AQUELLOS TRAPOS LOCOS

Como buenas amas de casa que somos, dos veces al año (a veces una, o un poquito menos), se nos da la loca de ordenar placares y cajones. Siempre nos hemos caracterizado por guradar de todo un poco, por las dudas, nunca se sabe cuando algún miembro de la familia, reclame algo que dejo de usar hace años, también guardamos cositas solo “por cariño” y así nuestro placard/ropero con el tiempo comienza a inflarse, tanto que a veces para cerrarlo debemos apoyar nuestra osamenta y hacer presión. Cuando esa presión ya nos supera, es que ha llegado la hora de “ordenar, donar y tirar”.
Ahi comienza la ardua tarea de fijar fecha, no es sencillo combinar ganas+ humor+ tiempo, y cada domingo nos juramos que al día siguiente lo haremos sin falta, cruzando los dedos de que nos surja algún compromiso ineludible, para zafar del garrón. Luego de varias semana y cuando las mangas de esa linda camisa quedan agarradas entre las puertas, es que llego la hora.
Nos hacemos tiempo, nos calzamos el equipo cómodo y manos a la obra: esto si...., esto no,...... a ver si entro en este pantalón?, ….uy!!!! faltan 10 cm mas o menos para que prenda el botón, y si lo guardo??, me va a servir de motivación para empezar la dieta el lunes. Cuantas veces habremos repetido en nuestras mentes una frase asi????.
Pero muchas de nosotras guardamos tesoros en el placard: ropa que usábamos antes de ser la Sra de alguien y la madre de varios. Generalmente ocupa la ultima percha o el rincón mas alejado del ultimo cajón, al encontrar aquella diminuta mini se mezcla la melancolía, los recuerdos, y por un ratito nos dejamos llevar en andas por el tiempo y nuestra mente se remonta 20 años atrás. Generalmente, como siempre sucede en un momento así, algun hij@ nos ve, y con un..... mamaaaaaa!!!! que es eso????, nos sacan de la ensoñación como si nos tiraran un balde de agua fria. Retumba la pregunta del millón en nuestra cabeza: por que a nuestros hij@s les cuesta tanto creer que alguna vez fuimos jóvenes, bonitas, y delgadas, a tal punto que frente al espejo podíamos ver las rayitas de nuestro ombligo, y no como ahora que parece ser la representación gráfica de la teoría del agujero negro de Stephen Hawking. Tanto les cuesta creer que alguna vez tuvimos todo en su lugar? Que en una época podiamos correr el colectivo una cuadra entera con la gracia de un cisne, y no como ahora que lo corremos 20 metros y el guacho del colectivero pone la velocidad minima, y se mata de la risa viendo como bamboleamos toda nuestra anatomia para alcanzarlo?.
Entonces, para volver a soñar un ratito, les contamos a nuestros hij@s una puntita de aquella maravillosa etapa de nuestra vida, y de como teníamos el talle perfecto para aquella diminuta minifalda.....

LA PUERTA DE LA ESCUELA

Nada mas particular que la puerta de la escuela en el horario de salida, Ja!!!! ni el serpentario del Zoo de Buenos Aires podría destilar tanto veneno, como el que corre en la vereda misma de la escuela de nuestros hijos.
Es algo mágico para las mujeres, es como leer un semanario amarillista con los últimos chismes del momento.

Como funciona? Bueno el temas es así:
15 0 20 minutos antes de la salida ya comienza a poblarse la puerta, de a poco se van formando los grupo según los grados de los hijos. Se les complica un poco a las que tienen mas de un chico en la escuela, ya que deben realizar el famoso “picadito” o sea un ratito en cada grupete (Es importante cumplir con todos los grados de los hijos).

A veces se forman subgrupos dentro de un mismo grado, por diferentes culturas y/o tribus urbanas. Por ejemplo, las de buen pasar económico, las que juntan hasta las moneditas, las casadas “felices”, las separadas “infelices”, las tranquilas, las quilomberas, etc.

