RECREO

Me tomaré un breve recreo de mi querido Blog. Pero pronto regresaré, y si bien no seré millones, de seguro lo haré mas ácida y criticona, pero con muchas ganas de reirme con la vida.
Pórtense muy mal, así llenan mis archivo de inspiración.
Que tengan un maravilloso día!!!

Hasta pronto
La Chechu

  

UN SABADO CUALQUIERA

Si buscamos el significado de la palabra sábado veremos que deriva del griego sabbaton y este a su vez deriva del hebreo shabbhath que significa: REPOSO, DÍA DE REPOSO, DESCANSO.
Ahora si yo tuviese que buscar un significado mas apropiado para mi, sería el término de origen africano de la lengua quimbundu: QUILOMBO.

Es el día en que toda la familia esta en casa. Están los que quieren dormir un poquito mas, y los que se levantan tempranito e impiden que los otros descansen ese poquito mas.
Es, muchas veces, el día de limpieza profunda, de acomodar lo que dejamos a medio terminar durante la semana, día de compras en supermercado. El sábado, puede llegar a ser un día muy complicado.

Yo soy de las tempraneras, no por voluntad propia, me toca el horario matutino de sacar el perro a pasear, para mi desgracia el can tiene el reloj adelantado y empieza a escorchar a las 6:00 de la mañana, con suerte puedo mantenerlo callado una hora, para entonces, el pobre animal tiene la vejiga a punto de explotar y no queda mas remedio que levantarse y comenzar el día. Mientras el pichicho corretea alegremente por los jardines vecinos, dejo un pava en el fuego como para preparar la primera tanda de mates.

Ya en la cocina, el perro mas relajado (vejiga vacía y estómago lleno), trato de no hacer ruido, para que nadie se despierte y me robe ese ratito de paz. Arranco con la mateada y la compu. Ahhh! es mi hora preferida. El perro se echa a mi lado. Que hora mágica!!!. Y cuando la perfección del silencio comienza a acariciarme los oídos, suena el portero eléctrico (son las 8:30), superado el susto (recordemos que estaba en pleno proceso de relajación), escucho por el teléfono: querida hermana te traemos un mensaje de paz, en mi mente resuenan palabras que mis dedos no se animan a tipear, aclaro: no tengo nada contra las religiones, pero si contra estos infelices que echaron a perder “mi momento”. Cinco minutos después empieza a caer gente al baile, la menor se despertó con el timbre, y como encontró la compu prendida y despejada, ya se acomodó, chau compu, me quedan los mates, no por mucho tiempo, el jefe de familia hace su entrada triunfal, ya vestido para ir a tomar el cafecito al bar (que suerte!!!!), pero antes de partir revisa alacenas y heladera para hacer un recuento de lo que hay que comprar en el super. No se para que, si termino yendo yo, y como las nenas quieren descansar me toca ir sola.

Ya para las 10:00 el lavarropas funciona en su segunda vuelta , se ventilan las habitaciones, se hace todo lo postergado durante la semana, se ayuda con algunas tareas escolares, se sale corriendo al super, ya es hora de comprar, parece que todos nos pusimos de acuerdo con el horario, el lugar esta lleno y las colas de cajas son interminables, pero en el fondo pienso: no hay apuro, si total es sábado, y una voz desde lo mas profundo de mi ser responde: “Y con eso que?...”

De regreso cargada como Ekeko, incluso con pucho en la boca, espero el milagro de que alguna de mis hijas haga el esfuerzo por sorprenderme y me ayude con las bolsas, ja ja ja , sola y como puedo logro llegar a la cocina sin romper nada.

Al mismo tiempo que llega mi esposo, que luego de leer cómodamente el diario en una mesita del bar, pasó por una verduleria y compro exactamente la misma fruta y verdura, que yo en el super.
Corriendo, preparo un almuerzo rápido: hamburguesas para todos, pero por algún motivo la cocina quedo como para dinamitar.

Ya todos comienzan la tarde del sábado, mientras yo continuo de aquí para allá, lavando platos, acomodando compras, mientras el pobre lavarropas entre crujidos y rechines parce suplicarme clemencia, por exigirle una tercera vuelta.

