacar el perro a pasear, para mi desgracia el can tiene el reloj adelantado y empieza a escorchar a las 6:00 de la mañana, con suerte puedo mantenerlo callado una hora, para entonces, el pobre animal tiene la vejiga a punto de explotar y no queda mas remedio que levantarse y comenzar el día. Mientras el pichicho corretea alegremente por los jardines vecinos, dejo un pava en el fuego como para preparar la primera tanda de mates.

Ya en la cocina, el perro mas relajado (vejiga vacía y estómago lleno), trato de no hacer ruido, para que nadie se despierte y me robe ese ratito de paz. Arranco con la mateada y la compu. Ahhh! es mi hora preferida. El perro se echa a mi lado. Que hora mágica!!!. Y cuando la perfección del silencio comienza a acariciarme los oídos, suena el portero eléctrico (son las 8:30), superado el susto (recordemos que estaba en pleno proceso de relajación), escucho por el teléfono: querida hermana te traemos un mensaje de paz, en mi mente resuenan palabras que mis dedos no se animan a tipear, aclaro: no tengo nada contra las religiones, pero si contra estos infelices que echaron a perder “mi momento”. Cinco minutos después empieza a caer gente al baile, la menor se despertó con el timbre, y como encontró la compu prendida y despejada, ya se acomodó, chau compu, me quedan los mates, no por mucho tiempo, el jefe de familia hace su entrada triunfal, ya vestido para ir a tomar el cafecito al bar (que suerte!!!!), pero antes de partir revisa alacenas y heladera para hacer un recuento de lo que hay que comprar en el super. No se para que, si termino yendo yo, y como las nenas quieren descansar me toca ir sola.

Ya para las 10:00 el lavarropas funciona en su segunda vuelta , se ventilan las habitaciones, se hace todo lo postergado durante la semana, se ayuda con algunas tareas escolares, se sale corriendo al super, ya es hora de comprar, parece que todos nos pusimos de acuerdo con el horario, el lugar esta lleno y las colas de cajas son interminables, pero en el fondo pienso: no hay apuro, si total es sábado, y una voz desde lo mas profundo de mi ser responde: “Y con eso que?...”

De regreso cargada como Ekeko, incluso con pucho en la boca, espero el milagro de que alguna de mis hijas haga el esfuerzo por sorprenderme y me ayude con las bolsas, ja ja ja , sola y como puedo logro llegar a la cocina sin romper nada.

Al mismo tiempo que llega mi esposo, que luego de leer cómodamente el diario en una mesita del bar, pasó por una verduleria y compro exactamente la misma fruta y verdura, que yo en el super.
Corriendo, preparo un almuerzo rápido: hamburguesas para todos, pero por algún motivo la cocina quedo como para dinamitar.

Ya todos comienzan la tarde del sábado, mientras yo continuo de aquí para allá, lavando platos, acomodando compras, mientras el pobre lavarropas entre crujidos y rechines parce suplicarme clemencia, por exigirle una tercera vuelta.

Para cuando me siento a tomar el cafecito, nuevamente sola en la cocina, que huele a "poett", ya son mas de las 3:00, aparece la mayor media dormida para almorzar, y la del medio me pide ayuda con geografía, accedo a regañadientes mientras busco en la guía de las calles el pasaje Garompa al 2400, para llevar a la menor a un cumple, como no podía ser de otra manera queda “donde el diablo perdió el poncho”, cazo el teléfono y arreglo con otra mamá: una las lleva y otra las va a buscar.

Regreso a “estudiar geografía” a todo esto ya son las 18:00, cuando escucho: "Me preparas una merienda". La joya se despertó de su siesta sabatina. Luego de hacer unas cuantas cositas mas, intento ver una peli en la tele, pero ya avanzó la noche, y el cansancio pesa, me sumerjo en un sueño profundo tratando de no dar bola al dolor de espalda, total mañana es domingo y tal vez pueda dormir hasta el mediodía (i l u s a... ja ja ja !!!!!!)  

PARES Y NONES

Primera parte


A lo largo de los últimos 12 años he elaborado una teoría sobre el número de los hijos.
Aclaración: esta es solo una apreciación personal.

Los hijos en números pares son sinónimo de armonía, tranquilidad y equilibrio.

Los hijos en números impares son causantes caos, quilombo y envejecimiento prematuro.

Sin tener en cuenta a los hijos únicos, ya que son privilegiados en cuanto a cariño, atenciones, mimos y retos, aunque, como desventaja, siempre cuentan con la carencia de no tener a quien culpar por las cagadas que se mandan.