La que tiene el chisme mas caliente es la primera en llegar, lo empieza a contar ni bien aparece la segunda (por que le quema en la lengua si no lo larga), pero lo inicia cada vez que se agrega una, de esta manera, un pequeño chisme logra la envergadura de un notición.

Los chismes top, los preferidos son de maestras, del cole, de las madres separadas, de las madres en vias de separación, de las madres con cuernos, etc.

Para destacar: Jamas se habla en pro de alguien, si eso sucediera alguna vez, la puerta de la escuela perdería todo el encanto.

Suele ocurrir que a veces hay diferencias entre integrantes de un grupo, cuando eso ocurre, cada una forma su propio subgrupo (con fans que la siguen fielmente) y es muy común que cuando ambas enemigas cruzan las miradas, se perciba un halo de maldad en el ambiente y se puede ver como los ojos de ellas se hacen chiquitos apuntándose mutuamente, como si trataran de trasmitir algún rayo destructor, y la vena del cuello comienza a hincharse (todo esto sucede en pocos segundos).

Algunas, ya con varios años de primaria suelen evitar este momento tan característicamente nuestro, y se mantienen alejadas, eso si, sin dejar de saludar amablemente, ya que los grupetes son hipersensibles y suelen confundir este aislamiento con arrogancia y al poco tiempo se puede oir: “y a esta que bicho le pico” “que se cree, si se la comen los gusanos”, “de que la da, la fulana esta??” y ahi es, cuando a falta de chismes comienza otra variante: sin conocer a las “apartadas” se teje una telaraña de intrigas, tratando de imaginar la posible terrible vida de las aisladas de la puerta de escuela.

No me digas que no has participado de semejante experiencia.............

CUANDO LA TIROIDES VIENE MARCHANDO

Cuando llegamos a la barrera de los 40,  pasa que los achaques que antes les pasaban a otros, ahora nos pasan a nosotras.

Y es el caso de la tiroides, basta con cumplir 40 para que esta glándula se tome vacaciones, prácticamente asintomática, pueden pasar años antes de que nos diagnostiquen hipotiroidismo, y justamente por eso de asintomático, es que poca bola le damos, MAL HECHO y te cuento que me paso a mi.

Me diagnosticaron hipotiroidismo justito para mis cuarenta primaveras, la endocrinóloga comenzó entonces a probar las dosis necesarias de levotiroxina para suplantar la que la glándula ya no producía.

Pero al no tener síntomas y depender de una pastillita blanca, que se toma todas las mañanas, que incluso se adquiere en las farmacias sin la receta necesaria, tendí a minorizar mi afección.

Ya pasados los años, las visitas a la endocrinóloga las fui dilatando, lo que antes era cada 3 meses paso a 6 y luego a 8, siempre lo mismo un análisis para ver los valores y continuar como hasta ahora,  sin variantes, hasta septiembre de 2009 que en una consulta, mi doctora me palpo la garganta y noto un bultito pequeño, la indicación fue una ecografía para ver de que se trataba.

Al ver el resultado (que lleve un mes después, siempre sin apuro) me solicito una punción, ya que la ecografía confirmaba la presencia de un “nódulo” de 8mm.

Ya la palabra punción suena fea, imaginate confiar en un medico que clave en tu cuello un aguja de 10cm para sacar juguito de algo tan pequeño como un nódulo.

Y si el fulano se peleo con la mujer la noche anterior y esta furioso?, o si es un resentido que odia a las mujeres? O un psicópata, tal vez?, y anda a saber si le diagnosticaron Parkinson y lo oculta a sus colegas??,

Después de todo era mi garganta y no tenía la más puta idea de pasar por una situación así. Obviamente, no me la hice.

El tiempo paso, y el nódulo creció, luego de otra ecografía, 6 meses después ya tenía un diámetro digno de ser punzado (si o si), había llegado a 1cm de diámetro.