Para cuando me siento a tomar el cafecito, nuevamente sola en la cocina, que huele a "poett", ya son mas de las 3:00, aparece la mayor media dormida para almorzar, y la del medio me pide ayuda con geografía, accedo a regañadientes mientras busco en la guía de las calles el pasaje Garompa al 2400, para llevar a la menor a un cumple, como no podía ser de otra manera queda “donde el diablo perdió el poncho”, cazo el teléfono y arreglo con otra mamá: una las lleva y otra las va a buscar.

Regreso a “estudiar geografía” a todo esto ya son las 18:00, cuando escucho: "Me preparas una merienda". La joya se despertó de su siesta sabatina. Luego de hacer unas cuantas cositas mas, intento ver una peli en la tele, pero ya avanzó la noche, y el cansancio pesa, me sumerjo en un sueño profundo tratando de no dar bola al dolor de espalda, total mañana es domingo y tal vez pueda dormir hasta el mediodía (i l u s a... ja ja ja !!!!!!)  

OTRA VEZ....SOPA

Luego de un enero tranquilo, un febrero raro, llego marzo con esa vorágine del comienzo de clases, cada vez mas adelantado, cada vez mas enloquecedor, o sera que después de tantos inicios estoy un poquito saturada.

Uniformes, útiles, libros, y las famosas e inevitables reuniones con la maestra. El reencuentro con la misma cara de siempre, imposible de descifrar si expresa emoción al verte o un poderoso fastidio. Y digo esto por que; sin saber nada de pedagogía, y menos querer enterarme de la existencia de nuevas técnicas de aprendizaje “fatto in casa”; considero que tener la misma docente por cuarto año consecutivo, es un hecho desacertado, y mas sabiendo que el hartazgo viene por ambos lados.

Y acá estamos, con la famosa historieta de pedir libros caros, sabiendo que no abarcan ni la mitad de los contenidos que tendrán que ver a lo largo del año, la mitad faltante será reemplazada con fotocopias, que habrá que pagar puntualmente todos los meses. Este año, por primera vez, lo padres expresamos la posibilidad de adquirir libros usados, ante el asombro y desconcierto de la docente, quien aclaró con rostro sorprendido, ….”y si estan en buen estado... no habría inconveniente”, (la idea no le gustó ni medio, y no lo disimuló), y esto pasa por un viejo concepto: la maestra de escuela privada, siente que puede pedir lo que se antoje y siempre obtendrá, un si por respuesta. Pero Seño!!, los tiempos han cambiado.

Conclusión: compré el dichoso libro a una ex alumna de la misma maestra, en muy buen estado, de las 180 páginas repletas de ejercitación, solo habían usado 30. En un ratito y con una buena goma de lápiz, quedo como nuevo.

CIMBRONAZO MARITAL

Hay un viejo proverbio correntino que reza: “nadie muere mocho”, profundo y directo mensaje que nos demuestra que en algún momento de nuestras vidas, nos harán merecedoras del casco de las Valkirias.

Si, ya se, también están las mujeres que convierten a los hombres en dignos hijos de Odín, pero esa es otra historia.

Posibles variantes de cimbronazos maritales:

Rutina:

Es tan fácil dejarse llevar por la rutina y tan difícil salir de ella, que después de muchos años de convivencia es imposible no caer en sus garras, ya que nos va llevando de la mano para poder organizar nuestro tiempo y nuestra vida; claro lo que no pensamos es que una mujer organizada es una mujer aburrida, y para los hombres, que son como los chicos: aburrirse es lo peor que les puede pasar. Ahí es cuando empiezan a mirar de un lado a otro y dan un pasito mas cada día a ver que pasa, de esa manera entran en esa parodia de vivir el vértigo del primer engaño. Pero, son solo hombres, así que es cuestión de tiempo descubrirlos.

El paso del tiempo:

Uno de lo motivos mas comunes, ellos se miran al espejo, se ven gordos, feos, pelados, pero aun conservan un poco de labia, entonces deciden probar si todavía funciona, se retan a si mismos eligiendo una pichona joven bonita y que no sepa un cuerno de lo que es llevar una casa adelante, cambiar pañales en medio de la noche, o lavar calzoncillos. Si, si, de esas que tienen cada centímetro de carne en su lugar y donde faltó la carne se metieron siliconas.