Entonces, partimos con el caballito de batalla de casi todo matrimonio: dos, buen número, muy usado. Pueden ocurrir las siguientes opciones:

Caso 1

De entradita nomas viene el varón y luego la nena, no olvidemos que vivimos en una sociedad pseudomachista y de esta manera el jefe de familia, con la llegada del primer hijo ya estaría mas que satisfecho, el segundo puede considerarse una chance a ver si viene otro mas, un gustito para la mujer o un......... Uyyyyyyyyyyy se me fue!!!!! (también conocido como accidente).

En este caso del varón llevará las de ganar en todo, la nena tendrá que recorrer un largo camino de piedras, clavos y vidrios partidos para llegar a ver la cara de orgullo de su padre y sobresalir. El padre experimentará un alivio celestial el día de su casamiento y/o el día que reciba su titulo universitario y pueda arreglárselas solita.

Caso 2

En el caso de ser dos mujercitas habrá competencias permanentes, una será la simpática la otra la bonita (o vistosa), una la inteligente, la otra la viva (o la tonta), una será práctica y directa, la otra rebuscada e histérica, etc. El padre tendrá su favorita y la madre la suya.

En mi caso somos dos pero con algunas variantes, he llegado a creer que fuimos un experimento matemático ya que mi hermana nació en el mes de enero, al igual que mi padre, yo nací en el mes de octubre, al igual que mi madre, las dos nacimos un mismo día pero con 9 meses y 12 horas de diferencia, traducido en términos metafísicos, esto es un karma de puta madre, con lo que podrán entender por que mi vida es una suma de quilombos interminables.

Caso 3

Dos varoncitos, acá estamos en presencia de un padre eternamente agradecido con la vida, pidiéndole a todos los santos que uno sea bendecido con un pie maradoniano y otro con una muñeca federeriana, o al menos que uno siga los pasos profesionales/laborales de él y el otro lo haga olvidar de sus frustraciones deportivas. La madre nunca sabrá de esas maravillosas charlas y complicidad que solo se da entre madre e hijas. Pero se sentirá muy a gusto, ya que los varones son gasoleros (con lo cual la economía familiar no se vera destripada como en el caso de las niñas), son independientes, prácticos, y por mas que les cueste creerlo: son mas manejables.

Continuará.....

PLANEANDO LAS VACACIONES

Ya avanzado el año y con un pico de estrés inmanejable, con muchas dificultades de saber donde estas parada, y hacia donde vas, comienza la desgastante obra de planear un receso veraniego, que seguramente te mereces con todo el derecho del mundo.

Esta es la historia de la amiga de una amiga (que se recupera favorablemente en una clínica psiquiátrica, luego del verano pasado) y por que no......también puede ser la tuya, y si aun no lo es, mejor estar preparada.........

La gran pregunta: donde vamos? Y con cuanto ($) contamos para llevar a cabo tamaña empresa. Mientras ella cierra los ojos y cruza los dedos pidiendo para si: “vamos a hotel una semanita, vamos a hotel solo 7 días”..... era su sueño que la atendieran, que le hagan las camas, que le laven la ropa sucia, y que un fornido muchachote la apantallara los días de mucho calor...... se repetía una y otra vez. Pero una voz como salida del mismísimo averno le repetía:

UTOPIA....UTOPIA.....UTOPIA acompañada de una risa malévola.

La emoción inunda la mesa familiar, todo es jolgorio y algarabía, las dos hijas adolescentes pedían al unísono Vamos a Gessel!!!! pero tratando de poner un poco de orden la madre advirtió que ni empastillada la llevaban a ese manicomio adolescente que huele a porro, cerveza y a hippies devenidos en rastafaris, mientras que sus hermanos menores, un par de mellizos dignos hijos de satán pedíanan a gritos tablas de barrenar y avisaban que ya tenían edad para dar el famoso paseo en “banana”.

Al final se decide (esto de resolver todo democraticamente a veces apesta, viva la tiranía) el destino elegido por mayoría: la costa (ella, lleva años proponiendo las sierras de Córdoba pero no ha tenido suerte, y por lo visto este año tampoco), claro con semejante familia cuando se habla de “la costa” no se puede pensar en otra cosa que no sea Mar del Plata, ni hablar de esas playas tranquilas, alejadas del mundo real, con mágicos bosquecitos donde el ruido es algo que sucede muy lejos, pero a su esposo le fascina el casino y caminar por el Boulevard Marítimo, sus hijas se encuentran con amistades y compañeras del cole, y sus hijos menores tienen en cada esquina un lugar de entretenimiento. 