No me quedo otra que hacer tripa corazón y meterle para adelante.

La punción me la realizó un muy buen profesional, con un pulso de acero y evidentemente, buena relación con las mujeres.

Pero algo me decía que no estaba bien, ya que estos resultados suelen tardar entre 15 y 20 días en estar listos para retirar, y a mi me llamaron antes de la semana.

Con el sobre prolijamente cerrado en mis manos, busque un lugar cómodo y apartado dentro de la clínica, pensando en positivo lo abrí. Como era de esperar, no entendí ni jota de lo que leí, pero cuando aparece el nombre de algún alemán, acompañando la palabra célula, en nuestro resultado, es para preocuparse.

El diagnostico decía …”Proliferación de células de Hurtle” (que frase espantosa)

Mi endocrinóloga, leyendo el resultado del estudio, y con el mismo tono que yo usaría para invitar a tomar un café a una amiga me dijo:

-        Hay que sacarlo, buscate un cirujano de cuello y cabeza

-        Un queeeeeeeeeeeee?????!!!!! Dondeeee!!!!!(coramina para mi)

A la semana tenia turno para mi primera entrevista con el cirujano de cuello y cabeza, un hombre muy amable, atento y simpático, (muy raro, si uno piensa en la profesión que ejerce), todo un erudito en el tema, me inspiro cierta tranquilidad desde el primer momento. Me dio una magistral clase de lo que haría con mi tiroides, que para entonces ya no funcionaba, de lo que podía suceder, de las posibles consecuencias, etc., pero yo no me olvidaba que era mi cuello el que estaba en juego.

Sin ánimo de asustarme fijamos fecha para 15 días después de la primera visita. Y así fue el día fijado, luego de un poco mas de 2 horas de cirugía pasaba a formar el grupo de las “despojadas de tiroides”.

Debo reconocer que a pesar de mis descuidos todo en apariencia estaba bien, solo faltaba el resultado de biopsia final.

Siempre confiando y siempre en positivo, fui una semana después de la cirugía a retirar el resultado de la biopsia, sin pensar en nada lo abrí, y ahí estaba escrito esa palabra tan espantosa, tan terrible y que tantas veces había sido dicha en mi familia: Carcinoma.

Muy pequeñito de escasos 3mm de diámetro, incapaz aún de hacer daño alguno, indetectable en cualquier estudio, fue removido en su totalidad sin dejar rastro de esa otra palabra que es sinònimo de la anterior: cáncer.

Y hoy puedo decir que comienzo mis controles y estudios muy responsablemente, los cuales sigo y seguiré al pie de la letra.

Puedo decir Basta de boludeo para mi y mi salud.

Puedo decir que fui bendecida con la suerte de las tontas

Puedo decir que esta vez tuve más orto que cabeza

Puedo decir que tuve muchísimo miedo

Puedo decir que puse mi contador en cero y que ahora voy a cuidar más mi cuerpo

Puedo decir al Universo Gracias!!

Que puedo decirte a vos? Escucha a tu cuerpo, la tiroides tiene forma de mariposa inofensiva, pero cuando funcionan mal y no las atendemos como corresponden, pueden convertirse en un terrible cangrejo.

Ojala disfrutes tanto de esta version de "Con Tu Blanca Palidez", como yo.....

CANASTA DE SALDOS

Y le llego la hora a ellos, y haciendo lo que mejor sabemos: CRITICAR, se me ocurrio esbozar una simple clasificacion de nuestros Adanes, y de semejante surtido nacio esto:

CLASIFICACION DE LOS ADANES

ADAN TRADICIONALIIS

Es un tipo que esta en plena extinción, con patente extranjera, puede ser tana o gallega, muy arraigado a las tradiciones familiares, sobre todo las culinarias. Poco evolucionado prefiere dejar las cosas como están por que cambiar algo, solo significa problemas. De carácter fuerte y dominante, en apariencia, trata de imponer respeto (como puede) el pobre, ya no asusta y mucho menos impone respeto. Tiene dominio sobre el control remoto de la tele. De gustos mas bien clásicos: asadito, siesta, futbol, amigos. Tiene la costumbre de escorchar los fines de semana a todos los integrantes de su familia, y de reclamar los objetos que no usó en años, justo cuando los donaste al Ejercito de Salvación.