Entonces con palabritas para tantear la situación, bromas tontas que son respondidas con sonrisitas pelotudas, el hombre en cuestión, va entrando en la boca del lobo, pero tiene desactivada la señal de alerta cerebral, y va cayendo en algo que cree un juego controlado, hasta que la mina, que en realidad es una loba hambrienta, lo devora como si fuera una tierna ovejita, y entonces.........empieza a exigir,...... y como exige la guacha!!!!!!

Que quilombo para el muchachote. Comienza la duda: que hacer, seguir con la seguridad de la que le ha dado todo (la aburrida)??? o cambiar por una aventura donde (Viagra mediante), el que está enamorado como adolescente siempre es el casado (y para colmo, se cree 100% correspondido).

Supongamos que elige la que tiene el cóctel de carne y silicona:

Acá sucede, que por falta de experiencia del caballero, desconoce que “su nuevo amor”, en cuanto no sea complacido en sus caprichitos, como por ejemplo tener que postergar el viaje a la Polinesia, por que prometio regalarles a sus hijos un viaje a Disney; puede llegar a ser motivo de la primera peleita con su nueva pareja, pero eso no deshuciará al galán, que para consolar a la gatita deberá desenfundar muchos morlakos en un costoso regalito de alguna reconocida joyería (al final, ponía unos mangos mas y la llevaba a la dichosa Polinesia).

Pero, cuando, la señorita, se entere de la pequeña fortuna que debe pasarle a la reciente “ex” para manutención de la prole, mas gastos extras para cada uno de los hijos (para lavar culpas) y para colmo pagarle la cuota del cero KM que le regalo un año antes para su cumple, (porque ese fue el arreglo que hizo con su ex mujer para evitar un flor de bolonqui).........La joven amante devenida en concubina, esa misma de silueta de guitarrón mexicano, lo desechará como pañuelito de papel tissu, si el mismo no promete olvidarse de toda su vida anterior y obviamente de su "molesta" ex familia. Con el tiempo,  el caballero se quedará sin el pan, sin la torta y con una billetera desnutrida.

Yo a mi mujer la quiero..... la otra no significa nada para mi

Si todo Ok, hasta que alguna de las dos se entera del papel que le toco en el reparto, confiado el marido, picotea acá y allá, convencido de que la mujer le perdonará todas sus andanzas, pobre gil!!!, tantos años juntos y no se dio cuenta de que estaba casado con la hermana de Terminator.

La esposa, una vez que se entera de la “picardía” del marido, lleva los niños a lo de su madre, y cuando esta segura de que ningún integrante de su familia la va a escuchar, su vos trémula y amorosa se convierte en un huracán de insultos e improperios, y sus brazos como tentáculos de un pulpo embravecido arroja cuanta cosa encuentra por el camino, y no falla un solo tiro al blanco: su marido, que como puede trata de esquivar el aluvión de teléfonos, platos, vasos, cubiertos y hasta una silla de algarrobo macizo.

Una vez desahogada la ira, y en un acto de “adiós simbólico” arroja toda su ropa (con cajones de la cómoda incluidos) por la ventana. Como broche final, el Ipad (del cual recién había pagado la primera de 80 cuotas), y celular de ultima generación despliegan un vuelo en espiral cual palomas heridas explotando en mil pedazos sobre la vereda de la vecina, que al escuchar el griterío salió a chusmear con el inalámbrico en la mano por si debía llamar al 911.

Ahora, si la que se entera que la tomaron para el churrete es la “amante” , bueno nada peor que una mujer despechada no? Aca las opciones son varias desde un simple llamado telefónico a la esposa hasta vaciar un kilo de azucar en el tanque de nafta del auto de altísima gama del infiel .

A veces las historias terminan diferentes, y estos cimbronazos se superan, ellas se forran el estomago con acero para seguir adelante con su vida, y mantener su familia unida. Se dan una ducha fría para olvidar la pena y dejan que el tiempo lentamente cicatrice las heridas, pero en el fondo de su corazón saben que ya nada sera lo mismo, por que la confianza las abandono por tiempo indefinido........