Ella sabe que es solo un cambio de domicilio, o sea la misma gente que acá, las mismas interminables colas que acá, el mismo mal humor que ve todos los días, quilombo por todas partes, embotellamientos, empujones, arrebatos, o sea la misma mierda, pero en ojotas.

Este año les surge algo nuevo: la hija mayor ha estado noviando y plantea: “Mami, yo no voy, no puedo dejar a John!!!!! (siempre se pregunto por que cornos John, si es Juan a secas), y lo peor esta por venir: “yo voy un finde y me vengo a lo de la tía”, su mente en fracción de segundos imagina: la tía trabaja 12 horas por día, la nena y John solitos, con toda la casa para ellos, haciendo quien sabe que cosas, Ni loca!!!!. 

 

Ok!!! dice la madre, luego de darle la “sublingual” a su esposo que de repente empalideció y se tomo el pecho como si una puñalada lo desgarrara, luego de un pequeño silencio, y en el momento justo que el padre iba a decir algo, la mujer de fuerte carácter dijo: “vos callate”, mirando al marido con cara de “ esto lo soluciono yo”, y vos (señalando a la mocosa) te venís con nosotros así tengamos que llevar a John, Paul, George y Ringo.

Y así fue que se llevaron a John también, pero con la condición de que vaya en micro y con las tres valijas mas pesadas, por lo menos que sea útil para algo, ya que es un muchachito muy callado, solo se expresa con monosílabos, con permanente cara de orto, flaquito por que la única actividad física que realiza es mandar mensajitos de texto desde el celu y jugar a la play, con cabello teñido de color indefinido, peinado como si un fuerte viento le hubiese dado de costado, y de paso le volara las pocas neuronas que tenia.....Bah!!! un protozoo.

Así, y luego de todos los preparativos necesarios y de gastar una fortuna en ropa para las chicas, tablas de barrenar, y enormes cajas de alimentos (por que allá todo sale el doble y por que sabe que por unos días evitara la enloquecedora tarea de ir al super en la costa), parten rumbo a La Feliz, con perro, gato, la iguana de los mellizos, John (en micro).....y dos cajas de Trapax para el marido que tiene cara de “mejor me hubiese quedado en casa”....... continuará¿?¿?¿?¿?..............

Nada como el dulce sonido del ukelele y la maravillosa voz de IZ, que lo disfrutes.

TEMPORADA DE 15

Y para agregarle algo de emoción a mi vida, entré nuevamente en temporada de “de 15” esta vez con la segunda de mis chancletas. Se supone que ya tengo entrenamiento para estas batallas, pero siempre me agarra mal parada, sin contar la cosita que me da dentro del cuore saber que las nenas crecen.

El torbellino arranco suave, digamos que como un ventarrón:

"maaaaaaaaa en un mes tengo el cumple 15, que me voy a poner??".

Mientras yo calculaba que un mes sería mas que suficiente como para equiparla con vestido, medias, sandalias, peluquería, regalo...... etc.... etc....etc?? si, la lista se hace un poco extensa ya que cada cosa tiene varios items. 

Lo que no calculaba es que como buena familia consumista que somos, ese mes se haría mucho mas corto que de costumbre, ya que debía sumarle, una serie de gastos extras, de esos que te aparecen, en el momento justo, cuando querés guardar algunos “morlacos”.

Y fue pasando el dichoso mes y no podíamos coordinar para armar el “equipo de 15”, al final llego la semana antes del acontecimiento.

Nos hicimos un tiempito con la chancleta y salimos a “mirar vidrieras”, no solo estaba fuera de training, sino que estaba bastante desactualizada en cuanto a precios.

Algo que yo creía bastante fácil, me complico la vida:

“ma, me pruebo este, este, este otro y por las dudas este también” (que ganas de hacer piruetas de contorsionista dentro de ese cubículo de uno por uno llamado “probador”)........, claro había muchos modelos, pero tenía que encontrar uno que calzara en una “niñita de 14 años” , ahí comprendí que la chancleta pasaba muchas horas frente a la tele, mirando “FashionTV” ….......hay que dolor de ovarios.

Y mis comentarios iban desde: “ese no me parece apropiado”, “el straples se te va a caer”, “demasiado corto”, “mucho brillo”, “mucho escote”.....