ADAN IN PLENUS CAMBIUS

Este, si bien empezó como un tradicionalis, pudo evolucionar, pero solo un poquito, en cuanto se dio cuenta de que así se ponía de igual a igual a su mujer, freno la evolución, eso lo volvió contradictorio, es el típico “no hay pito que le venga bien”. Acepta los cambios, pero cuestiona todo. Tiene ciertas dificultades para desenvolverse solito, necesita ayuda de una mujer paciente, y comprensiva. Cada vez que intenta ayudar o realizar alguna tarea en casa, la dejara a medio hacer, es muy propenso a querer realizar trabajos de arreglos en el hogar (plomeria, albañileria etc), solo complicará las cosas, antes de darse por vencido y llamar al servicio tecnico correspondiente, se lo reconoce por la frase: “a ver me ayudas con esto que no puedo”.

ADAN INFIELIS

Espécimen muy peligroso, su pensamiento es: “haz lo que yo digo, y no lo que hago, por que para eso soy macho”. Pseudo astuto en cuestiones de engaños, muy poco inteligente, ya que concentra su racionalidad entre las piernas donde generalmente el tamaño y el rendimiento, es mucho menor del que aparenta, muy propenso a metidas de pata. Si es pescado “in fraganti” negara con total convicción haber participado del hecho con la frase: "ese no soy yo". Suele aparecer en nuestras vidas a medida que el tiempo pasa y las canas avanzan.

ADAN METROSEXUALIIS

Evolución incompleta de una mujer, producto con mentalidad femenina en cuerpo trabajado, cabello teñido, cejas depiladas y manos de manicure, jamas amará a alguien mas que a su propia imagen, no se sabe si van o vienen, son lindos pero solo para mirarlos un ratito (empalagan), de escasa potencialidad para resolver temas mundanos, salvo lo que se refieran a tratamientos de belleza y cualquier cuestión que los tenga como centro. Su debilidad: mirarse reflejado en cuanta vidriera, espejo y ventana por la que pasen. Visten a la ultima moda, generalmente ropita ajustada para mostrar el arduo trabajo de gimnasio, y destacar cierta parte de su anatomía que muy pocas veces cumple con la función para la cual existe......

ADAN MARIDUS MODERNIS

Este es muy actual, espécimen joven, de temperamento mas bien debilucho, generalmente se casa con mujer joven de fuerte carácter, que es quien toma las decisiones, y lleva las riendas de la familia, incluso manejan el sueldo del adán, en muchos casos ganan mas que ellos. Se los suele ver acarreando cochecitos de bebes, con cara de resignación, sus esposas caminan siempre unos pasos delante de ellos, o lo llevan bien agarraditos del brazo, como símbolo de posesión. No tienen voluntad propia, son fácilmente domesticables. Su frase es: “mejor lo consulto con mi mujer”.

ADAN EQUILIBRIUM PERFECTUS

Muy escasos, tanto que podes pasar una vida entera buscándolos y no ver ni uno solito. Son esos hombres, compañeros, excelentes esposos, padres ejemplares, nunca un si, ni un no, nunca un grito ni una pelea. Se caracterizan por tener excelente humor y ser siempre positivos. No molestan en casa, y siempre buscan sorprender con algun agasajo a su mujer. Románticos incurables, y para colmo los hay con billeteras abultada. Vida silvestre los puso en la lista de especie en peligro de extinción.

La verdad que debe haber tantos Adanes como Evas existen, quien sabe, tal vez tengas alguna joyita de estas, en casa.