Los que me gustaban a mi, a ella no y viceversa, habrán sido 20 vestidos, no lo se después del décimo perdí la cuenta. Al final encontró uno que calzaba bien en su cuerpo, a mi bolsillo y a su edad. Un lindo vestido con volados y lunares.

Inmediatamente, (ya un poco cansada de la caminata, de entrar y salir de cuanta boutique había por el camino, de avanzar y retroceder), dije:

-lo llevamos?? con una sonrisa llena de dientes y un entusiasmo que pretendía ser contagioso

-hay no se????, me gustaría ver mas.

-por favor!!!!! te probaste de todo. (El tono de mi voz ya denotaba cierta suplica)

-Si, pero mira si lo compro y cuando salgo, veo algo que me gusta mas.

Para mis adentros pensaba: si no te decidís, pendeja, te mando de bombacha gaucha y alpargatas bigotudas.

Mis píes pedían a gritos una silla, sillón, reposera o cabeza de vaca, cualquier cosa en ese momento venía bien. Seguimos caminando, mirando vidrieras, probando y descartando , pero en dirección a casa (Aleluya!!)

Solo faltaban 200 metros para sentarme en mi cocina y esperar que el agua se calentara para tomarme unos merecidos mates, cuando mis oídos escuchan:

-Me decidí, quiero ese vestido, (el que yo quería comprar). Volvemos??????????.

-No, nena, vamos el lunes.

-No puedo tengo prueba, salgo tarde del cole.

-No importa, ya te lo probaste, yo lo voy a buscar.

-Buenooooooooooooo esta bien (me respondió, con una hermosa carita de orto)

Obviamente el resto del fin de semana, me recordó a cada hora, que el lunes debía ir a buscar el famoso vestido de lunares, cuestionándome que se pondría si se lo vendían a otra. Que calamidad pensé. La guacha me quiso hacer sentir culpable, pero no lo logro.

Y llego el sábado esperado. Menos mal, una semana mas y creo que la ataba a una silla con la boca amordazada.

La nena tiene un hermoso cabello, muy largo, con rulos naturales en forma de bucles. Que se le ocurrió? obvio: “me lo quiero planchar” “lo quiero lacio, lacio”, no hubo forma de convencerla que así estaba bien.

La peluquera cuando vio semejante melena, no se si por desanimarla o por que realmente lo considero un verdadero reto a su profesión, le paso una suma bastante elevada por tararse solo de pasar la planchita. Pero, esta nena es mas testaruda que una mula, y si se le ocurrió plancharse el pelo, no iba a parar hasta conseguirlo, se recorrió cuanta peluquería hay en el barrio, hasta que se acordó donde se peinaba su abuela. Solita fue, se presento como la nieta de Fulana, y consiguió que le hicieran precio.

Dos horas antes del evento ya estaba vestida peinada (bah planchada) y maquillada (apenas los ojos) y practicando con las sandalias de 10 cm de taco, que su hermana mayor le había prestado, parecía que caminaba sobre maples de huevos, pero nadie le quitaba la emoción de sentirse por fin “una chica de tacos altos”.

Se juntaron en casa varias amigas, todas impecables, todas de vestidos, todas de tacos y todas caminando sobre maples de huevos, tambaleándose como si una mano invisible las empujara de un lado al otro. Y así partieron entre risas y manos que acomodaban breteles, y polleras, dejando una estela de perfume a su paso, con sus invitaciones en la mano, inaugurando así la temporada de 15.

Este es un tema que le gusta mucho a mis hijas:

AQUELLOS TRAPOS LOCOS

Como buenas amas de casa que somos, dos veces al año (a veces una, o un poquito menos), se nos da la loca de ordenar placares y cajones. Siempre nos hemos caracterizado por guradar de todo un poco, por las dudas, nunca se sabe cuando algún miembro de la familia, reclame algo que dejo de usar hace años, también guardamos cositas solo “por cariño” y así nuestro placard/ropero con el tiempo comienza a inflarse, tanto que a veces para cerrarlo debemos apoyar nuestra osamenta y hacer presión. Cuando esa presión ya nos supera, es que ha llegado la hora de “ordenar, donar y tirar”.
Ahi comienza la ardua tarea de fijar fecha, no es sencillo combinar ganas+ humor+ tiempo, y cada domingo nos juramos que al día siguiente lo haremos sin falta, cruzando los dedos de que nos surja algún compromiso ineludible, para zafar del garrón. Luego de varias semana y cuando las mangas de esa linda camisa quedan agarradas entre las puertas, es que llego la hora.
Nos hacemos tiempo, nos calzamos el equipo cómodo y manos a la obra: esto si...., esto no,...... a ver si entro en este pantalón?, ….uy!!!! faltan 10 cm mas o menos para que prenda el botón, y si lo guardo??, me va a servir de motivación para empezar la dieta el lunes. Cuantas veces habremos repetido en nuestras mentes una frase asi????.
Pero muchas de nosotras guardamos tesoros en el placard: ropa que usábamos antes de ser la Sra de alguien y la madre de varios. Generalmente ocupa la ultima percha o el rincón mas alejado del ultimo cajón, al encontrar aquella diminuta mini se mezcla la melancolía, los recuerdos, y por un ratito nos dejamos llevar en andas por el tiempo y nuestra mente se remonta 20 años atrás. Generalmente, como siempre sucede en un momento así, algun hij@ nos ve, y con un..... mamaaaaaa!!!! que es eso????, nos sacan de la ensoñación como si nos tiraran un balde de agua fria. Retumba la pregunta del millón en nuestra cabeza: por que a nuestros hij@s les cuesta tanto creer que alguna vez fuimos jóvenes, bonitas, y delgadas, a tal punto que frente al espejo podíamos ver las rayitas de nuestro ombligo, y no como ahora que parece ser la representación gráfica de la teoría del agujero negro de Stephen Hawking. Tanto les cuesta creer que alguna vez tuvimos todo en su lugar? Que en una época podiamos correr el colectivo una cuadra entera con la gracia de un cisne, y no como ahora que lo corremos 20 metros y el guacho del colectivero pone la velocidad minima, y se mata de la risa viendo como bamboleamos toda nuestra anatomia para alcanzarlo?.
Entonces, para volver a soñar un ratito, les contamos a nuestros hij@s una puntita de aquella maravillosa etapa de nuestra vida, y de como teníamos el talle perfecto para aquella diminuta minifalda.....

LA PUERTA DE LA ESCUELA

Nada mas particular que la puerta de la escuela en el horario de salida, Ja!!!! ni el serpentario del Zoo de Buenos Aires podría destilar tanto veneno, como el que corre en la vereda misma de la escuela de nuestros hijos.
Es algo mágico para las mujeres, es como leer un semanario amarillista con los últimos chismes del momento.

Como funciona? Bueno el temas es así:
15 0 20 minutos antes de la salida ya comienza a poblarse la puerta, de a poco se van formando los grupo según los grados de los hijos. Se les complica un poco a las que tienen mas de un chico en la escuela, ya que deben realizar el famoso “picadito” o sea un ratito en cada grupete (Es importante cumplir con todos los grados de los hijos).

A veces se forman subgrupos dentro de un mismo grado, por diferentes culturas y/o tribus urbanas. Por ejemplo, las de buen pasar económico, las que juntan hasta las moneditas, las casadas “felices”, las separadas “infelices”, las tranquilas, las quilomberas, etc.

La que tiene el chisme mas caliente es la primera en llegar, lo empieza a contar ni bien aparece la segunda (por que le quema en la lengua si no lo larga), pero lo inicia cada vez que se agrega una, de esta manera, un pequeño chisme logra la envergadura de un notición.

Los chismes top, los preferidos son de maestras, del cole, de las madres separadas, de las madres en vias de separación, de las madres con cuernos, etc.

Para destacar: Jamas se habla en pro de alguien, si eso sucediera alguna vez, la puerta de la escuela perdería todo el encanto.

Suele ocurrir que a veces hay diferencias entre integrantes de un grupo, cuando eso ocurre, cada una forma su propio subgrupo (con fans que la siguen fielmente) y es muy común que cuando ambas enemigas cruzan las miradas, se perciba un halo de maldad en el ambiente y se puede ver como los ojos de ellas se hacen chiquitos apuntándose mutuamente, como si trataran de trasmitir algún rayo destructor, y la vena del cuello comienza a hincharse (todo esto sucede en pocos segundos).

Algunas, ya con varios años de primaria suelen evitar este momento tan característicamente nuestro, y se mantienen alejadas, eso si, sin dejar de saludar amablemente, ya que los grupetes son hipersensibles y suelen confundir este aislamiento con arrogancia y al poco tiempo se puede oir: “y a esta que bicho le pico” “que se cree, si se la comen los gusanos”, “de que la da, la fulana esta??” y ahi es, cuando a falta de chismes comienza otra variante: sin conocer a las “apartadas” se teje una telaraña de intrigas, tratando de imaginar la posible terrible vida de las aisladas de la puerta de escuela.

No me digas que no has participado de semejante experiencia.............

HIJ@S, UN LARGO VIAJE EN MONTAÑA RUSA

Crié tres hijas, cambie pañales, suministre remedios, alimente con nutritivas papillas, hice tareas escolares, me desvele noches enteras cuidándolas, pero por sobre todas las cosas me preocupe por enseñarles a ser ellas mismas, a alimentar sus virtudes y superar sus defectos, a ser felices y disfrutar la vida como se va dando día a día. 

Hoy adolescentes, bueno..... las cosas se salieron un poco de control, pero nada que cuatro gritos o muchos abrazos (según el caso) no puedan remediar.

Si!!!! son adolescentes y peor aún: una empezando, la segunda en la cresta de la ola y la mayor saliendo (al menos, eso es lo que yo pretendo), así que se me termino ese jueguito de extorsionar con premios y castigos. Hoy, a veces las veo y casi inmutable, puedo observar mi obra maestra: la menor y la del medio se pelean por esa put... remera, de la marca que suena a beso de vieja sin dientes, carísima y de calidad espantosa, veo como una tironea de la manga gritando: 

-hoy no te la pones!!!

 y la otra tironeando su hombro, en sentido opuesto, como si se tratara de una armadura del mas duro acero, yo solo miro, esperando el momento preciso de parar el pleito, como si fuera un cuadro surrealista de figuras contorsionadas, viendo con asombro como la menor en un movimiento rápido, digno de actor de película china, engancha la ruluda melena de su hermana y tironea, doblando su cuello hasta casi pegar la oreja al hombro, ah!! si mis cervicales me permitieran hacer ese movimiento, que bien me sentiría, mientras trato de poner orden, la mayor a grito pelado: "mamaaaa!!!!!! me podes escuchar", como si yo en ese momento no tuviera mejor cosa que hacer.

Al final la manga cede y se descose a la altura del hombro (por donde la del medio pretendía recuperarla) y al unisono escucho:

-Mira lo que hiciste.

Pego cuatro gritos, restauro el orden, recupero la remera, y al tiempo que escucho a la mayor, trato de coser la manga de la discordia. Al final: distribuyo días y horarios para el uso de la remera, que ahora tiene un hombro cosido con diente de perro.

Nada como música suave, para aplacar el mal humor.....

MUJER, MADRE, ESPOSA Y CUARENTONA

Mujer que con orgullo cada mañana arrancas el dia observando en silencio la obra maestra de tu creacion: Tu Familia.
Que a veces te sentís como científico argentino: un genio en la materia, pero con sueldo de laucha maicera y el reconocimiento de una cucaracha.
Que como caballero de la mesa redonda defendés a los tuyos con la vida misma si es necesario.
No usamos caros stilettos, ni carteras Louis Vuitton, somos del equipo comodo y flexible, usamos gigantes bolsos guarda-todo o diminutas carteritas guarda-llaves, llevamos con elegancia casi magistral los crabs (esos simpáticos zuequitos de goma eva) de colores chillones o zapatillas con suela de resortes, e inventamos naturales pienados con sutiles mechitas sueltas. Si!! la informalidad es nuestro estilo.
Muchos se han reido, nos han menospreciado, pero nadie dice lo que en realidad somos: excelentes administradoras, autenticas CEO, tenemos la capacidad de resolver cualquier situacion por mas delicada y conflictiva que sea.
Nos hacemos escuchar (de eso no cabe ninguna duda) con voz fuerte y chillona, no aflojamos hasta ganar cualquier batalla o al menos empatarla.
Somos de cuerpo fornido, caderas un poco anchas y pectorales inflados, tenemos fuerza y voluntad de acero, nos dicen con cariño "la gorda", "gordita",..... pero en realidad somos la evolución de la especie, asi como Lamarck, allá perdido en el tiempo, postuló que las especies evolucionan para adaptarse mejor al medio, nosotras somos un claro ejemplo de ello, ya que somos mujeres “Todo Terreno”
Esas somos nosotras, se han burlado en malos chistes, nos han restado nivel intelectual, incluso hasta han justificado a nuestros consortes de sus infidelidades.
Es hora de que el mundo sepa que sin nosotras..... el resto no funciona.

Que tengas un hermoso día